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• 作者：Aileen 发布时间：2011-11-19 10:29:01

  他是为了她，她却以为他为了它。有点像《千山暮雪》，虐恋情深啊~~

• 作者：呼噜斯基 发布时间：2022-04-29 13:31:51

  由几十篇短文组成。每篇文章写一件事，覆盖了周恩来一生中的不同时期。合起来就是周恩来的一本简要传记。

  这种写法很活泼，很好读。

• 作者：邢妙岫玉烟 发布时间：2019-11-09 20:08:16

  我记得小学的某个暑假，在一个超市里的图书区看到这本书……

• 作者：香薰持久天然水 发布时间：2024-01-15 23:52:31

  小时候怎么会读过一本豆瓣都没几个短评的书

• 作者：Stan 发布时间：2020-03-01 17:03:53

  不管你感不感兴趣，写的是清楚的，有原则方法，有演绎内容，尽管每章都在重复。

• 作者：dementors 发布时间：2024-03-27 19:56:24

  译的不够好，印刷还有错别字…

• 金莲正宗

  作者：泰山法卿 发布时间：2018-12-08 23:31:56

  九、佛祖嫡传的金莲正宗

  1、百丈怀海禅师（720-814年）中国佛教史上的大革命家。今天之所以有佛教，佛法能够流传，就得益于马祖百丈师徒二人建立了丛林制度，建立了禅堂，设立了《百丈清规》。在生产方面，怀海倡导普请法，即自长老以下不分长幼普遍参加生产劳动，提出“一日不作，一日不食”的口号，并身体力行，“凡作务执劳，必先于众”。负责管理生产的僧人见怀海年迈带头参加劳动，于心不忍，暗暗把怀海的生产工具收藏起来。怀海到处找不到工具，就不吃饭，以贯彻“一日不作，一日不食”的原则。彻底否定了旧戒规轻视劳动、反对僧人劳动的内容，从而使僧徒劳动变成必要的和光荣的事。禅僧通过自力劳作，实现了经济上的自给自足，从而开辟了一条农禅结合的道路，使禅宗迎来更大发展。

  （1）宋初《百丈清规》被定为天下禅林必须奉行的管理条例。规定了同门以拜师早的为师兄（师姐），晚的为师弟（师妹）。（2）今天宗教界不管是谁见了面（不论男女）都称呼“师兄”，这是这些一知半解的“道外人”最俗不可耐与丑陋的地方。今天“师兄”已经不能成为一师之徒的“师弟、师妹”尊敬“兄长”的“尊称”了，因为“师兄”早已经一文不值、丑陋肮脏、肆烂无比了。互相称呼的“师兄”已经成了“铁杆的魔子魔孙”的代名词！【不管是哪个教派的人，信教群众之间称呼“同修、同学”，才是恰当、合理的。】

  （3）有的“学佛群内”的网友都互称“菩萨”了，这是魔子魔孙污蔑、丑化、贬低“菩萨”的行径，是魔子魔孙们在用言行败坏“菩萨”的正大光明形象。所以，没有自己头像的网友都是“只闻其声，不见其人”的鬼魅形象，都是被妖魔鬼怪附体的“妖人”在散布妖魔邪说，是谤佛毁法的妖魔的代言人。

  2、《百丈清规》明文规定：只设法堂，不设佛堂。因为学佛是寻求精神解脱的，烧香磕头的佛像、佛珠等“有为法”都是与“解脱”截然相反的束缚与枷锁。

  宋朝以来，居住着高大佛像的“佛堂”替代了讲佛法的“法堂”，成为佛法进入“末法时代”的标志。随着“只设法堂，不设佛堂”的清规被败坏与倒置，佛教进入了尘土飞扬、乌烟瘴气的与《金刚经》经义截然相反的烧香磕头、念佛号的“净土宗”时代，也就把佛陀的“牟尼宝珠、正法眼藏、不二正法”给掩盖在了“净土”之下了！所以“末法时代”就是“净土宗”时代。

  3、禅宗在唐朝末年出现“内魔”（永明延寿904-975法眼宗第三代宗师），他提倡“禅净一家”，成为净土宗改造败坏禅宗的模范，他因此成为净土宗六祖。从此以后，“佛像、木鱼、佛珠”等“有为法”出现在了禅宗内部。世人想去学习“慧能大师的禅宗”都找不到，因为“正统禅宗人”的脖子上、手上出现了“佛珠”这个“有为法”，所以，任何人去了禅宗寺院学佛就成为了进入魔窟的法奴！

  读了“中国佛教界”的言论，几乎所有写“禅宗史”的人都在淡化、隐藏达摩的禅宗地位，并说达摩没来中国之前就有禅宗。甚至有的人质疑达摩是否真有其人，不能容纳达摩的少林寺反而成了“禅宗祖庭”，达摩成了在少林寺“面壁九年”才觉悟的妖魔邪说成了毋庸置疑的事实。（如果达摩还需要“九年面壁”才能觉悟他根本就不该来、也没资格来中国，他应该在印度“面壁九年”觉悟后再来；就连慧能大师都没用“九年面壁”，达摩怎么可能需要“九年面壁”呢？！）总之，世人对禅宗的歪曲到了无以复加的地步！因为“为南宗辨是非、给慧能大师正名的神会”再也没出现第二个！禅宗就像没娘的孩子一样，受到魔子魔孙的任意歪曲、奚落与栽赃，却有口难辩！！

  之所以会有这种情况，是因为“法是无常的”，是因为正法与魔法是此起彼伏、此消彼长的，这就是冥冥天数！所以宋朝以来的人学佛，因为“生不逢时”，因为没有大智慧，所以全部沦为败坏正法的魔子魔孙、涌进地狱！这就是神圣说的“正法难遇、三期难逢”的原因。

• 幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。

  作者：九尾猫 发布时间：2022-06-17 23:12:06

  

  “婚姻是场错误，我愿意与你将错就错。”婚姻对于你我来说，不是“非黑即白”的对与错，也不是风花雪月将尽，也不只是终身浪漫的开端，总结起来是我爱你开始，尊重你继续，到我懂你。婚姻其实可以掩盖浪漫，一地鸡毛的琐事，双方父母的关系，孩子的抚养，经济上的稳定等等因素构成了我们复杂的婚姻现状。

  美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出：“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题，而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍，满足家庭情感上的需要。”

  

  一、“爱人的抱怨”的内心语言是在“求抱抱”

  他们不是真的生气，聪明的你也许可以从中嗅到“撒娇”的味道。但其实我们并不是很聪明，对于爱人我们的容忍度会变得很低，你完全想把爱人改造成一个完美的人，尽管有很多夫妻，哪怕是打碎一个碗这样的小事，都会小题大做，升级到批评、指责、人身攻击的程度，更加离谱的就是接着进行的吵架、谩骂，这样下来只有两个结果，其一让情绪牵引着的两个人不欢而散、开始冷战，其二是一方沉默不语，矛盾深藏直到压抑不住。

  美国心理治疗师之一、处理婚姻关系的权威约翰·戈特曼博士总结出4个最容易导致亲密关系破裂的因素：批评、蔑视、防御、筑墙。人们将这4个因素形象地称作“末日四骑士”。与“末日四骑士”相反的，是倾听、尊重、回应、关爱。

  婚姻里面难免少不了抱怨，自尊心低的人面对抱怨会逃避，也会善于防御。而婚姻里面需要的确不是这些，她更需要我们深度解读。抱怨是什么，我们听到的又是什么，也许对方只是期待你的回应。我理解的是，抱怨是爱人在“求抱抱”，我们始终在追求爱的解读，我认为从抱怨开始是个非常不错的办法，值得尝试。

  婚姻如果有境界，“装聋作哑”已经可以纵横余生了。

  

  二、对彼此忠诚是一切的前提，成长信念是关键。

  婚姻始终是美好的，但也有例外。新鲜感的保质期不会确定下来，有人就会寻找下一个并对此乐此不疲，理由就是体验这种急迫感，或者一直在追求刺激，可是婚姻里的外遇是要败露的，只是时间长短的问题。

  真正对婚姻关系有益处的信念是什么呢？心理学家称之为成长信念。成长信念是指能够明白自己的幸福婚姻应该来自自己和另一半的努力与经营。根深蒂固的是宿命信念。下面是宿命信念和成长信念的比较。

  1、谈恋爱的情侣要么能和睦相处，要么彼此格格不入。

  2、理想的亲密关系是逐渐发展的。

  3、美满关系的关键往往是从一开始就要找到般配的伴侣。

  4、亲密关系中的挑战和障碍只会让爱变得更深厚。

  5、恋爱中的情侣要么融治相处，要么争吵不断。

  6、美满关系的关键往往是学会与伴侣一起解决冲突。

  7、亲密关系如果开局不太好，则必然以失败告终。

  8、美满关系是经过艰苦努力和解决双方的矛盾而形成的。

  心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——

  生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。

  

  三、洞悉自己的真正需求，才能不被婚姻操控

  当我们的生活被他人操纵、自主性的需求得不到满足时，就意味着我们所做的事情、采取的行动就无法让我们获得真正的满足感与成就感，因为我们不清楚自己内心的真实愿望。这种状态会让我们的内心处在强大的内耗当中，对挫折的容忍度和对情绪的掌控度会越来越低。在婚姻里你就变得越来越敏感，成为被婚姻操控的人，你会为婚姻支付更多的情绪和精力。

  恋爱、婚姻需要一种主观上感受，叫做能力感，它与真实拥有的能力的水平无关，而是对自己是否有能力的主观感受。恰巧这种能力感你还没有发现，你就没有主动权。而拥有获得爱的能力感的人，会更加相信彼此的感情，在遇到困难与挑战时，能够牵起爱人的手，共同渡过难关。

  这就需要洞悉自己的能力和需求，感情在于相处也来自于培养。

  四、婚姻内的压力在于沟通

  在面对重大压力事件时，我们可以采取以下步骤来有效缓解压力、处理好烦琐的事务。

  1. 接纳变化需要面对的情绪成本心理学家认为，每一个行为都有其功能性。因此，改变一个行为习惯，首先要面对失去这个行为后可能产生的后果。

  2. 将要处理的事情列成清单，一件一件处理许多事件纠缠在一起，往往会让个体陷入“这太难了、解决不了、困难太多”的认知陷阱，只能感受到巨大的压力，却慌张地找不到应对方法。把要解决的事情列出来，逐个击破，是缓解压力、解决问题的方法之一。

  3. 寻求亲朋好友的情感支持无论何时，个体都需要提前建设“心灵后盾”，以便在应对生活中的各种困难时，为自己提供支持和鼓励。（心灵后盾”即我们的社会支持系统，大体上可以分为两种——提供方法和提供情感支持。）

  “门当户对”的确是减少伴侣相处过程中的矛盾的重要因素之一，但不是决定婚姻是否幸福的关键。“门户”代表我们的成长经历，影响着我们对“家庭”的认知与期待。而在伴侣争吵的过程中，我们往往会发现一种“非黑即白”的思维模式，即“我是对的，你是错的”，两个人非要争个输赢对错。这就得不偿失了，只能导致夫妻双方两败俱伤，都是输家。

  面对迫近的婚姻压力，我们可以采用一种“我句式”的沟通方式，这是一种在处理矛盾冲突时，能够充分表达自己的情感、提高沟通效率的语言表达方式。“我句式”分三个步骤：第一步，说出对方做出的不当行为，或者说出刚才发生的事；第二步，谈自己的感受；第三步，向对方提一个要求或请求。

  婚姻不是在陈述我们的生活，是我们在生活里接纳了婚姻的方式。如此陌生的两个人相爱走进婚姻是莫大的缘分，是天作之合没有理由不会幸福。但是想象不是全部的生活真相，或者很残酷。我认为婚姻里不单是感情基础，相处模式，经济独立，子女教育，老人参与，这就一锅清水，我们如何配料，如何选材，如何适应对方的口味，多糖少盐还是清淡味甘，其中有将要下锅的尊重，还有情绪的控制，共情的方式等等，至于味道如何，你得自己细细品尝。