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• 作者：斯东 发布时间：2010-03-11 15:49:35

  用是上海古籍影印的本子

• 作者：千门度月华 发布时间：2023-02-24 15:35:50

  试图寻找几米描绘的震后创伤和治愈，翻完定睛一看原来是地震前夕所作，我是笨蛋。

• 作者：万古忠义李秀成 发布时间：2018-09-13 16:12:47

  页码藏得太深了，刚看的时候还以为没页码。理科生朴实无华的叙述，列了好多数据，人事这方面基本没怎么写。让人恶心的一点就是83页注释“因为众所周知的原因，‘梁陈方案’没有被采纳”，注释应该不是张老先生写的，就像鲁迅《捣鬼心传》里说的“坏极坏极”比明着骂人还要恐怖。32，美孚，35，小四行，45日本人不炸老蒋官邸是真的，50，居然还参加过沦陷区的扶轮社，53，迷信哈哈，68，被地下党拉黑名单，80和93页的朱兆雪和作者有什么过节？137页工人批友谊宾馆批得好。

• 作者：虚空恶魔 发布时间：2023-10-28 08:29:15

  黑恶势力也太嚣张了

• 作者：莉莉丝（Ojas） 发布时间：2022-12-25 14:07:12

  Z。这个系列7册。是第十辑。大概看了下。中医其实是很讲究“平衡”。写网文可以用的资料。这就是我写不了古风的原因，看的我头大。书本身不错，感兴趣的可以研究下。

• 作者：wmwq2000 发布时间：2021-05-28 18:31:37

  徐国琦，美籍华裔历史学者，籍贯安徽，现为香港中文大学教授，此书主要为作者8、90年度的历史论文选集。

• 律师兴则中国兴

  作者：赵客 发布时间：2021-04-05 21:26:38

• 丧偶式育儿？谈父职的消解与重新学习

  作者：WILL 发布时间：2020-02-17 16:54:14

  发现三联生活周刊文丛出版了一个「新家庭」系列，定位「写给新家庭爱的教育」，很快就下单并很快读完了第一本《成为更好的父母——写给原生家庭影响下的「70末，80后」》（我觉得还得包括90初了）。

  不是老套的素材，是采自当代的声音。本文梳理的读书笔记仅仅是书中的第二章：成为更好的爸爸——父职的消解与再发现。

  戏谑背后的期待是什么？

  「丧偶式育儿」这个词很有传播力，因为它以夸张的戏谑近似粗鲁地概括了一种被普遍感知的现象。

  但这种戏谑的潜台词是一种先入为主的判断：父亲们是不负责任的、不可靠的、懒惰的、逃避的、缺乏作为父亲的自觉。

  「祝你拥有婴儿父亲般的睡眠」。

  这也是用来揶揄孩子他爸的金句，但孩子他妈的实际想法是怎样呢？事实是不愿叫醒丈夫，一方面想保证他第二天上班的精力，一方面又觉得他能帮上什么忙呢。

  所以，妻子对父职的期待到底是什么？

  从生物演化角度怎么说？

  以生物学观点，父亲与母子共同生活并参与养育孩子的物种，只占整个哺乳类的3%左右。在人类近亲黑猩猩的社会里，除了维护整个群体安全，雄性黑猩猩在具体的后代繁衍中只贡献精子，养育后代全由母猩猩承担。

  母亲是生物学的必须，而父亲是社会学的发明，一个男人成为父亲，的确不像一个女人成为母亲那样来得自然。

  可以说，在家庭中与妻子共同生活并参与育儿，是人类文明演化出来的父性技能。他的出现是因为农耕社会，农耕社会发展出父权社会，父亲是令人畏惧的不可忤逆的绝对权威，不仅是家庭领导者，也是教育者及精神支柱。

  父亲职能消解，需要重新学习

  传统好父亲的职能被逐一消解，教育已经脱离了家庭，取而代之的是学校等社会机构。加之各种技术进步，他已经没有什么东西可以去教小孩。甚至，孩子的休闲时间同样也不再为父亲保留一定位置。

  夸张点说，父亲的角色分量正在消解，不再是家庭的精神核心，慢慢沦落为养家糊口者。

  20世纪50年代美国开创了大量儿童心理学研究，进一步推进母亲角色的重要性。比如阐述「足够好的母亲」全身照顾婴儿期的孩子，是孩子成长及安全发展的基础，但却未特别论述「足够好的父亲」的必要性。另一边厢，父亲的「坏品质」却在大众印象里轻易走红：情绪恶劣，骂人，脾气不好，全是这个烈性。

  显然，传统好父亲的光荣岁月已经过去，新时代父亲要重新寻找自己的位置，无论是为了带领孩子进入今天复杂多元的社会，还是回应新一代母亲们的平权要求，都需要新一代父亲真正涉足这一领域，并承担更多责任。

  「父亲不在场」也是代际遗传？

  父亲们的困境，在文化上，太年老，在心理上，太盲目。

  现在人们开始批判父亲缺失的危害，但这种确实其实一直存在，只不过被过去的社会文化默许。很显然，新一代父亲很难从父辈那里学到符合当今时代期许的为父经验。

  这类似「代际遗传」，这些父亲在他作为孩子的成长过程中，在他的原生家庭里，他父亲通常就表现为缺失，那么他就没有一个可供模仿的对象，无法习得更多的经验，来建立一个自觉的父职行为系统。

  新一代父亲的无奈

  「丧偶式育儿」这个比喻，传达的信息是父亲是不存在的，可实际上，爸爸的沉默并不代表不存在，他始终存在，而且在用他自带的方式表态：事情哪有那么严重；不值得每个人都扑上去；我的意见根本得不到你们的认可，我不如躲远一点；你们的生活方式我不赞成，养孩子的事我不懂，给你们多挣钱就好。

  困惑父亲开车回家在车里呆坐不上楼，是因为他们回去之后，没有办法承担来自家庭的很多情绪和情感。他在家中无话可说，可能有的时候想要做点事情，妻子会挑剔，想跟孩子玩一下，又发现孩子跟他不亲近，他自己是一个可有可无的人，只需要负责赚钱。

  许多妈妈看不到孩子父亲的无声表态，总说「他随便」「他在不在都一个样」。以至于分不清，是因为他们的远离导致她们的抱怨，还是因为她们的抱怨导致他们的远离。

  谁是家庭的守门员？

  现在的情况是，母亲是一个家庭的守门员。「母亲的守门员效应」导致了在父母子三方组成的核心家庭当中，母亲是孩子的主要照料者，在家庭中居于中心地位，家庭是母亲的私家花园，母亲负责组织监督规划委派父亲教养孩子的日常活动工作。

  母亲认为父亲带小孩只能做些零碎边角料的工作，属于野生动物的养法，亲子交流全靠诱饵，家里总需要一个人（指母亲角色），把这只小动物慢慢养大成人。

  爸爸在哪？

  美国卫生部有概括父亲在儿童健康发展过程中的重要性，爸爸可以做到什么，比如和孩子母亲培养积极关系，花时间陪孩子，恰当地规训孩子，引导孩子走向家庭以外的世界，保护孩子安全，成为孩子的模范。

  父亲在参与孩子的教养时，母亲是否给予支持非常重要。我们的文化总是怀疑男性的抚育能力，认为妈妈在孩子的问题上是绝对权威。

  可是，育儿问题根本是夫妻之间的平等问题，这种平等不是物质上的，而是精神上的。

  计划和安排本身就是一项全职工作，无论亲密关系、人际关系或者工作关系，分担任务不应该只包括「做」的部分，也应该分担安排和计划的部分。

  谁是家庭的守门人？这个问题应该由母亲父亲（排名不分先后）双方协商，愉快决定，共同为家守门。

  总之，「父职的消解与再发现」是一个好课题。

  一个女人从十二三岁开始就意识到自己身体的各种变化或许是为将来生孩子准备，但男人往往是被动成为一个父亲的，在有人给他怀里塞一个婴儿之前，他无法理解其中意义。但是，当一个男人怀里被塞了一个婴儿之后呢，是从哪一刻起，他才真正成为一名父亲？