我为什么要听你的 教你识别摆脱身边的操纵者 [加拿大]伊莎贝尔·【正版书籍】 pdf mobi txt 2024 电子版 下载

做自己，说起来容易，做起来难。我们经常不自觉地活在某个人的影响之下，并因此受到心理上的伤害。

操纵者就在我们中间，他们各种各样，有的很善意，有的有魅力，有的表现低调，有的盛气凌人。他们的态度迥异，不过都会为达到目的采取一系列心理计谋。他们举止彬彬有礼，会讲好听的话让你着迷。这些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他们能成功地让你感到内疚，或者把你放倒，或者播下怀疑的种子，或者把你置于难为情的处境。

那么，这些操纵者就是怎样的人？他们是如何成功掌握你的？他们为什么要这么做？他们有没有意识到自己的行为？受害者是否也应该承担一部分责任？面对操纵者该如何保护自己？这本书能帮你找到答案。让你再次面对操纵者时，不再处于被动的地位。

上篇劋纵者的面具

--一起来识别劋纵者

章潜伏在你身边的劋纵者

--6种戴着不同面具的劋纵者

热情友善的劋纵者

充满吸引力的劋纵者

利他主义的劋纵者

有学识的劋纵者

羞怯型劋纵者

专制型劋纵者

第二章歪曲事实，掩盖真相

--不可不知劋纵者身份特征

30个特点锁定劋纵者

我们自己是劋纵者吗丶

是什么让人成为了劋纵者

我们周围有劋纵者吗丶

劋纵者是否认为自己是劋纵者

劋纵者自己并不受道德谴责

劋纵者的非语言行为

第三章珍惜生命，远离劋纵者

--劋纵者带来的身体、心理双重伤害

他抽走了我所有的能量

感觉快要崩溃，就直接去看心理医生吧

被劋纵者也要负一定的责任吗丶

第四章你真的错了吗丶

--劋纵者利用他人的罪恶感达到目的

被预设的双重困境

第五章好事全占，坏事绕行

--劋纵者只要利益，不要责任

逃避责任

独占利益

嫁 ”

[加]伊莎贝尔·那扎尔-阿卡（Nazare-Aga，I.），心理医生、心理学书作家。加拿大籍，986年在知名的硝石医院获得精神运动学文凭。从990年开始在巴黎开设私人诊所，主要从事认知行为方面的治疗和培训。她的研究和工作实践侧重与个人尊严、个人价值观、人际沟通和压力管理。

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各种类型的强势者的一个普遍特征是，他们会频繁更换“面具”。具体而言，他们会根据在场的人的身份改变自己说话的内容，甚至举止。举个很常见的例子，拥有这类特质的女性在接听电话时总会自然而然地改变自己的语调——她们的声音会突然变得很尖锐、很有女人味，打招呼的“喂”字会拖得很长，而且她们会在谈话过程中时不时地插入一些做作的笑声。一到公众场合，她们的态度则会发生翻天覆地的变化。

强势的人能够模仿自己并未体验到的情绪状态。根据相处的人、所处的时刻以及需要掌控的场合，他们可以毫不费力地表现出喜悦、热情、同情、悲伤等情绪，甚至能够流下真的眼泪。不过，一到公众看不见的地方，他们就会立刻恢复面无表情的状态。他们摘掉面具的速度之快，常常令有机会目睹这一幕的人感到不安。

相信你的第一印象

我们在面对陌生人的时候，也经常会产生这种令人尴尬的不适感。既然这样，我们该如何判断面前的是正常人还是病态的强势者呢？一般来说，即使是腼腆内向的人，在与普通人接触一段时间后，也会觉得拘束感有所减轻。相反，若你面对的是一个时时都想主导局面的人，那么这种局促不安的感觉丝毫不会减轻！

把你的情绪状态当作晴雨表

与不怀好意的强势者长期接触会令人产生内疚、暴躁、焦虑、恐惧或悲伤的感觉。这些感觉会在经年累月中不断累积，变得越来越沉重。你是否正在逐步否决自己的成功策略和自我实现计划？你是否感觉精神上不那么自由了？而且行动自由也减少了？晚上回到家以后(假设强势者在职场中)，你是否会继续琢磨白天发生的事，并把这些事说给你的伴侣听？这些表现都清楚地揭示了你的情绪状态，千万不要忽视它们。

强势者的“DNA”

强势者之所以爱干涉、影响人，是因为他们没办法不这么做。这是他们的一种防御机制，他们往往会在无意识的情况下开启它。与某些人想象的相反，他们并不自信。因为一个“自信果敢”的人能在不贬损他人的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的意见、需要、请求、感受或拒绝。

缺乏自信心

无论外表如何，强势者骨子里其实是不自信的。我们可以将他们比作溺水者。“正在下沉”的人因感到自己即将滑向水底、虚空、死亡而恐慌，为了求生，他们会拼命将身体倚靠在前来救援的人身上，对他们而言，周围人只是他们借以浮出水面的“救命稻草”。只有借助别人的力量，他们才能呼吸、生存、存在。他们坚信自己比别人更优越，但这其实是一种自我欺骗。

总是通过与他人比较来建立自我价值感，并且不怎么尊重他人

换句话说，他们不会考虑亲属或陌生人的权利、需求和愿望。他们真正在意的只有他们自己。通过习惯性地插入别人的对话，并成为讨论的主导者，他们自以为比所有人都更有吸引力。无论谈论的是什么话题，他们总想证明自己是对的。不管之前与别人达成了怎样的协议，他们都可能在最后一刻改变计划。尽管他们承诺会提供帮助，但往往不付诸行动。不止这些，他们还会以或委婉或直白的方式强迫他人接受自己的观点。

把时间和约定当儿戏

强势者几乎总是等到最后一刻才采取行动，因此，他们经常迟到，但不会为此致歉。在最后时刻改变主意这种行为似乎并不是他们提前计划好的。事实上，他们总是以自己的利益为准绳，冲动地对即将发生的事件做出相应的调整。因此，他们会忘记自己的承诺，更改自己的决定，甚至爽约。他们自己的需求会变得格外强烈，以至于你不接受的话，他们会恼羞成怒。

以下三点或许可以解释他们爱临时变卦的原因。

(1)他们忘了，却又不想承认。为了保持自己的完美形象，他们更愿意撒谎，或把错误归咎于其他人或其他事。(2)他们致力于满足自己...

小心圈套

在一开始提出请求时，强势者会向你描述一个你自然而然就会接受的情境。然而到了最后一刻，对方会突然改口，表示起初说好的某些条件不能兑现了。可你已经答应了对方，不好意思反悔，于是只好接受这个新的情境。假如强势者一开始向你描述的就是最终版本，那你是断然不会接受的。这就是心理学上的“依从诱导策略”。他们经常滥用这一策略。

缺乏反思能力

当你指出强势者前后矛盾的地方时，他们会激烈地否认！即使有若干见证者可以为此作证，他们照样会否认到底，仿佛持有错误的观点或做了错误的决定会证明他们的无能，进而显示出他们的不完美。他们无法忍受丝毫质疑；在极端情况下，他们甚至会变得极具攻击性。无论什么时候，他们说话的语气都格外坚定。如果没有其他见证者在场，你说不定就会陷入自我怀疑：“我那时真的没有领会错吗？”这时候，他们会毫不犹豫地告诉你，你确实误解了他们之前的话，而且还出奇地镇定。这也表明，不管在什么情况下，强势者总会把自己说成是占理的一方。

倾听方式

强势者惯于采取所谓的“敷衍式倾听”。也就是说，当你跟他们说话时，他们会看向别处或做其他事情。这种信息接收形式是带有挑衅意味的，它会令说话者感到尴尬、不自在，进而不想再说下去，或令说话者觉得受到了干扰，以至于变得结结巴巴。此外，这种心不在焉的倾听态度常常会令说话者感觉自己受到了轻视。我们每个人偶尔也会不自觉地采取敷衍式倾听，但强势者不同，对他们而言，这是他们优先选用的一种沟通方式，也是一种策略。他们想让你觉得你说的话无关紧要，甚至你这个人根本不重要。

说话音量

自信的人通常说话声音比较响亮，但也还是会与周围人的音量自然而然地保持协调。换言之，他们会根据周遭环境的嘈杂程度来调整自己的音量。但强势者不同，他们会根据自己想要对倾听者施加的影响，故意采用过高或过低的音量。在群体中时，他们往往会大声说话、大声笑，音量高到盖过所有人。在其他情况下，他们会转而使用微弱(甚至几乎难以听到)的音量来营造一种温柔、脆弱、虚弱或生病的假象。

编辑推荐

做自己，说起来容易，做起来难。我们经常不自觉地活在某个人的影响之下，并因此受到心理上的伤害。劋纵者就在我们中间，他们各种各样，有的很善意，有的有魅力，有的表现低调，有的盛气凌人。他们的态度迥异，不过都会为达到目的采取一系列心理计谋。他们举止彬彬有礼，会讲好听的话让你着迷。这些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他们能成功地让你感到内疚，或者把你放倒，或者播下怀疑的种子，或者把你置于难为情的处境。那么，这些劋纵者就是怎样的人？他们是如何成功掌握你的？他们为什么要这么做？他们有没有意识到自己的行为？受害者是否也应该承担一部分责任？面对劋纵者该如何保护自己？这本书能帮你找到答案。让你再次面对劋纵者时，不再处于被动的地位。

书籍介绍

做自己，说起来容易，做起来难。我们经常不自觉地活在某个人的影响之下，并因此受到心理上的伤害。

操纵者就在我们中间，他们各种各样，有的很善意，有的有魅力，有的表现低调，有的盛气凌人。他们的态度迥异，不过都会为达到目的采取一系列心理计谋。他们举止彬彬有礼，会讲好听的话让你着迷。这些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他们能成功地让你感到内疚，或者把你放倒，或者播下怀疑的种子，或者把你置于难为情的处境。

那么，这些操纵者就是怎样的人？他们是如何成功掌握你的？他们为什么要这么做？他们有没有意识到自己的行为？受害者是否也应该承担一部分责任？面对操纵者该如何保护自己？这本书能帮你找到答案。让你再次面对操纵者时，不再处于被动的地位。

• 作者：密叶猴耳环 发布时间：2015-06-03 18:58:38

  1、这本书比较适合受害者来读（即过来人），其中干活大部分集中在每一个章节的：导读、开篇、结尾部分，演绎、举例的部分随便看看就行。2、逻辑混乱，经常是来回跳着说。

• 作者：Elact 发布时间：2016-11-23 15:36:36

  值得翻翻，回想一下过去身边那些爱操纵他人的人。

• 作者：RUIM 发布时间：2023-07-02 16:37:08

  2023#21 翻译可读性一般

  所探讨的主旨问题是：人们在交际过程中是如何透过光鲜亮丽的语言外衣来识破隐匿其中的虚伪的人性本质的。

  书中平克教授引用了大量生动的流行文化和日常生活案例，通过对这些案例的分析，平克教授意在告诉人们，人类思想，甚至是“人类赖以生存”的隐喻，无一不源于诸如物质、空间、时间和力等这些大脑中的原始概念。

  总之，他希望人们相信这样一个事实：语言是观察人性的窗口。

  今早刚好看到一篇关于柴静的历史相关报道，揭露中国环境治理纪录片资金来源于美国基金，关于发展中国家碳排放一事，标准与平等性如何拿捏，简单几句话就看出柴静心理想法。

  曾经追捧过熊培云/蒋方舟/刘瑜等书，或许我们更应该识别语言隐喻等迷惑，辨别“心智洞穴”的局限。

• 作者：油菜花 发布时间：2014-09-29 14:21:44

  立意很好，让我们认识了“操纵者”。哈哈。只是作者的逻辑有点乱。整本书的感觉有点零散。

• 作者：怪兽暴打奥特曼 发布时间：2016-11-29 18:27:22

  京东送的，口水书，四个字总结就是乱七八糟。

• 作者：杂 发布时间：2016-06-25 09:01:36

  推荐 小心我们身边各种操纵你的人

• 如何跟强势的人相处

  作者：warfalcon 发布时间：2022-10-13 20:21:35

  今天分享的书籍是《我为什么要听你的》[法] 伊莎贝尔·娜扎雷-阿加 著

  

  前几次我聊的一期直播，里面的内容不少就取自这本书，我在直播中还讲过一个相反的话题：如何在工作、恋爱和人际交往中强势起来，都可以去听一下，角度和内容都非常有互补性。

  有兴趣的，可以在关注视频号：

  读书方法

  和

  生活黑客

  后，在首页进入直播回放栏目中找到这两期直播。

  如何识别身边的强势者？

  

  不要关掉你的探测器

  学会相信你的第一印象。当你看到一个人之后，表面一切正常，但心里总觉得哪里不对劲，这是你头脑中的探测器在提醒你。

  要仔细观察对方的说话方式，如果他令你产生了不适感，请不要忽略这种感受。也许你只需要与面前的这个人相处几小时而已。不要向 他透露你的联系方式。

  听取周围人的意见。你的家人、朋友或者一些好意关心你的人会指出，你跟这个人接触之后，你变了，变得跟从前不一样了，跟他们的联系变少了。

  把你的情绪状态当作晴雨表。

  与不怀好意思的强势者长期接触之后，会产生各种负面情绪，让你越来越不舒服，压力变大，情绪不稳定。焦虑增加，这些都是警报。

  留意你的健康状态。焦虑变多，睡眠变差，各种健康小问题。

  强势者的 30 项特征：

  

  一旦具备 30 项中的到少 14 项，就可以判断出他是一个强势者。

  1、喜欢用亲情、友情、爱情、职业道德等为手段，让对方产生负罪感。

  2、喜欢推卸责任

  3、就不明确说出自己的需求和意见。

  4、回答问题总爱含糊其辞

  5、会根据对象或场合改变自己的态度和言行。

  6、会找一些看似合理的理由来粉饰自己的要求。

  7、表现为虚假的完美人格，对他应该言听计从

  8、喜欢质疑、评论、批评、贬低他人。

  9、不直接表达，让人传话。

  10、爱挑拨离间，制造猜疑和分歧，用来 PUA 他人。

  11、装成一个受害者，都是别人的错

  12、对别人的请求永远视而不见。

  13、为了自己的利益各种双标，熟练使用道德绑架。

  14、喜欢威胁或者要挟。

  15、很喜欢转移话题。

  16、对自己不利的时候，进行各种回避。

  17、习惯利用别人的无知或信息不对称吹嘘自己。

  18、爱撒谎。

  19、用假话套取真话，歪曲事实，添油加醋。

  20、凡事以自我为中心。

  21、即便身为配偶或父母，还会嫉妒自己的子女或伴侣。

  22、受不得批评，爱狡辩。

  23、从不顾及他人的感受，自私。

  24、等到最后一刻才提要求，下命令，叫人行动。

  25、言行不一致，总讲大道理从来不行动。

  26、各种吹牛拍马。

  27、通过制造尴尬让人产生不自由的感觉。

  28、为了利益不择手段。

  29、会强迫别人做不想做的事情。

  30、即使不在场，常常他人谈话的话题。

  记住喽，超过14个就是典型的强势者，如果你身边有这样的人，赶紧远离；如果是家人，实在远离不了的，也请努力保持适当的安全距离，自求多福吧。

  强势者的 DNA

  缺乏自信人

  通过跟他人比较来建立自我价值感

  不尊重他人

  以自我为中心把时间和约定当儿戏

  不会为自己的言行道歉

  如何应对强势者？

  

  1、 对于强势不要有愧疚心理，你要明白：

  有些人走进你的生活不是来爱你的，而是来利用你的。

  他不会给予你生活的价值，他们不会把当成一个人去看待

  他们爱你不是源于情感，而是可以从你身上榨取价值。

  他们并没有忠于你，而是忠于在你身上得到的好处。

  2、给自己建立一个社交边界，没有十年八年不可以跨过的边界。只要侵入就直接回绝，不需要客气，不需要解释，不需要在意其他人观点。

  我遇到过很多次强势者，基本上开始跨过我的边界我立刻就开始警惕，每一次都非常强硬的回绝过去，只要你能无视周围人的观点和看法就好。学会以自己的感受为主，只要感觉不对，感受不好，不需要客气，也别讲道理，然后就可以摆脱了。

  3、“我是一张坏唱片”法

  是通过语气平静的重复方式，一而再再而三地说出你心中的想法，来教会你坚持不懈。让你无需预先演练怎样跟人争辩或怎样控制愤怒，就可以“愉快”地应对他人。

  练习后的临床效果：让你能心安理得地不理会他人带有操控性的话语圈套、有理有据的诱饵以及无关的诡辩，同时坚持你的观点。

  4、学会拒绝。你应该尊重自己的原则和需求，不要把他人摆在你自己原则和需求之前，你要豪无愧疚说出自己的原则和需求。

  5、要是对方不接受就运用 可行折中法

  无论何时，只要觉得不会损及你的自尊，那么向对方提出可行的折中办法，都是合理的。你可以一直跟他人讨价还价，以达成自己的物质目标，除非提出的折中方案危及了你本人的自尊。然而，要是最终目标涉及到你的自尊，那么就不可能达成任何折中办法。

  6、不要跟对方讲述你生活中的细节。这些细节常常被对方用来攻击或胁迫你。学会有所保留。

  7、不答应那些表意不明的请求。

  强势者不会一上来就明明白白地提出自己的请求，通常都提出一个不明确的请求，不说清楚关键信息：哪里、谁、何时、多少或者如何。

  不表达完整之后，不要轻易答应。要把对方把事情说清楚。不说清楚，不答应。就是答应了，也要反悔。

  8、做好记录

  不要相信任何人的口头表达，要做记录，以前讲过的处处留痕。和自动进行电话录音 都是非常有用的应用方式。

  9 、学会第一时间告知亲友。

  跟强势者发生口角之后，要先发制人，打电话通知你的亲友，在强势者之前把事情说清楚，要不然对方就会给出一个添油加醋的版本，从而影响别人的立场。

  10 拒绝成为中间人

  不做传话方，让对方自己去说。

  11、谨慎应对吹棒

  12、惹不起，躲得起。离他们越远越好，接触他们越少越好。

  

  

• 婚姻里过得好的女人，都强大而不强势

  作者：拾伍的阅读生活 发布时间：2022-09-25 22:09:02

  知乎上有个问题：“有一个强势的母亲是一个怎样的体验？”

  其中有个高赞答案，获得了很多人的赞同，那个伙伴说：

  从小有个强势的目前，长大后的我不敢说自己的要求，总是在各种场合寻找我可以顺从的机会。

  从小就很敏感，自卑，不自信，不敢相信任何人，总觉得自己做的不好。

  特别在乎别人的看法，别人的一个眼神就能让自己想很多。

  神经衰弱，长大后经常晚上想事情睡不着，失眠，焦虑。

  在家庭里面，如果有一个强势的母亲，整个家庭的氛围都很压抑，没有人愿意表达自己，因为会被打断，会被指责。不管是孩子还是伴侣，亦或是自己。

  研究表明，母亲的性格对一个家庭的幸福有着很重要的影响。

  如何才能在婚姻里面过得好呢？我们需要的是强大而不是强势。

  

  什么是强大呢？

  强大就是笃定，自信，从容。

  换句话说，你知道自己有能力去做好这件事情，有能力去面对一切，你有自己的价值观，不会为了别人的话语而动摇。

  什么是强势呢？

  强势是用各种手段控制，希望对方听自己的话，按照自己的要求做事。

  强大的人自信，浑身散发光芒。

  强势的人，像能量吸血鬼一样，把家庭的能量都吸光，让家庭处于压抑的氛围。

  如何不做婚姻中的强势者？我在这本书中找到了答案。

  

  《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》

  作者伊莎贝尔·娜扎雷-阿加。她从事行为和认知的治疗超过30年。

  在书中，她根据多年的经验，总结出了强势者的30种典型特征，以及如何识别6种强势者。同时提供了多种方法帮助我们与强势的人相处。

  想要在婚姻里面过得好，我们需要拒绝强势，学会做强大的女性。

  01

  做有力量的妈妈，而不是强势的妈妈

  “如果不是因为你，我早就和你爸离婚了。”

  很多家庭不幸福的人，都会听到妈妈这句话，如果不是因为孩子，自己早就做什么了。似乎母亲的不幸福都归因于孩子的存在。

  在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》书中，作者提到，这类型的母亲就是“利他”型。

  “利他”型强势者，就是你不提任何要求，他们会提供给你一切。瞪大他们需要你帮助的时候，你就必须竭尽全力帮助他们。

  这类人经常用的手段就是胡乱使用“自我牺牲”的概念，这些强势者会为了你阻了很多事情，然后会让你相信，你欠了他们很多。

  

  听过一个故事，一个母亲很爱自己的孩子，吃鱼的时候总是把鱼肉给孩子，然后自己吃鱼头。

  孩子问，为什么妈妈只吃鱼头，不吃鱼肉呢？妈妈说，因为妈妈喜欢吃鱼头。

  过了很多年，妈妈到临终的时候才说：“其实我不喜欢吃鱼头。”

  可想而知，这位母亲自我牺牲式的母爱，未来会让孩子心里愧疚一辈子。

  在婚姻里，女性很多时候都会自我牺牲，但一味地自我牺牲，并不能换来家庭的和睦。

  当孩子毕业后要去外地工作，强势的母亲会说，我为了付出了这么多，你还要去外地工作，那我老了怎么办呢？

  或者是，我为你付出了这么多，你还不肯听我话，非得要和那个女孩子结婚，你对得起我吗？

  这些自我牺牲的话，都会让孩子产生愧疚，从而做出自己不情愿的选择，而这些选择同时也会让他们对强势的母亲产生恨意。

  在婚姻里面，不要去做强势的自我牺牲的母亲，我们需要做有力量的母亲。

  什么是有力量呢？

  就是知道自己为了孩子付出，是自己选择体验人生的另外一种生活，而不是把自己的人生捆绑在孩子的身上。

  当孩子需要你的时候，我们可以在背后支持他们，成为他们的靠背；

  当孩子需要独立的时候，我们也可以得体地离开，让他们自由追逐自己想要的；

  当孩子有独立做决策的时候，尊重他们的选择，在他们需要的时候，适时地站在他们身边支持就好。

  家庭中强势的母亲，不会带来坚强的孩子，只会让他们变得不自信，变得怯懦。

  不要做强势的母亲，我们要做有力量的妈妈。

  0

  2做强大的合作者，而不是强势伴侣

  听过铁娘子撒切尔夫人的故事。

  有一天撒切尔夫人回家，忘记带钥匙了。她一边敲门，一边大声说“开门，我是英国首相撒切尔。”

  但是，敲了半天门，她的丈夫丹尼斯·撒切尔爵士也没有给她开门，撒切尔夫人马上明白了，于是她说道：“亲爱的，我是你的妻子玛格丽特，开门吧！”

  她的丈夫立刻打开门，并且大大地拥抱了她。

  短短的一个故事，我们看到了两个截然不同的身份。一个是雷厉风行的职场女性，一个是温柔的妻子。

  相信很多男性在婚姻中，都喜欢温柔的玛格丽特女士，而不是在家中拥有一个撒切尔夫人。

  随着女性意识的觉醒，在职场上，越来越多的女性做到了管理的岗位。在职场他们雷厉风行，是个说一不二的女强人。

  如果他们把说一不二的做事方法带到家中，那就成了婚姻中的强势伴侣。

  婚姻中，拥有一个强势的妻子是什么体验呢？

  在知乎上，对于这个问题，一个高赞答案说，有一个强势的女人很摧毁男人的精神。

  无论是生活还是工作，这个伴侣都会贬低另一半，打压他，把他说得一无是处，遇到这种伴侣，真的是要早点离开。

  这位回答者说了自己哥哥和嫂子的经历，都是高学历的，但是嫂子就是在任何场合都会贬低哥哥，而且一点小事都会吵起来，有孩子之后吵得更厉害。

  每次嫂子总要证明自己是对的，哥哥是错的。他看到哥嫂的争吵，身为亲戚，都希望他们早点离婚，哥哥早点自由。

  如果我们在婚姻中，不断打压自己的另一半，贬低对方做的努力，那么对方一定不会喜欢这段婚姻。

  

  如何在婚姻中成为更好的伴侣呢？不要做强势的伴侣，去打压对方，而是做一个善于沟通的合作者。

  遇到问题，不是指责对方，而是先问题事情，然后一起解决。

  遇到争吵，不是昏天黑地摔碗甩锅，而是先安抚自己的情绪，等冷静下来再去沟通。

  遇到自己不喜欢的事情，放下内心的评判，尊重对方就好，不要在婚姻里争个对错。

  家是一个有爱的地方，有一个喜欢的人，所以下了班就拼命往家赶；

  家就是不讲道理的地方，都是锅碗瓢盆酱醋茶，总会有个磕磕碰碰，不要在里面争个赢；

  争赢了以后，感情就输了。

  0

  3做温和的自己，而不是自卑的强势者

  生活里总能看到一些人，一点小事情也要争个对错，从来不会承认自己的错误。

  还有一些人约定的时间，从来不会准时，迟到了，也不会道歉，总是用各种理由来说明自己没有问题，让他们承认错误是非常难的事情。

  究其原因，为什么这类人不愿意承认自己的错误，因为他们极度以自我为中心，希望周围的人都围绕着他们的想法做事情。这类人是很明显的强势者。

  在婚姻中也是一样的，总是指责家人，一点小事情都要说很久，自己做错了事情，也从来不会道歉，反而说别人有问题。

  为什么会有这样不愿意承认错误，永远都要指责别人的伴侣呢？究其原因，他们不自信，才会幻想各种承认错误之后的风险，不愿意承担责任，

  

  而一个真正自信的人，是能够在不贬低对方的情况下，根据自己可能要承担的风险，明确表达自己的需求，达成自己的目的。

  在网上看到一篇文章，一个人讲述了他强势的妈妈。只要他和爸爸犯一点错误，他妈妈就一直拿着错误去骂人，即使有时候明明是他妈妈错了，他也会说是儿子和丈夫的错误。

  他爸爸无法忍受，直接离家出走，他妈妈继续用他爸爸离家出走折磨自己，天天和人说他爸爸不好，她自己多可怜。

  其实如果他妈妈能够意识到自己的问题，不要因为一点小事就让家庭处于抑郁的氛围中，也许家庭就不会破裂，自己也不需要成为受害者的样子。

  在婚姻中，做一个温和的人，放过别人的小问题，承认自己的错误，放下不自信的幻想，拥有爱自己的力量，不做没有力量的强势者。

  0

  4在婚姻中温柔而强大

  一个强大的人是内心笃定，坚韧，相信自己可以承担一切事物的人。

  一个强势的人是不自信，内在缺乏坚定信念，缺乏对周围人的信任。

  强势不意味着强大。

  正如伊莎贝尔·娜扎雷-阿加在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》说的，希望我们都可以在亲情，友情，爱情和人际关系中，做温和而有力的自己。