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《华图•河北省公务员录用考试专用教材:申论(2012最新版)》特色：权威、华图名师一线授课精华、热点、梳理把握前沿命题思路、真题、精解河北历年公考真题、技巧、指导突破申论思维瓶颈。《华图•河北省公务员录用考试专用教材:申论(2012最新版)》适用范围：公务员考试事业单位考试、村干部考试公安招警考试、军转干考试法检招录考试、选调生考试三支一扶考试。

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书籍介绍

《华图•河北省公务员录用考试专用教材:申论(2012最新版)》特色：权威、华图名师一线授课精华、热点、梳理把握前沿命题思路、真题、精解河北历年公考真题、技巧、指导突破申论思维瓶颈。《华图•河北省公务员录用考试专用教材:申论(2012最新版)》适用范围：公务员考试事业单位考试、村干部考试公安招警考试、军转干考试法检招录考试、选调生考试三支一扶考试。

• 作者：黑加仑 发布时间：2024-01-14 20:28:45

  春花妈跳跃的思维，但又很接地气，读起来很有趣。把人生哲学描述得很平淡，但是过一会又会让你有所感悟。书中插画也很可爱～

• 作者：鎮長 发布时间：2017-03-01 13:32:38

  當年價格還沒飆漲時購入，上次找老婆一起看獨孤皇后傳告訴她女人好妒是如何誤國....

• 作者：仰望 发布时间：2022-10-29 21:50:03

  再一次读发现，作者把读书这件事思考得蛮清楚的，通过吃东西的类比，将阅读进行了分类，其实也就是处理了阅读的广与博的问题，值得反复品味！

• 作者：Suzume 发布时间：2013-05-19 22:57:02

  作者两口子书中铺天盖地的生活照完美地符合我心目中理工科大学的学生形象。。。

• 作者：明月隐山 发布时间：2011-10-30 16:04:26

  黄批象数 实在是不通象数之故 挟社会风气使然

• 作者：榕十三 发布时间：2014-09-27 11:07:41

  非常厉害的一本书。健身的目的不是熟练操纵健身房里的器械，盲目产生肌肉，而是能更好地使用自己的身体，不断开发自身的潜力。不先征服自己，怎么征服世界？

• 内在的探索

  作者：Fangfang 发布时间：2016-05-07 23:36:32

  这是一本关于内观和心理议题的书，重点推荐的原因是，里面的观点，很多笔者都非常认同，所以相比于知识性的书籍，这种推荐是更主观的。但要指出的是，书本身章和章之间的逻辑不是那么清晰，如果读者觉得枯燥乏味，也是正常。下面了记录几个我比较认同的点，以及结合自己情况的一点反思。

  第一是关于“坑洞理论”与关系的建立： 关系的建立，往往是在填补彼此心中的洞。当你失去那个人时，你不会感觉到对他的失去，而是填补坑洞的东西不见了，这才是你痛苦的真正原因。对坑洞的逃避，让我们建立起防御机制。我们产生扭曲的情绪，产生思想，甚至产生信念。举个我最近经历的出人投地的例子。大多数有孤注一掷出人头地，甚至不惜通过委屈自己伤害别人来达到目的的人，都有一段因被人看扁而受伤的过往。我们的欲望，其实都是一种填坑的冲动。所以当化妆品或整形广告不断给我们用这个产品可以变美的印象时，我们会通过购买产品和服务，来填满因不够美丽带来的价值感的匮乏。关于坑洞，其中最让我印象深刻的，还是通过填补别人的坑洞，来填补自己的坑洞。这似乎在解释，当我不断能看到别人的脆弱，并毫不吝啬施以帮助时，似乎也在承认和弥补自己心里那曾经相似的困难经历。

  第二是关于“价值”：价值是我们附加在对象身上，是我们看重的部分，而趋乐避苦的倾向，决定了我们的价值观。我们往往会看重那些能给自己带来快乐的东西。我所看重的东西，一定跟我的某种内在渴望相吻合。比如家庭，亲密的关系。但遗憾的是，我不明白，这样的渴望从何而来。而这个坑洞又是如何造成的。

  第三式关于“慈悲”：慈悲的定义，是把你引向真相，而不是让你感觉良好。这个观点对我的意义很大。有时因为在意别人的感受，而不愿意说出真相。但反过来，我却是这个观点的受益者。当我大哭着给HS打电话，告诉他自己有多委屈的时候，他的一句话，让我认识到，今天这样的局面，其实另有原因，不是我嘴里的这个，是我不愿意承认的那个。那一刻，我觉得释然了。也觉得有了目标，能量和勇气。真相能消解痛苦，通过揭露自我编造的谎言而消解痛苦，痛苦一旦被揭露，你就可以放下它了。这是最好的安慰，好过所有的甜言蜜语。有些残酷，其实是一种仁慈。

  第四是关于信任，我喜欢书中对信任的一句高度总结，信任就是没有恐惧。信任就是，我相信你不会伤害我，我相信你永远都会为我好，我知道你是怎么样一个人，所以我在你面前，可以知无不言，可以卸下所有防备，去展示那个或许不招人喜欢，但绝对真实的我。当你允许自己脆弱的时候，当你允许自己的恐惧暴露出来的时候，你的心就打开了。这一章对于我的意义在于，我明白自己在陌生的环境里，不爱说话的原因，其实我是恐惧，是不信任，是害怕我说出来的东西，会变成别人伤害自己的武器。但现在想想，这种恐惧，只是一种假设，一种自我限定。另外这也让我明白，讨人喜欢和赢得信任，是两件事情。人可能因为八面玲珑而讨不同人喜欢，但当人看不清你是谁或者发现你不够consistent的时候，信任就没有了。我希望做一个让人信任的人。

  第五是关于真相：我喜欢的一句话是，真相不是一个事实，而是一个完整的画面。这句话让我反思和明白，我的那些不信任从何而来，因为我看不到完整的画面。而我们要做的，绝不是就眼前的事实而去反应，应该看到更大的真相，是善，是恶，才能有所取舍。

  第六是关于长大成人：这一章是感触最深的。书里说得很好，当有不如意的时候，你多半会生气，抱怨，责备甚至自责。成人跟小孩最大的区别是，遇到问题，小孩是需要被照顾和抚慰的。而成人更多是看清问题，看看自己能做什么，然后就放下了，因为其他的举动，都是一种浪费。所以，当初，一有困难就想找人安慰，得不到安慰就心生责备，并且转换成发脾气的行为，其实就是小孩的表现。当HS在两年前就说出，你就是个小孩的时候，我其实并没有意会其中的意思。再或是，当面对困难，不是深入去看，我就这个困难，每一次能做一些什么，而是不断产生逃避，畏惧和焦虑的心理。我应该明白，这是属于我的困难，我必须应对和解决它。而这样的想法，会带给我勇气。

  最后是关于好奇心，好奇心是让人快乐的东西，因为它没有任何功利。我要让自己多多享受好奇心带来的福利 :)

• 家庭系统中的边界（一）

  作者：uandiboth 发布时间：2021-01-27 21:22:47

  《热锅上的家庭》中有一句话，一个人所知道的形式就是，他所认知的形式。

  近一年来，我越来越感觉到这句话的正确性，尤其是在面对代际关系的问题时。

  八零后到九零后这两代，与六零后、七零后的父母之间，对待很多人生中的重要问题，观念经常是完全不同的。

  比如对待婚姻和家庭。

  如今不急于进入婚姻的年轻人很多，有的觉得自己生活自由快乐，不想被另外一个人打扰；有的觉得结婚生子带来的生活压力太大，自己无法负担；可能还有一些像我这样的，觉得自己身上还有很多未解决未修通的问题，不想将这些问题带入婚姻之中甚至亲子关系中。

  但父母们往往不这样想。最常见的观念是:你这么想，是因为你没结婚/没孩子，等到结婚了/有孩子了你会发现还是结婚好；结婚不就是一种帮你分担生活压力的途径吗；有什么难的，我们当年条件那么差，孩子不也养这么大了吗……

  似乎对于很多父母而言，婚姻是一把万能钥匙，你所面临的很多问题，等到结婚了自然而然就可以解决了。

  这样的想法有其建立基础。在一般人尤其是老一辈的家庭观念里，夫妻是一体的，双方财务共享，交际圈重叠，孝敬双方父母，帮彼此解决困难和问题，生活中无论是有形资产还是那些看不见但能够感受到的比如快乐、激情、压力或是痛苦都处于一种混乱却和谐的一致状态，你的就是我的不分彼此，也绝不可以分彼此——“一家人不说两家话”——这个“一家人”也包含了夫妻双方的原生家庭。等到有了孩子，也自然而然地加入到这个完全融为一体的系统中。

  倒不是人们刻意这样想这样做，而是在中国这样自古以来以家庭而不是个人为最小单位的社会模式下，这样的“一体化”观念一代一代自动传递，成为了每一代人的集体潜意识。

  我知道的就是我见到的，我从来没见过没听说过的东西我自然不知道，甚至我都不知道我不知道它——所谓的‘unknown unknown’。你说“个体”“独立”“边界”……那都是什么东西？

  这就导致了中国社会家庭系统中最常见的一种模式：家庭成员间边界不清，乃至个体（往往是孩子最严重）的边界损毁。

  家庭系统中的边界问题有很多种表现形式。最常见的是以下几种：

  共生：一种共生状态表现为夫妻中的一方将自我感受强加于另一方身上，或是父母将自我感受强加于孩子身上。我的感觉就是你的感觉，我的想法就是你的想法，我们的内在融为一体不可分割。

  有一个梗是“有一种冷叫做你妈觉得你冷”，我们都当做笑话来调侃，但实际上很多情况比这个严重得多。我听说过一个案例，一个孩子从小不被家长承认自我感受，导致长大后的严重抑郁和自残行为。

  在这样的模式下长大的孩子，会对自我感知产生混乱，在心理上与父母产生捆绑，想要挣脱但无法挣脱，没有出口的混乱和怀疑最终会导向自己，产生内在的心理问题。

  另外一种共生状态表现为，将帮助家庭成员解决其问题理所应当地视为自己的责任，或是相反，理所应当地期待家庭系统中的其他人来帮助解决自己的问题。

  经常出现在不同层级的家庭系统中，比如年轻一代夫妻之间出现感情问题，其中一方或者双方的原生家庭强行参与进来，“劝和”或是“劝离”。

  这样的情况中，年轻一代其实从未真正从原生家庭中独立出来，即使物理上产生了距离，但在心理上，父母和子女仍然紧密纠缠在一起。

  控制：具体表现为侵犯隐私、不允许任何的“出格”或是与家庭整体价值观不一致的想法或行为、言语上的打压泼冷水、情绪勒索等等。

  后面两种与前两种相比，控制感不那么明显，但目标是一致的：由于害怕家庭系统中的一方（最常见的仍然是孩子）的成长独立，通过贬低其取得的成就乃至人格，或是不断索取对方的关注和精神投入，来获得心理上的掌控感，以避免对方从自己身边或是从家庭系统中分化、脱离出去。

  三角：夫妻双方在感情上相互疏离，在孤独感和不安全感的驱使下，有意或无意间使孩子过度涉入夫妻之间的关系。常常体现为一方拉拢孩子与自己站在统一战线，共同疏远或者攻击另外一方。

  在这种情况下，孩子往往被动地获得了超出自己年龄和能力范围的心理意义，负担起了本该属于父母一方或是双方的责任，甚至在某种程度上成为被疏离一方的替代品。

  这也有可能导致父母与孩子在心理角色上的颠倒——父母成为需要被安抚、被照顾、被陪伴、被保护的一方，而孩子则被迫迅速“成熟”起来，成为不断提供情绪价值的一方。

  其实无论是哪一种边界问题，家庭系统中的每一个人都会深受其影响。我之所以强调对孩子的影响最大，是因为孩子在一个家庭中处于心理最弱势的一方：在拥有足够成熟的心智之前，尤其是学龄前，孩子接受的几乎完全是来自家庭系统，也就是父母的价值观。

  这也是来自原生家庭的问题如果得不到妥善解决，会进行代际传递的原因——就像孩子从父母身上学到观念和事实一样，他们同时也学到了冲突与压力的情绪模式。