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• 作者：杜延凫菱 发布时间：2019-06-24 11:18:09

  死亡的威胁足够让每个人心头瞬间转过无数个念头。而林肯是她愿意用生命去保护的人。

  所以，坚持啊，坚持到救援到来，坚持到再次发现了你，坚持到把他托付给凯琳，让他们找来搜救人员，每一个坚持住的人，都会得救。

  枪声永远隔不断一位母亲对儿子的爱——致那些不必经历却永远毋庸置疑的事物。

• 作者：乡愁 发布时间：2013-10-18 21:05:45

  如果这种书都能在韩国文坛造成轰动，那只能说韩国文坛实在是没见识。

• 作者：想像你一样优秀 发布时间：2024-01-26 07:03:30

  现在的谋杀是指一个人被他人以任何方式非法杀害，但是以前谋杀是指两个人或以上的人参与才叫谋，比如谋反，一个人绝对反不了，这个就是一个法律的进程。

  清朝的时候才把杀小孩子单独立法，普通人杀死十岁以下的小孩处以极刑，僧人杀死十二岁以下的小孩处以极刑。其实我最喜欢的篇章是清朝的特殊杀人罪——“不道”，包括了五个具体罪名：杀一家非死罪三人、支解人、采生折割人、造畜蛊毒杀人及魇魅术，但是这些都是与谋杀或故意杀人有关。

• 作者：小丁丁 发布时间：2019-02-18 13:46:04

  好啊！

• 作者：脑力妖怪那那酱 发布时间：2023-07-04 14:06:23

  追本溯源的过程总是令人感到愉悦的，不论是追究怪谈流言，还是如本书一般追究曾经被错误翻译的语句。虽然通篇难脱说教语气，但读完仍觉颇有收获。三星半。

• 作者：wrqr 发布时间：2018-02-04 11:16:04

  我的金融入门之书

• 虫蚁在肌肤深处

  作者：小赌 发布时间：2021-01-31 05:51:34

  如果说《寄生虫》是有气味的电影，金爱烂写的就是有气味的小说。她的叙述能力太惊人了，甚至比借助声光电制造出的影像世界更逼真，在最细微的感知层面上施展能为。

  　　“这些灯让我觉得自己走进了某种专业空间。”-- 对电视台大胃王节目片场的印象。

  　　“突然，滚烫的热流涌向喉咙。那种突如其来的感情像沙漠里遇到的暴雨。我想到因为我活着，或者在我活着的时候，有人很痛。我也不知道的地方，某个认识或不认识的人因为我而剧烈痛苦。” 一种非关爱情却是首次清晰在事后意识到的生死存亡关头的那种由身体而翻天覆地的领悟。

  　　“打开窗户，叠被子。热水器调至温水。撒出新一天的第一泡尿。” 存在的喜悦。

  　　“四四方方的阳光斜斜地照着地板革，我发现有什么东西在正方形里隐隐地荡漾。那是地板映出的游丝的影子，也是在我脚下神秘荡漾的春之气息。我顿时激动地感叹：“啊，原来看不见的东西也有影子。” 幸福的人打开感官才会收到的喜悦。

  　　“明华认识到自己说出的不是祖先的语言，只是外地人使用的“劳动者的语言”，也了解到声音和语调唤起的某种气息。明华甚至渐渐领悟了死也无法达到完美的他国语言的质感。” 说着朝鲜族韩语的中国女人在韩国打工。

  　　这太可怕了。以往看现实主义小说、社会批判是有安全感的，托尔斯泰也好，陀思妥耶夫斯基也好，包法利夫人也好，读者终究知道横亘在面前的是别人的人生，作家描绘的单位极限就是个体。彼此之间虽然有共性，有共振，有共情，但是总还是有一层皮隔着，事情坏到一定程度读者总可以推脱成毕竟是别人身上发生的事。金爱烂写的是存在，是让你忽然意识到“原来我的存在生活是这样的啊”这种，是你的生活不可剥离的那些物质分子和关系，是你每分钟都感到的气压温度和压力动力。

  　　完了。因为金爱烂真是个坏女人，发现这点时已经晚了。她的笔调不是任人惬意躺靠的安乐椅，她的日常即将异化为可怖的异世。她那似乎能探入到物质原子的笔力，所以这转化也就毫无转圜地彻底，岂止寸草不生，每个细胞、每个原子都变了。上一分钟给人安全感的水，在下一分钟就变成另一种威胁性的物质，看起来一样，里面已经变了。

  　太宰治《人间失格》被评为“是每个个体都能有部分认同”，我觉得很不至于。但是金爱烂的人间真能让人痛哭，因为她描写的单位不是个人而是个人的原子，一不小心我们就被她写到身上来了，被她写出这些草芥之生不可救药的腐烂，全无还手之力被外界碾压，腐烂中、被碾压的个体会痛，会怕，不是因为作者的剧烈描写，而是因为我们早早已经被牵引入这些个体的神经里，我们被迫直面这全过程，再也无法回到正常而虚假的人生。请问这是要让人读小说时修密宗做观想吗？

  生无可恋也没有什么，生命本不是拿来留恋，而是拿来观照的。

  　　我却不能说她写得如此刻骨是因为韩国社会对个体格外凌厉。这些不加遮掩的天才文字能喷薄而出就说明那个社会没有那么差。

• 自私的父母

  作者：秋秋の小耳朵 发布时间：2021-08-16 08:23:01

  推荐序 你必须听话——父母的自恋幻觉

  自恋幻觉的投射无处不在，最集中的表现领域并不是政治或社会领域，而是亲子关系和情侣关系。

  无论是在社会领域，还是在私人领域，将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，都是极为重要的一点。只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望。

  没有谁真正能替你做选择因为所有的选择都得通过你自身。所以，在任何情况下，你都有选择权。

  说得极端一些，即便你只有死路一条，你也可以选择死得有尊严。

  检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是:我们是否在抱怨。

  前言

  虽然自恋型父母抑制了你的成长和发展，但是你可以从现在开始成长。毕竟，亡羊补牢，犹未为晚。

  Chapter 1 破坏性自恋型父母

  完全只为自己着想。你利用一切情况满足自己的需要。你对他人的需要和情绪熟视无睹、充耳不闻。你最擅长操纵他人。你费尽心思让我感到羞愧、愤怒、伤心、耻辱，并且确认我就如你希望的那样。你时刻都在贬低我、指责我、批判我，在你身边我一无是处。

  我多希望得到一些信号，表明你喜欢我、爱我，但是和你在一起的这些年，我从来也没有感受到。这种缺失对我造成了深刻的影响。我成长的过程中，你从来没有理解过我的感受，当我试图让你理解的时候，你要么忽略、轻视我的感觉，要么勃然大怒，说我不懂得感恩，说我这是教训你，对你不尊重。

  随着孩子渐渐长大，他们明显意识到父母给自己造成的负面影响，但是这些影响仍然侵蚀着他们的自尊、自信和自我效能感。

  自恋型父母的特征

  缺乏同理心：他们说话刻薄，让人没面子，无视自己批评、贬低的话语对别人造成的影响，却期望自己被理解。出现差错和不可改变的情况时总是责怪别人。

  寻求关注：因为自恋的人总是或经常表现出寻求注意的行为态度，所以很容易被人注意。他们不仅说话大声，而且一说起来就停不下来；他们进出都吵吵嚷嚷，打扮很扎眼，动作也很夸张。

  嫉妒：这种人言语之中透露出对他人成功、成就、财富或机会的憎恨，说白了就是嫉妒，他们觉得自己比别人更配得上这些成就。嫉妒的感受会引发贫瘠的自我。

  内心空虚：内心空虚的人认为与别人交往是为了图自己方便，与人多是泛泛之交，无法有真正的沟通和交流。他们很难建立和维系有意义、令人满足和经得住考验的人际关系。这种人独处时非常焦虑，似乎非常渴望社交。

  亲职化（Reverse Parenting）：认为孩子要对父母的幸福感负责，而不是反过来的正常情况。

  利用他人：这种行为态度其实反映了不能把他人看作一个单独、与众不同、有价值的个体。把他人视作为自己谋福利的垫脚石和利用的对象，比如爱占别人便宜、操纵别人来达到自己的目的、想要不劳而获。

  亲职化关系中的子女

  亲职化最持久、最恼人的影响之一就是子女情绪过于敏感。情绪敏感是指容易被别人的情绪感染（一般是负面情绪），把这种情绪内化到自己心中，并且沉浸在这种情绪中难以自拔。你的心理边界在成长过程中没有发展成熟、不够强壮，不能分辨和选择别人的哪些情绪你可以接受

  ＋时刻关注别人，琢磨他们的感受；

  ＋别人感到痛苦时，你也会觉得不舒服；

  ＋觉得大部分时候你需要获得他人的好感和认同；

  ＋觉得自己应该为他人的幸福负责任，即使别人是有能力照顾自己的成年人；

  ＋时刻警觉他人是否表现出痛苦、不舒服的迹象；

  ＋经常觉得紧张、焦虑、反胃，而且这些情绪很难平复；

  ＋一旦有信号表示冲突即将发生，就觉得非常害怕，尽管冲突跟自己无关；

  ＋只有周围的人都感觉乐观、幸福时，自己才能快乐。

  如果你觉得上面的这些陈述、想法、感受是在说你，你的情绪也许过于敏感。敏感的情绪容易引起投射性认同，意思是你捕捉、吸收别人的情绪，并且陷于这种情绪中不知所措、不能自拔。

  你没办法保持一个强壮的、有弹性的心理边界。强壮、有弹性的心理边界会保护你，让你与别人感同身受的同时不会迷失自己，从而随时释放别人的负面情绪，不让它们在你身上持续起作用。

  顺从和反抗：子女对自恋型父母的两种典型反应

  顺从的孩子越来越努力地取悦自己的父母。这种模式一直延续到成年，一旦觉得别人不高兴他们就非常焦虑，进而花大量的功夫让别人满意。顺从模式还包括焦虑地搜索着他人举手投足间传递出的忧伤、欲望或者需求的信号；不能接受不完美；永远觉得自己不够好；对自己的认识建立在别人的评价之上。

  反抗的孩子不会试图取悦父母，因为他们知道那根本不可能。他们表现得好像根本不在乎别人怎么看待自己，不考虑别人的需求，与别人保持距离，保持自我认定的立场。持这种立场的人很难信任别人，他们会故意避免建立有意义、令人满足的人际关系。

  Chapter 2 面对伤害，该如何自我肯定？

  自恋创伤，指的是自恋型父母会给子女带来多种长期的影响，子女因为这些影响受到伤害，被剥夺了自我实现的机会。当然，你当时意识不到，现在也不能完全理解小时候的经历如何影响你现在的自我、人际交往和行为方式。父母对你的反馈，他们有意或无意透露出的对你的看法，以及你的性格和你与父母的互动，这些因素交互作用，共同造成了你的创伤，阻止了你的成长，这种伤害成了你如今生活中的难题。

  成长中，父母对孩子的态度会对孩子的自尊产生重要的影响。如果父母可以时刻关注孩子的感受并给予积极回应，将对孩子建立健康自尊产生积极的帮助；反之，如果父母只沉浸在自己的世界，对孩子的感受不闻不问，孩子则感受不到关爱，从而觉得被忽视。

  孩子随时随地都在接收父母有意无意间传递出的信息，他们吸收这些信息，并且在这些信息的影响下做事，这一切的发生经常是无意识的。也就是说，你意识不到这些信息如何影响你的想法，如何影响你对自己的评价，如何影响你待人接物的方式。父母传递出的信息对孩子有强大的影响。父母“告诉”你作为人价值何在，你的长相如何，你的智力、能力如何，你在家庭中的角色是什么，期望你日后成为怎样的人、做怎样的事。想想这些，就不难想象父母传递出的信息是如何的重要！

  促使你受伤害的信念有哪些？

  你受到伤害的原因是你对自己的评价，而不是别人做的事或说的话。如果去除这些评价，别人的话就不会让你产生负面情绪。

  每当你感觉不被认可，并且因此焦虑的时候，用下面的句子来自我肯定：

  “我想要这个人对我的肯定，但是得不到也没关系。”

  “做一个还不错的人就已经足够了。我会尽力做得更好，但我依然喜欢现在的自己。”

  为什么你认为真实的你一定要被隐藏起来？下面是一些可能的原因：

  你成长的家庭氛围不鼓励表达情绪、情感，甚至会惩罚这种行为；

  ＋当你表达自己情感、感受的时候，别人总是说你错或者说你不该体验到这种感受；

  ＋你没有学习过如何控制和包容自己的负面情绪；

  ＋你所处的文化环境不鼓励公开、诚实地表达自己的感受；

  ＋当你展示出自己真实的一面时，你曾经因此受过严重的伤害

  你们不是在比赛，没有所谓的输赢；你总和别人比较，对自己没有好处。

  当你觉得自己不如别人的时候，你很容易受到伤害。因为你需要不断地证明给自己看，别人更富有、更聪明、更有才华、更美貌、地位更高，等等。另外，你每犯一个错误，就加强了你对自己负面的看法。别人针对你弱点的评价，更加强了你对自己的负面信念，这一点是非常伤人的，而你则时刻处于一种受伤的状态。

  错误是可以改正的。我下次会做得更好。我有需要提高的地方，但这并不代表我低人一等。我会做最好的自己，最大程度利用我所拥有的，最大程度发挥我的能力。”

  当你深入地分析你想要的爱，你会发现你渴望的是一种无条件的、全身心的爱，是理想中的父母会给予子女的爱。每当你有证据证明你没有得到这种爱，你不切实际的愿望就会使你受伤。类似的分析会帮助你理解你的需求和愿望，进而对自己和他人形成一个更合理的期待。试试下面的自我肯定：

  “我自己可以满足我的大部分需求和愿望。”

  如何开始帮助自己？

  你不用认为别人说的话都是对你的批评或指责。你很坚强，有能力反思自己的错误，但不用觉得所有事都是自己的错，你不用一直把伤痛、愤恨、攻击性的想法和自我打击的信念留在心中。你可以成长，让意志坚强起来，来提高自信心、自尊和自我效能感。

  Chapter 3 受伤成年子女的典型态度和行为

  摆脱旧时伤害的影响，大部分工作是清理、愈合伤口，但另一个工作重点是成长，让自己更能抵御父母自恋带来的伤害。能更好地保护自己，感觉更踏实，能够恰当地维护自己，不轻易被别人侮辱和操控。开始建立一个更强大、完整的自己。首先让我们了解一下哪些行为态度是需要改变或去除的。

  具体策略

  我必须再三强调，千万不要和父母起面对面的冲突，这一点非常重要。即使是建设性的冲突，在自恋型父母面前，也是不建议的。如果你和父母起过冲突，试着客观、现实地回想一下当时的情境，你很可能会意识到冲突是没有用的。冲突不仅没有用，而且会让你停留在冲突带来的负面情绪中久久不能恢复。冲突结束之后，你反而感觉更糟。父母不接受你的想法、感受和理念；不体谅你；不觉得有必要改变自己；反而会因为你指出了他/她的缺点而愤怒。你赢不了的，甚至在父母自恋的铜墙铁壁上，凿开一条小缝也是不可能的。

  放弃幻想

  父母或者任何人都不会因为你想要他们改变而改变。父母对过去事情的看法很可能与你不同，他/她意识不到你的伤痛或者对你的伤痛不敏感。你针对自恋型父母的愿望、梦想和幻想对你毫无益处。

  Chapter 7 自身调整策略

  破坏性自恋模式的人，都会从不同角度利用别人，和他们最亲近的人往往被利用得最严重，他们的亲密关系加剧了这种利用。自恋的人利用别人的关心、体贴、善良，取悦他人的愿望，被肯定的需要以及其他人际关系中的因素。这些行为的目的是满足自恋的人自己的需要，对关系中另一个人是有害的。

  希望别人帮自己但是自己又不想帮别人；

  ＋督促、劝说、哄骗别人做一些对他人没有好处，而是为了自己利益的事；

  ＋通过欺骗、扭曲、误导别人来获取优势；

  期望你把他/她的所需所愿当作你的头等大事；

  ＋使用内疚、耻辱等策略操纵你，让你做不愿意做的事

  发展坚固、强韧的心理边界

  拥有足够坚固的心理边界，那些伤人的、批评的、指责的话语便不会对你造成伤害。你不会动不动就觉得羞愧、耻辱，你依靠自己的感知和判断，不用对别人的想法和感觉负责任。

  你的价值和重要性

  人们经常会问，自恋型父母的孩子应不应该原谅父母，我的回答是不。有些时候原谅是可能的，但不是必须。这个孩子被深深地伤害，这种伤害还影响到他们成年以后的生活，他应该把精力放在追求积极的事物上，比如发展自己未完全发展的成人自恋，建立有意义的人际关系。

  也许他们在未来的某个时刻可以原谅，当他们完成了个人建设和反思之后，原谅似乎才是可能的，那时你不再怨恨你的父母，并且可以深刻地理解他们。作为局外人，劝别人原谅很容易，因为你的父母不是自恋型，你不用每天甚至每时每刻都体会这种针对自己的羞辱和攻击。成年子女需要巩固和发展自我来抵御这些攻击，朝着积极的方向进一步成长、取得成功，自我的价值需要得到内部和外部的肯定，在这种情况下原谅才是可能的。

  充实必须来自内心，而他的内心却空无一物。

  ＋反思自己的父母，接受他们不会变的现实，不那么渴望他会改变。尽管改变是可能的，你接受了你不能够强迫、要求、命令或者影响父母去改变的想法；

  ＋父母负面的、贬低的、侮辱人的评价没有原来那么伤人了，他们的负面影响没有那么深刻了。他们的评价还是很刺耳，但是伤害正在减弱；

  ＋你可能还是害怕和父母交流，但每次交流结束之后，你不会像原来那样内心翻江倒海，他们的影响不会持续太久，在互动中你也能够做到更抽离，更从容地包容、管理自己的情绪；

  ＋你可以更好地与别人共情，这种能力提升了你人际关系的质量；

  ＋你更专注、更踏实，可以调节你面对夸奖、批评时候的典型反应。你有意识地不被别人的情绪带入，不像你和父母在一起的时候；

  ＋在某种程度上，你意识到自己有力量防止父母伤害你，选择一个经过考虑的，不那么伤人的反应，对你们二人都尊重的应对方法，尊重你们都是有价值的、独一无二的个体；

  ＋你从其他的人际关系中得到满足感，在这些关系中投入你的时间、经历和努力，你会得到很多回报；

  ＋在你最亲密的人际关系中，你能够做到主动关心另一半，可以体会他们的情绪，而不被淹没或者想逃离，你能够与别人维持一个深刻的、有意义的关系。