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《网络侵权案例研究》由汪涌、史学清编写。法律的背后是利益。法律的形成或制订过程是利益攸关方表达利益诉求并相互博弈的过程，最终形成的法律往往也是平衡各方利益的结果。随着社会的发展特别是技术的进步，新兴行业会不断涌现。由于未充分参与以前的立法过程，新兴行业的利益诉求也就难以通过现行法律规范来实现，新兴行业的发展就不可避免地会给现有制度带来冲击与挑战。表面上看，新兴行业是在“破坏”规则，但实质上却是建立新的利益平衡和格局的必然过程。这一过程中，旧的利益格局被打破，新的利益平衡被建立。面对新兴行业的冲击，现行制度下的既得利益者往往会利用对它们有利的规则维护自己的利益，排挤打压新兴行业。然而，历史规律一再告诫我们，无论是后发展的行业还是后发展的国家，都必然有一个打破旧规则重建新秩序的过程。这个过程不会一帆风顺，甚至有时充满腥风血雨和激烈冲突。

以互联网为代表的新技术产业，在中国发展非常迅猛，当然也给现行法律制度带来了无从回避的挑战。由于互联网传播方式彻底改变了传统的信息拥有者、传播者、使用者三者之间的利益格局，引起版权拥有者与网络技术产业之间的激烈冲突。知识产权问题，尤其是版权问题已成为网络产业的“阿喀琉斯之踵”，成为网络产业发展中必须去面对和解决的问题。

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书籍介绍

《网络侵权案例研究》由汪涌、史学清编写。法律的背后是利益。法律的形成或制订过程是利益攸关方表达利益诉求并相互博弈的过程，最终形成的法律往往也是平衡各方利益的结果。随着社会的发展特别是技术的进步，新兴行业会不断涌现。由于未充分参与以前的立法过程，新兴行业的利益诉求也就难以通过现行法律规范来实现，新兴行业的发展就不可避免地会给现有制度带来冲击与挑战。表面上看，新兴行业是在“破坏”规则，但实质上却是建立新的利益平衡和格局的必然过程。这一过程中，旧的利益格局被打破，新的利益平衡被建立。面对新兴行业的冲击，现行制度下的既得利益者往往会利用对它们有利的规则维护自己的利益，排挤打压新兴行业。然而，历史规律一再告诫我们，无论是后发展的行业还是后发展的国家，都必然有一个打破旧规则重建新秩序的过程。这个过程不会一帆风顺，甚至有时充满腥风血雨和激烈冲突。

以互联网为代表的新技术产业，在中国发展非常迅猛，当然也给现行法律制度带来了无从回避的挑战。由于互联网传播方式彻底改变了传统的信息拥有者、传播者、使用者三者之间的利益格局，引起版权拥有者与网络技术产业之间的激烈冲突。知识产权问题，尤其是版权问题已成为网络产业的“阿喀琉斯之踵”，成为网络产业发展中必须去面对和解决的问题。

• 作者：三千 发布时间：2021-11-02 15:10:51

  《共读，我们的亲子时光》，书名就是我现在要做的事情。随着女儿的长大，又得踏上读书之路。我这辈子应该与书有缘。

• 作者：瞎想学家_大仙 发布时间：2017-04-29 12:12:00

  相比之下，《未来简史》的格局和启发性太弱了。

• 作者：德尔斐的初秋 发布时间：2020-01-17 18:40:22

  宁愿加班也赶在春节前看完了全套，怀念童年之旅结束了

• 作者：colivia 发布时间：2017-08-07 17:32:59

  更多是介绍，攻略部分不够

• 作者：夕颜 发布时间：2022-02-01 05:40:36

  无限的生命力与朴实自然，读托尔斯泰中篇能让追求形式主义的文学褪色。

• 作者：陈飒 发布时间：2006-04-28 19:49:29

  有疑问就是武则天到底算不算唐朝国君。算不算改朝换治。

• 一个字：烂！

  作者：for 发布时间：2012-08-28 15:12:02

  从没见过书也可以这么写的，乘着微博的浪潮大赚自己的钱，整本书都是在夸夸其谈，根本没有说一点实在的东西，说实话网上随便一些文章都比他写的有意思有内涵。

  作者不但写书，还大肆培训，据说一天就要数千元，我看过一次学员的课堂笔记，基本都是一些很基础很没有营养的东西，有些都是书里的一些例子，甚至书里的一些内容都是从网上抄来的，完全是在玩弄读者的智商。

  作者为了赚钱连良心都不要了，那么薄的一本书竟然定价45元，实在不值得浪费时间去看。

• 不抱怨的世界：人际关系篇

  作者：何金水 发布时间：2024-04-05 10:46:44

  为什么“关系决定命运”

  幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区别就在于，不幸的夫妻更多地将伴侣形容为爱争辩的、尖刻的、爱唠叨的，也就是说，不幸的夫妻更爱抱怨。

  抱怨是各种不愉快关系的共同特点。

  我们需要同他人建立关系，关系不是件可有可无的东西，它是一种“必需品”。

  我们不但想要和他人建立关系，更渴望与他人进行交流和沟通。

  与他人的关系可以让我们拥有自己一直在追寻、渴望的东西，而我们必须学会如何与他人相处，才能实现自己的愿望。

  抱怨会扭曲、削弱，有时甚至会破坏那些对我们的幸福和安宁至关重要的关系。当我们开始抱怨时，就会忽略对方曾吸引我们的品格，转而把注意力集中在对方的缺点上面。

  如果你同他人的关系遭到歪曲和损害，那么他人就会变成，也只能变成生活在地狱里的人。

  你能够纠正所有扭曲的关系，将其置于一个更稳固的基础之上，你有这个能力。只要你能接受新的观念，并愿意用这些观念去创造新的经历，就可以做到这一点。

  你决定着“关系”的走向

  我们同他人的关系，都建立在自己对别人的描述和再现基础之上。

  我们在内心如何向自己描述对方，给其下了什么定义，对彼此间的关系起着决定性的作用。

  要想改变一个人，首先，你就要改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径。

  关系或沟通，不仅仅是指两个人之间表面上的简单互动，它更为复杂和深奥。沟通为我们提供了描述他人的最初“素材”。而他人也会感觉到我们对他的看法，进而根据我们的看法做出相应的反馈，这些都是在潜意识里一瞬间完成的。我们一直都在重复着这种行为。

  世上本无所谓好与坏，思想使然。

  其实别人怎么样，都是你一厢情愿的看法。一个人并没有什么好坏之分，只是我们的思想让他们变成了好人或坏人。

  问题的关键不在于我们能不能改变别人，而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通。

  想要建立一种“不抱怨的关系”，不在于你学习如何去做这样的事，而在于学习如何去成为这样的人。

  想要改变别人，你先得改变你自己心里对他的看法，一切转变都要从这里开始。

  你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。

  设想是破坏关系的白蚁。

  你和他人的关系，全部都来自你对他人的描述和再现。关系其实是你对他人评价和看法的一种外在的表现。

  评价就是原罪。我们一旦认为哪个人是不好的，立马就会在头脑中存储这一想法。而且我们会一次又一次地向自己强调那些“他是坏人”的证据。之后，在每一次与这个人的互动中，我们都会带着这种想法与他交流。

  “关系”就是人与人之间的互动。但事实上，关系是两个人头脑里的再现和重述。

  我们是否赋予了这种互动一些积极或消极的意义，决定了我们在互动中对对方的回应。这些交织在一起的内在交流，可以成为我们通向愉快关系的牵引线，或者也可能成为勒在关系“脖子”上的索命绳。

  我们会观察别人的行为，并且赋予这种行为一定的“意义”。

  如果我们觉得哪个人曾对我们不够友善，甚至某个人跟曾对我们不友善的人长得很像，我们都会往最坏的地方想。这时，我们会进入一种防御状态，做好“战斗”的准备。而对方也会觉察到你的敌对情绪，真的会像你想象的那样来对待你。这个是自动而不受控制的过程。它发生得如此迅速，以至于双方都不知为何如此，但彼此的反应会进一步加强这种敌对气氛。

  你对他人的评价只不过是自己创造的故事。

  被别人伤害的人，也会去伤害别人；受伤的人才会伤人。

  分辨和评价是不一样的。分辨，是让你测定什么东西能够保护你、满足你，并给你带来快乐和幸福。而评价，来自你内在的需求，你要通过评价来证明你所做的决定是对的。评价只不过是在为你的决定寻找一种证据。当你发现自己的决定可能不正确的时候，你就会用评价和愤怒掩盖自己内心的不安，让别人以为你是对的。

  激烈尖刻的言辞背后，都隐藏着一个虚弱的理由。

  当你觉得自己的理由不够充分或者苍白无力时，你就会尖刻地指责别人，企图用这些激烈的言语来证明自己是对的。在现实的关系里面，经常会发生这样的事情。

  你所说的话，只对你自己或是同意你观点的人起作用。

  如果你真的想改善你和别人的关系，就必须要承认，“你”才是各种关系中最主要的因素。你和别人的关系是你对他人看法的一种反映。

  你对他的看法，只是你一个人的观点。你可以改变你所创造的故事，进而改变你们的关系。

  要想改变一个人，你就要改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径。

  当不同世界碰撞时

  男人娶了女人，认为她永远都不会变。女人嫁给男人，认为她可以改变这个男人。可是，他们都错了。

  我们与他人之间的关系发生了变化，是因为我们在变，别人也在变。当这一切发生时，我们有两种选择：一种就是把精力都放在彼此间的不同上，而另一种就是回头看看，仔细想想一开始时，是什么让我们觉得彼此很相配，再去寻找共同点。

  第一天的我还轻松欢快，隔天的我却变得烦闷压抑。其实这两天本身并没有什么不同，只是我不断地比较才让第二天显得如此让人难以忍受。在那一天，我一直反复地问自己一些问题，比如：

  “我今天是怎么了？”

  “为什么我今天没有昨天感觉那么好呢？”

  “我怎么才能像昨天那样呢？”

  我是把“不同”和“不一致”混为一谈了。

  单词“compatible”的意思是“能够以一种和谐一致的方式共存并发挥作用”。想要有和睦协调的关系，你和对方不一定非要有很多共同之处。事实上，当你不再把彼此间的不同看作关系障碍时，是可以创造出和谐的，所谓“互补”说的就是这个道理。一首动听的歌曲，是歌唱家用不同的声调演唱出来的。不同的声调才创造出和谐的旋律，要是一首歌只有一个调子，那也就不是歌了。

  不要把“不同”和“不一致”混淆在一起。

  我们需要做的，就是去欣赏彼此的共同之处，对于彼此间的不同，也要欣然接受。

  一个人在不同的时间里会有着不同的变化，要让自己去欣赏他的这种变化，而不是一味地感叹：“他怎么会变成这样！”也不要把自己的意志强加给他，这样，我们的关系才会达到一个新的高度。

  我们所做的最坏的事情就是因为“现实”同别人争辩。

  一旦我们企图证明自己的观点是对的，而别人的观点是错误的时候，最终都会以争吵收场。这样只能让问题变得更复杂，让双方都受到伤害。

  现实总是留给想象极大的空间。

  因为现实是个相对的概念。你有你的“现实”，而别人也有他们自己的“现实”。它们是独立的、截然不同的，而且也是在不断变化的。你要习惯这种“现实”。

  “现实”不一定总是正确的。

  “现实”都是相对于说明它的人而言的。

  我们每个人都生活在自己的世界里。这个“世界”完全是由我们自己创造出来的，所以我们会对它有很深的依恋。

  每个人的世界都是独一无二的，我们用思维创造了一些意义和关联，并把这些赋予到自己的世界当中。我们的世界是由我们的想法排列而成的一个连续性的故事。它看起来很真实，可实际上只不过是一个故事，一个传说，一个寓言——是完完全全的虚构。

  每个人所处的世界，都会影响他与其他人的关系。

  宽恕可以定义为“放下仇恨”，它是一个内在的过程。它要求你将那些对过往消极经历的能量都释放出来。你不需要跟对方说什么，只要把你脑海中的那些“图画”拿走就可以了。

  宽恕不是件容易的事，但是它却能让你在关系中寻找到快乐和成功。

  我们把单词“resentment”（仇恨）拆开，就得到了一个新词“re-sendment”（重新发出）。当你心怀仇恨时，你就是在“重新发出”这种消极的能量，并把它作用到自己身上。

  仇恨，就是在重温痛苦的经历。

  憎恨别人，就好像为了赶走一只老鼠而把自己的房子烧掉一样。

  宽恕（Forgiving）就是给予（for-giving）。它是你送给自己的一件礼物。

  每个人都有自己的观点，都生活在自己的世界里。

  试着去理解，我们就能避免在关系中悬挂那些伤人的、有破坏作用的图像了。

  人们喜欢和自己相似的人待在一起。

  如何让自我得到满足

  人是唯一不以动物欲望为满足的动物。

  人的欲望是无尽的，除了对食物、水、住所和性的基本需求外，我们还有那么多需求希望得到满足。一些关系遭遇挫折，是因为处于关系中的人们为了让自己的需求得到满足，总是在互相抱怨。他们不明白，抱怨不但无法解决任何问题，还会将人们困于问题当中，使他们沉浸在失意、沮丧中，无法自拔。

  消极的沟通，例如抱怨，是影响夫妻关系的重要因素。

  消极的状态和沟通方式，常会导致在关系中产生不满。

  如果在一个人的关系中存在很多抱怨，那么他就很难在这种关系中寻求快乐。

  一般那些感到苦恼的夫妻，会在沟通时展示出一种消极状态，而这种消极状态又会引发大量的逆反情绪。

  如果关系中的一方或双方对这种关系不满，并且极力想要满足自身需要，这时就可能会产生抱怨，而这种抱怨会引起不满。就这样，一种“不满←→抱怨”的恶性循环就产生了。

  减少负面影响，比增加正面影响更有利于改善夫妻关系，提高婚姻质量。

  友善的言辞比漂亮的鲜花，更有利于关系的发展。

  在各种关系中，人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表达自己的意愿——抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。

  向别人抱怨会降低关系的整体质量，让被抱怨者感受到你在轻视或诋毁他。而且，当你在抱怨一个人，对他进行消极描述的时候，你的抱怨只会起到反作用，让他“融入”到你的描述当中，继续那些让你厌恶的行为。

  著名作家托马斯·史丹利（Thomas Stanley）博士是这样说的：“你给别人贴上‘标签’，常常会刺激他按照你给他的冠名来采取行动。”

  什么是抱怨？

  对现存问题的过分关注和积极陈述，而不是对解决方式的寻求。

  某个具体的陈述中有无抱怨的成分，取决于说话人是否心怀不满。

  在大多数情况下，我们之所以抱怨，主要目的是要表明自己被冒犯了！抱怨中隐含的意义就是“你（或者上帝，全世界，天气，任何东西）怎么敢如此对我”。

  人们常常会把自己和所发生的一切联系起来，认为所有事情都是“针对”自己的，而正是这种想法激发了人们的消极情绪。

  人们之所以会抱怨，原是因为对某些事情不满，但是却缺乏语言技巧，无法让别人满足自己的需要，不得已只好用一种消极的方式和陈述来传递信息。

  大多数人都不明白，如果他们能组织自己的语言，用一种积极的方式来表达自己的意愿，得到满足的概率，会比抱怨要大得多。

  如果你对别人说：“您可能不知道……”然后接着向他解释自己的看法和建议，大多数人都会认真倾听，并且按照你的建议做出回应。要想达到这种效果，首先就要确定你的陈述里不包含任何消极的能量，不能责备，更不能挑衅。

  “如果他爱我，就会知道我想要什么。”这是一位女士在向我描述她丈夫时所说的话。

  我告诉她：“爱情并不能赋予人超能力。而且，让你的需要得到满足是你自己的责任，不是你丈夫的义务，你应该负起责任，努力得到自己想要的东西。他爱你的事实，不应该成为你逃避责任的借口。”

  在大多数情况下，如果你能让对方知道你在要求什么，追寻什么，对方会给你帮助，让你的需要得以满足。大多数人都是友好、亲切、爽快、甘愿付出并乐于让对方高兴的。

  有些人在和爱人的相处中遇到了问题，却向其他朋友抱怨，表达他的不满；有些人和老板的关系很不好，却向自己的配偶抱怨。为什么会这样？当我们和某个人之间出现问题时，却向这个人之外的其他人抱怨？——因为我们害怕被攻击或被拒绝。我们在头脑中创造了一系列的场景，在这些场景中，我们的爱人会消极地回应我们的要求，还会对我们说些尖刻的话，甚至会和我们分手；我们的老板不但不会满足我们的要求，还会因此而记恨我们，在将来伺机报复，甚至还可能炒我们鱿鱼。这些可怕的场景，不断地在我们脑海中出现，让我们不敢有所行动，结果那些问题也得不到解决。

  尽管眼下的状况是这么的让人不满，我们还是宁愿维持现状也不愿被人拒绝、遭人报复。我们就像是一个坐在脏尿布里的婴儿，对着每个人大哭，希望有人能来给我们换块尿布。

  我们为何会抱怨

  很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或人的真实态度。人们只不过是想借由这种抱怨引导出一定的人际反应。

  Get Attention：寻求关注

  Remove Responsibility：推卸责任

  Inspire Envy：引人艳羡

  Power：操纵力

  Excuse Poor Performance：为欠佳的表现找借口

  这五个首字母连接起来就组成了一个新单词GRIPE——抱怨。

  试图得到他人的关注是人们发出抱怨的主要原因。

  人们之所以抱怨，就是为了把自己从某种责任中解脱出来。这些抱怨似乎是在告诉别人：“这不是我的工作。我没有错。我不负责任。”

  人们总是抱怨和自己有关系的人。通过抱怨同事、家人、配偶及朋友，人们在告诉别人：“他们就是这个样子。我根本没法改变他们。”

  唯一能为你的幸福和人生负责的人，就是你。你拥有无限的潜能，去为自己的幸福做出回应。

  悲观者埋怨刮风，乐观者静候风变，现实者调整风帆。

  抱怨：“我的新老板一点也不称职。”

  潜台词：“我比他有能力多了。”

  抱怨：“你老是用很长时间才能准备好。”

  潜台词：“我很有效率，很守时。”

  抱怨：“那些白痴又把我们的水费账单搞错了。”

  潜台词：“如果我在那儿工作，肯定不会出错。”

  抱怨：“你真蠢。”

  潜台词：“我真机灵。”

  人们为了让别人羡慕自己，就会开始抱怨。所以从本质上来看，抱怨其实是一种吹嘘。你或许正在消极地谈论着某个人，可是你真正想说的就是自己比他强。你希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。

  抱怨是获得操纵力的一种很有效的方式。

  人们抱怨工作环境，是一种手段，可以转移上司的注意力，别将焦点放在自己的糟糕表现上。

  最会抱怨的员工也是工作效率最低的员工。

  释放和“处理”抱怨

  只有自身不完善，才会抱怨事物有缺陷。人们越完美，对待他人的缺点就越有风度，越不会妄加评论。

  发泄愤怒不会让怒气有所减少。“处理”愤怒才能释放掉“负能量”，你才能从愤怒中走出来。

  愤怒是一种“负能量”。将愤怒传递给别人并不能使其消除，相反，对方也会感到恼火，反过来又加重了你的苦恼，情况进一步恶化。因此，抱怨是没法缓解恼火情绪的，只会让怒气蹿升。但是，你可以“处理”棘手状况，这样有助于你找到解决问题的办法。

  产生情感并表达出来，这是人之常情，对所有人的健康都是有益的。但是冲着别人宣泄愤怒，对愤怒的人来讲，既无益且有害健康；此外，人际关系也会受到损害，因为听他们滔滔不绝地大声抱怨的人，愤怒感也会加深。

  当人们试图以抱怨来“释放”情感，把自己的愤怒告知他人时，结果常常是愤怒并未缓解，问题反而变得更顽固、更持久。倾听者听完抱怨后，常常为了附和抱怨者的意思，加上自己的评论，这些评论也会增加抱怨者的愤怒。倾听者以为，他们表示赞同并提出一些支持的意见，是在“声援”抱怨者，但这样做无异于扬汤止沸。会形成“不满↔抱怨”的恶性循环。

  满足个人需求本无可厚非，但若试图以抱怨来实现，对人际关系会造成破坏性的影响。抱怨会造成其他人情绪低落，营造出对人不利的环境氛围。

  “释放”常常涉及攻讦不在现场的他人，是一种挑衅行为，而且容易上瘾。

  如果你与某人之间发生争议，只有直接找对方谈，事情才能真正解决。不过，假如争议对你而言实在棘手，不妨找别的人先处理一番，这样会有所帮助。

  “处理”涉及改变：改变的是你，而不是与你发生问题的人，也不是和你处理问题的人。

  “处理”要求查验事实时保持冷静，确保对某个人、某件事的看法未掺杂情绪。“处理”不是为了证实个人所处情境而发出的抱怨。虽然任何一种关系中，你只占其中的百分之五十；但对关系的改善，你负有百分之百的责任。“处理”确保你仍然拥有关系，可以看清楚你能做哪些选择。

  抱怨是一种带有能量的陈述，其焦点集中在眼前的问题身上，而不是探求问题的解决办法。

  一旦你说出的话与前面列举的五大理由G.R.I.P.E．扯上关系，那说明你抱怨了，也就是说你在“释放”。你不能抱怨自己的改变之路，你自己必须转变，才能改善关系。只因你是关系的一部分，所以关系才存在；改变你，改变关系。

  关系也是如此，无论是男女关系、家庭关系，还是工作关系——其中一个人改变了，整个关系的动力就发生了变化。而你，应当勇于成为那个改变的人。你必须成为愿意改变的人。

  自我想让我们相信，另一个人是导致问题的全部原因，我们只是无辜受害者。如果我们抱持这种观点，就没法改变，关系也会僵滞不前。

  把自己的看法告诉他人，说你是如何被别人误解，或是怎样无辜地受到了他人行为的伤害，这会让你形成一种观点，认为自己作为受害者，拥有当前的关系是必然的，是天命。而且告诉别人说你是受害者，增强了你成为受害者的可能。

  你告诉别人，说自己或与自己有关系的某人存在缺点时，就等于宣告了这段关系会失败，因为关系建立的基础，据你所言，有了缺陷。

  关系犹如蛋糕。假如烤制过程中，有一种原料变质了，最后烤出来的蛋糕一定不好吃。因此，如果你声称，自己或关系中的另一人没有改善的希望，你就会寻找各种论据，证明自己的结论是正确的；而在寻找论据的过程中，你会发现，自己的结论一次又一次得到了验证。

  你可以成为关系中做出改变的一方，可是指责却否定了你这种能力。

  男人变心常常是由于夫妻关系中充斥着抱怨。

  “处理”是陈述事实——至少是你那个版本的事实，它是原原本本地说出：发生的事情，事情发生的时间和地点。至于发生的原因，则很少会是不偏不倚的，因为在探求一件事为什么会发生时，我们会杜撰关于别人动机的故事。所以，试图解释事情发生的原因会导致追究责任。

  “处理”仅限于事实陈述，不包括揣测他人的动机，也不包括凸显他人的缺点。

  一个人让你恼火，背后一定有他的原因。

  与自己和解

  人类存在是为了快乐，为了成长。

  人生就是成长。我们的身体自受孕时起就开始发育。虽然身高有极限，但只要活着，人体就会不断生成新的细胞；而且，情感和精神层面也不断成长，这一点更有意义。人的一生会历经磨难，正是从这些经历中，我们学到了新的技能，未来遭遇相似情形就能克服。这就是成长。

  成长并非易事，所以，人生安排了快乐，伴随我们克服一个又一个挑战。成长有可能是难受的，它如同驶入未知海域，因此让人心生畏惧。

  我们存在是为了成长，而他人恰好给我们提供了挑战，反馈了信息，树立了榜样，还是鼓舞我们成长的动力。

  关系带给我们快乐，同样也带给我们成长。成长来自于征服挑战。学会向别人有效地传达需求，是种挑战；体谅别人的情绪，是种挑战；别人需要独立自主时不认为会威胁到自己，是种挑战；接受别人不同的行事方式，视其同样合情合理，也是种挑战。一切必须处理的事情，关系都会将其触发出来。而这正是关系要做的。

  任何关系，其实都是四种关系同时发生：

  1．你与他人的关系——你灌输给自己的他人的事情，你脑海中浮现的他人的图像，他人吸引你的地方，他人能够满足你的某种需求，以及你发现的他人身上有魅力的东西。

  2．他人与你的关系——他们灌输给自己的关于你的一切，他们脑海中浮现的你的图像，你吸引他们的地方，你能满足他们什么需求，以及他们发现的你身上有魅力的东西。别人与你的关系和你与别人的关系，两者之间千差万别。

  3．你与你自己的关系——你灌输给自己的个人的事情，你脑海中浮现的个人图像，你认为自己身上有魅力的东西。两个人之间关系的一切特质，不会跳脱每个人与自己的关系的范围而存在和发展。

  4．他人与他自己的关系——关系的另一方同样对自己有独特的看法（自我灌输与自己有关的事情），脑海中浮现的自己的图像，欣赏的某些事物，同时面对其他与自己相关事情的挑战。

  上述每种关系都以个人视角为基础，是独一无二的。

  你具备的能力，可以积极转换这四种关系中的三大关系。

  一切关系都是与你自己的关系。生命中最重要的关系，直到死亡都会拥有的，无论喜欢与否——是与你自己的关系。

  首要疗愈的关系，是与你自己的关系。

  若你与自己的关系完好无损，你与他人的关系就会发生连带效应，而他人也会以更正面、更积极的方式与你相处。若你与自己的关系基础坚实，你会发现与别人的关系很容易经营。与其认为别人是你那些未解决矛盾的始作俑者，不如开始转换新角度看问题。

  所有与他人的关系，最终都可归结为你与自己关系的反映。如果跟自己生气，那你也会气恼他人。如果对自己一切都要求完美，那对别人也会是完美主义者。如果你爱自己，待己温和有礼，那你对别人也会和善友爱。

  如果你定义自己“没价值”“懒惰”“愚笨”或是“失败”，那你会吸引来同样持这类想法的人。如果身边围绕的人不尊重你，很可能你也不尊重自己。你觉得别人对待你的方式没什么不对，那是因为你也是这么对自己。自珍自爱的人可不会容许自己遭到别人的恶劣对待。

  要达成不抱怨的关系，你必须对自己的所有关系担起责任。

  练习1．自己是什么样的人，你会用哪些词语描写自己？想到以后立刻写出来。

  练习2．你自我描述时，说的是什么样的事情？写出生活中重要的经历，以及你认为能够界定自己的故事和事件，尤其是当你觉得与理想中的自己有差距的时刻。

  无论何时，无论何地，你都是独一无二的。由于太清楚自己内心的恐惧，太了解自己的判断力，在与他人做比较时，你很容易把自己的个性当作缺点。你之所以会这么做，是因为人们总是喜欢把仰慕的人理想化，认为他们不会有令人痛苦的不安全感，不会做出令人讨厌之事。不过，事实并非如此。

  凡事都是一体两面，一个人的优势也常有对应的缺陷。

  我们与别人争执，是由于彼此看待事实的角度不同；我们与自己争执，常常是因为我们认为不堪的事情发生了。

  无论是什么，既然已经发生，就请接受这个事实，继续生活，别再有不应当发生之类的想法。不要与事实争辩。

  无论什么时候我们做了错事，都会说出一个理由。于是就不再是做错事了，我们的行为变得情有可原。虽然看上去似乎是在给自己找理由，但其实我们心里是这么认为的：“非常时刻需要非常手段。”

  明知不对的事，你做了。但当时你缺乏充分的解决问题的资源，所以做不到既不打破规则又能满足个人的需求。

  最基本的关系是与自己的关系，其他关系都是这个内在关系的外在表现。我们希望与他人之间的关系是健康的、启迪性的且令人满意的，不过要实现这样的关系，先得做到与自己和解。

  真诚可靠的关系源自探索、宽恕、赞扬一个真诚可靠的自我。只要你全身心付出，致力于打造健康、快乐、互相扶持的关系，就能释放挫折与痛苦，培养同理心，拥抱新生。

  用爱疗愈抱怨

  抱怨无法改善关系。相反，抱怨容易使关系面对的挑战更为复杂，更为持久。

  听你抱怨的人潜意识里会得出一个结论，即你自身也具有完全一样的负面特质。

  抱怨的东西竟然回到了自己身上。

  我们在别人身上看到了那些特质，却不知道其实自己也有。别人身上烦扰我们的事，很可能也是我们身上的事。

  当你想要抱怨别人时，先检查自己是否有同样的行为。

  尽管绝大多数抱怨的是别人的行为，听到抱怨的人却很容易把针对自己行为的抱怨当作人身攻击。抱怨者只是评价对方的行为，但接收者心中却认为是在贬低自己。

  如果有人对你抱怨，切勿条件反射地以为是对你的人身攻击。他极有可能只是评论你的某个行为。行为是可以改变的。

  脾气暴躁的父母抚养长大的孩子，也许总是想方设法不去惹人注意，并由此形成孤僻、拐弯抹角、不自信的性格特征。他想要透露的潜在信息是：“如果你们看不到我，就伤害不了我。”

  当我们承担起建立关系的责任时，也就给予了自己改善关系的能力。这就是我们拥有的能力。我们可以创造充斥争斗的关系，也可以创造不抱怨的关系，选择权在我们手中。如果我们对关系负责，我们就能改变他们。

  你拥有无尽的潜能

  关系没有终点。某一段特定的关系可能会结束，但关系不会终止。存在即联系。

  关系现在是，而且将来会一直是，人生的一部分。

  关系的方向很大程度上由两方面决定：我们是谁，我们眼中的他人是怎样的。

  你掌握着关系的主动权。

  几乎所有关系都存在苦恼时刻。不仅我们与他人的关系如此，我们与自我的关系也不例外。我们总是有尴尬、难受、忧虑、迷惘的时候。感到苦恼说明有问题，但离真相也就不远了。

  关系存在是为了让我们成长。正是在感到苦恼的时候，我们才找得到需对付的问题，如此我们才能成长。

  我们改变了，关系一定也会改变（是一定，不是可能）。我们通过自我转变，来转化关系。

  你是什么样的人比你说什么更重要。

  关系之所以改变，是由于处于关系中的我们是怎样的人，而不仅仅是由于我们说了想要关系变成怎样。