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在这部振聋发聩的心理疗伤经典中，苏珊·福沃德博士指出现在很多的父母已经“中毒”：控制子女、言语虐待、身体虐待等，这些行为无意间深深伤害了子女，甚至很多人至今还无法走出这种伤害的阴影。苏珊结合自己多年家庭心理治疗经验，通过大量的经典案例分析了中毒的父母的种种症状，讲述危害，分析原因，指出对策。帮助受过或者仍然在承受中毒的父母伤害的人们获得勇气和力量，治愈童年的创伤，重塑全新的自己。

【编辑推荐】

你的童年与父母的关系是怎样的？

· 你的父母说过你坏或者没用之类的话吗？骂过你吗？常常批评你吗？

· 你的父母为了让你守规矩使你受过皮肉之苦吗？用皮带、刷子或其他东西打过你吗？

· 你的父母酗酒或吸毒吗？对此你感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？

· 你的父母是否曾经情绪严重低落或对你不闻不问？

· 你曾经因为父母有病而不得不照顾他们吗？

· 你的父母是否对你做过见不得人的事？你是否受到过任何形式的性骚扰？

· 你是否曾经在相当长的时间里惧怕自己的父母？

· 你是否曾经怯于向父母表达自己的愤怒？

你现在的状态是怎样的？

· 你是否觉得自己同他人的关系也具有伤害性或毁灭性？

· 你是否相信，如果过于接近别人，他们将会伤害你或抛弃你，或者既伤害你又抛弃你？

· 你是否觉得别人都糟糕地对待你，你整个生活也糟透了？

· 你是否会无缘无故地发火或伤心？

· 你是追求完美的人吗？

· 你是否很难放松开心一次？

目录

01 序言一 中毒与解毒/张越

05 序言二 直面家庭的真相/武志红

09 序言三 有关家庭的民主史/李多钰

15 前 言

第一部分

中毒的父母

第一章　神圣的父母——完美父母的神话 ｜ 003

他们曾经残忍地对待过你，他们伤害了你。不管你当时做了什么错事，事情已经发生了。不管他们进行多少训斥，也不能改变这一点。你难道感觉不到他们是怎样深深地伤害了你内心深处那个敏感的少女吗？

第二章　“你是无意的，不意味着你没有伤害我” ｜ 017

——不称职的父母

父亲在城里的时候，总是七点就去上班，经常快到半夜才回家。我花了很多工夫想到底怎么才能让母亲高兴，总是相信会有办法的，一切会好起来的……她会好起来的。可是，不管我怎么做，一切还是照旧，直到现在还是老样子。对此，我感到窝囊透了。

第三章　“为什么他们不让我过自己的生活呢？” ｜ 032

——控制子女的父母

但每次父亲走进我的办公室，我都觉得自己只有两岁，我甚至连问题都回答不对。我开始口吃起来，向他道歉，并感到害怕。他看起来是那么高大，尽管我的块儿头和他一样，可我觉得自己只有他的一半。他目光冷峻、口气尖刻。为什么他就不能把我当大人对待呢？

第四章　伤痛都在心里——言语的虐待者 ｜ 052

我不记得有哪一天她能不对我说，我要是不生出来就好了的话。心情好的日子，她就说：“你长得像你那该死的父亲，也同他一样坏。”心情不好的时候，她会说这样的话：“我盼着你死就像我盼着你父亲死一样，你们都该在那浅浅的坟坑里烂掉。”

第五章　有时创伤也在外面——身体的虐待者 ｜ 069

我有生以来从未这么害怕过。接着，他突然像电影里那样破门而入。太可怕了！门就倒在房间里。我们想逃跑，但他抓住我们俩，把我们扔在角落里，开始用皮带抽打我们。他不断地狂叫：“你们再把我锁在门外，我就杀了你们！”我当时真觉得他会当场杀了我们。

第六章　“这个家庭里没有酒鬼”——酗酒者 ｜ 087

多少夜晚，我记得姐姐、母亲和我得把他拖上床，我的任务是替他脱去鞋袜。可恶的是，家里的人对我们做的事只字不提，就是说，天天晚上都这么干。直到后来大一点儿了，我还傻乎乎地认为，拖爸爸上床是一项正常的家庭活动，是每家人都会做的事。

第七章　终极背叛——性虐待者 ｜ 108

一切都是那么不真实。我的继父是一个很出名的牧师，听他传道的人很多，星期天做礼拜的人很喜欢他。我还记得坐在教堂里听他讲下地狱的罪的情形。我只想大声喊，此人是个伪君子。我想站起来当着全教堂的人说，这个笃信上帝的人在奸污妻子与前夫的13岁的女儿！

第八章　为什么父母要这样做？——家庭的体系 ｜ 131

父亲的声音总是不断地从坟墓中传出来，警告我：生意上的成功是不会持久的；我邂逅的每个女人都想要愚弄我；生意上的每个人都想骗我。他的话我信，这一点让我吃惊，好像过得惨兮兮的就是我怀念他的方式似的。

第二部分

重新开始你的生活

第九章　不必原谅 ｜ 147

到底为什么你要去“宽恕”一个使你胆战心惊，屡屡毒打你，使你的童年时代与活地狱无异的父亲呢？你怎么能“忽略”自己几乎每天都回到暗无天日的家中，照料酗酒的母亲这一事实呢？你真的要原谅自己七岁时就把你强奸了的父亲吗？

第十章　“我是个大人了， 可为什么我觉得不像？” ｜ 152

我很羞愧，自己已人到中年，结过三次婚，养大了一个儿子，可我的父母还在操纵着我。你相信吗，调查表上几乎每一条观念和感情我都画了。就说顺从吧，我这笨脑袋什么时候才能明白父母是不会改变的了？他们一直对我狠心，不肯帮忙，我觉得他们也就这样了。

第十一章　自我界定的开始 ｜ 163

我总想着别人，我总想着你们，我尽了最大的努力不去伤你和爸爸的心。难道我不是不管多累也要带你们出去买东西，把你同爸爸接来吃晚饭的吗？我做了多少你都嫌不够。

第十二章　到底谁该负责？ ｜ 173

我觉得像死了亲人那么难过。我到现在也难以相信，我曾是一个多么善良可爱的孩子，而父亲却那么可怕地虐待我，母亲对他也只是放任。这使我十分悲痛，尽管我明白这不是我的过错。他为什么要让我受这样的苦呢？我一会儿哭，一会儿又狂怒起来。

第十三章　对峙：通往独立的道路 ｜ 189

对峙意味着为了自己痛苦的过去和艰难的现在，经过深思熟虑勇敢地面对你的父母。这是你将采取的最令你恐惧，同时也是最能使你增长才干的行动。

第十四章　治愈乱伦的创伤 ｜ 222

我从来没有觉得可以痛痛快快地去爱另一个男人，我总觉得这样做是在背弃你或欺骗你。我觉得自己像是他人的一笔什么财产，好像除了你以外，我再也没有自己的生活了——你说我是婊子的时候，我以为是真的——不管怎样，我内心深处始终藏着这肮脏的秘密。

第十五章　打破这一周期 ｜ 250

我不能肯定丈夫是不是愿意悔改，也不能肯定我还要不要同他生活下去。但我可以肯定从现在起，我的孩子们将会看到一个不甘任何欺侮，也不允许他们再受言语虐待的母亲。我的儿子长大后不能认为虐待女人没关系，女儿心中也不能埋下甘愿受欺负的种子。

尾声 放弃斗争 ｜ 259

试图让中毒的父母改变自己的行为。我们拼命做着需要做的一切，想让他们变得对我们来说是可爱的、可以接受的。这场斗争会耗尽我们的精力，使我们的日常生活充满动荡和痛苦，但毫无用处，取胜的唯一办法就是不要玩。

苏珊·福沃德博士 国际知名的心理治疗师、演说家和作家。其著作《强迫的爱》和《抑郁的爱》为《纽约时报》第一畅销书，她还著有《对天真的背弃》《金钱魔鬼》《情感讹诈》等书。她是媒体访谈节目的宠儿，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并成立了加州第一家私人性虐待诊疗中心。

克雷格·巴克 影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸就人类行为问题撰写过文章。

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书籍介绍

在这部振聋发聩的心理疗伤经典中，苏珊·福沃德博士指出现在很多的父母已经“中毒”：控制子女、言语虐待、身体虐待等，这些行为无意间深深伤害了子女，甚至很多人至今还无法走出这种伤害的阴影。苏珊结合自己多年家庭心理治疗经验，通过大量的经典案例分析了中毒的父母的种种症状，讲述危害，分析原因，指出对策。帮助受过或者仍然在承受中毒的父母伤害的人们获得勇气和力量，治愈童年的创伤，重塑全新的自己。

【编辑推荐】

你的童年与父母的关系是怎样的？

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· 你的父母是否曾经情绪严重低落或对你不闻不问？

· 你曾经因为父母有病而不得不照顾他们吗？

· 你的父母是否对你做过见不得人的事？你是否受到过任何形式的性骚扰？

· 你是否曾经在相当长的时间里惧怕自己的父母？

· 你是否曾经怯于向父母表达自己的愤怒？

你现在的状态是怎样的？

· 你是否觉得自己同他人的关系也具有伤害性或毁灭性？

· 你是否相信，如果过于接近别人，他们将会伤害你或抛弃你，或者既伤害你又抛弃你？

· 你是否觉得别人都糟糕地对待你，你整个生活也糟透了？

· 你是否会无缘无故地发火或伤心？

· 你是追求完美的人吗？

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• 作者：喵 发布时间：2015-02-10 23:15:16

  其实要做的最重要的事情，就是做好自己，打破周期。这本书对原生家庭问题的描述非常到位，案例很真实，也有如何解决问题的办法。我们能够觉察到自己的问题，才是走出循环的第一步。

• 作者：天长地久 发布时间：2016-03-14 22:16:28

  适合父母和生长的家庭有比较严重的问题的人，我来看不太适合，讲得很细致，所以也不适用，不纠结过往，大步朝前走

• 作者：Sibylle 发布时间：2020-10-14 20:00:25

  经典之作，优点不再赘述。柏拉图借苏格拉底之口采取的论证手法多属综合法，用常见、可接受的事物加以类比，从多个具体的案例中提炼出抽象的道理。这种论证显然是不严谨的，且书中多处断言式的话语，这些都构成了柏拉图思想的缺陷。虽然理念在柏拉图思想中处于最高地位，但是在对平常事物的考察中，柏拉图极为强调事物的实用功能。

• 作者：了 发布时间：2019-10-11 06:12:19

  喜欢这段话：“爱的行为是不会折磨你，让你失去平衡或者引起你自责的情绪的。爱并不伤人心，而是让人精神愉快，爱的行为培育了你的情感健康。当有人向你表示爱的时候，你会感到自己在为别人所接纳、关爱、看重和尊敬，真正的爱造就的是温暖、愉悦、安全、稳定和内心平静的感觉。”

• 作者：seasons 发布时间：2015-11-06 00:56:25

  这本书非常棒。不仅把父母皆祸害解释得淋漓尽致，而且把摆脱原生家庭问题的方法也呈现出来了，有理论基础，有解决方案。真是一本不可多得的好作品。

• 作者：颗粒似豆 发布时间：2015-03-28 13:32:14

  武志红写的序，这个作家也影响了他的写作风格。阻断的概念非常好！不要把“毒”带去下一代。

• 如何摆脱有毒父母

  作者：吴斯末 发布时间：2018-08-03 23:31:07

  如果问一个人说：你的父母有毒吗？通常我们都会得到否定的答案。也许你无法相信的是：有毒父母普遍存在。我们来看一个数据，2017年我国留守儿童已经超过6800万。我们可以为其父母找到很多辩护理由，但是对于身为孩子的他们内心所遭到的创伤却是不容忽视的事实。再比如说妈宝男，就是母亲在儿子成年以后还企图控制儿子的生活，致使儿子根本无法进入一段健康的婚姻关系。不管出于什么初衷，这些父母都是有毒的。这些有毒父母的行为还包括经常性殴打、语言暴力、性侵等等。

  如果很不幸，你有这样的有毒父母。那《原生家庭》这本书可以帮助你摆脱掉。

  心理学上有一种论断：一个成年人的性格和为人处世方式很大程度上取决于童年。而童年所接纳的教育、信息、观点有很大一部分来自于家庭。

  《原生家庭》让你知道很多成年人出现的自我怀疑、焦虑、缺乏安全感、愤怒等等都可以追根溯源到与父母的关系。这不是要指责父母，而是要教会你正视问题并且寻求到正确的方法来修复这些性格的缺陷，从而获得生活的幸福感。

  作者苏珊·沃福德是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。并且成立有私人诊疗中心，接触过大量的咨询案例，她从海量的案例中分析普遍存在的现象，写成多部著作，畅销全球。如《情感勒索》、《金钱魔鬼》等等。

  《原生家庭》深入浅出地分析了：一、正确看待原生家庭的存在模式；二、如何摆脱有毒父母带来的性格缺陷。

  一、正确看待家庭的存在模式

  身为父母，对于孩子有很多义务，

  但是最基本义务应该是：满足孩子物质上的需求；保护孩子免受身体和情感上的侵害；满足孩子对爱、关怀和更深层次的情感需求；给予孩子道德伦理的正确引导。

  如果不能满足以上的条件，父母的生活模式或多或少都会给子女心理和性格都会带来负面影响。最典型的有以下几种：

  1. 操纵型父母

  常见的操纵包括道德操纵和金钱操纵。操纵型父母本身充满着不安全感和无力感，他们对于“空巢综合症”有一种病态的恐惧。害怕孩子离自己而去，把孩子能力不足做为控制的理由。这些父母对于子女的婚姻有着极大的威胁，妈宝男就是典型的例子。而

  这些孩子身上存在的一个最大问题就是不能独立，对于自我认知会变得模糊，会有一种深深的无力感。

  2. 酗酒型父母

  酗酒家庭对于自家人来说摆脱恐惧的方式就是视而不见。而且通常需要对外伪装成“正常家庭”。这种伪装让孩子被迫说谎，因此无法建立起强大的自信心。而且伴随着说谎的时间越长，害怕一不小心说出口的孩子只能远离社交人群，从而变得很孤独。同样酗酒家庭的父母也会对孩子缺乏关爱

  ，孩子的需求得不到满足会造成安全感的缺失和被压抑的愤怒。

  3. 身体虐待型父母

  父母打孩子这件事情并不能归因于孩子做得不好，而通常是由于父母的疲惫、压力、焦虑所导致。这一类父母通常难以控制自己的冲动。孩子永远不知道父母什么时候会发怒。这些孩子会出现信任感的确实和安全感的匮乏。

  有些父母打着为了孩子好的名义进行体罚，但是这种威慑作用时间非常短暂，而所引起孩子的愤怒情绪、仇视心理却是异常明显。

  而且这件事情有很大可能会代代进行。就像“棍棒底下出孝子”的观念一样根深蒂固。

  4. 语言虐待型父母

  侮辱性的称呼、贬义的评价、经常性的否定都会向孩子传递负面信息。而且言语的虐待远没有身体虐待那样受人关注，这些孩子也更加孤立无援。

  这些行为隐藏在家长教育孩子的面具之下，却让负面的预言变成了现实。经常被说“你真蠢”的孩子不可能建立起“我是一个正常人”的心态，他们真的会不停搞砸事情，从而肯定当年被父母不断灌输的评价。

  有些父母惯用言语虐待是因为习惯用别人的无能凸显自己的能力，有些是因为追求完美。但是不管如何，这都不是一种可取的方法。这损害了孩子正常的自我认知。

  5. 性虐待型父母

  这是难以启齿的经历，特别是面对的施暴者是自己的父母的时候。孩子没有什么话语权，也很难向人倾诉。这些家庭通常存在严重的感情孤立、隐瞒、贫穷、缺乏尊重等情况。这些受虐的场景会在他们的脑海里反复折磨他们，很容易让他们心里崩溃产生抑郁症等心理疾病甚至产生走向自杀的道路。

  在任何时候，无论任何理由，性侵都是一种恶行。

  通常由这些模式存在的家庭，子女会建立起一道“否认”的心理防线，以极力缩小现实带来的痛苦。但是否认带来的安慰只是暂时的，影响却一直存在。这如同高压锅一样，里面的压力没有得到释放，而不停在外面加固并不能解决问题。

  二、如何摆脱有毒父母带来的性格缺陷

  首先有一份表格：

  1. 让父母高兴是我的责任

  2. 让父母自豪是我的责任

  3. 我是父母的全部

  4. 父母没有我活不了

  5. 我没有父母活不了

  6. 如果我对父母据实相报（我离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命

  7. 如果我和父母抗争，我就会永远失去他们

  8. 如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我

  9. 我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事

  10. 父母的感受比我的重要

  11. 和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果

  12. 如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好

  13. 我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母

  14. 如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变

  15. 不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们

  16. 父母完全无法控制我的生活，因为我一直在于他们做斗争

  如果以上的问题，你有4条以上是肯定答案，那你跟父母就仍处于纠缠关系，需要改善。

  1. 想明白一切该由谁负责

  我们必须要明白是，造成我们性格上这些缺陷的原因是家庭，也就是父母，那这些责任必须由父母承担，而不是由我们自己。不是我们真的不够好，而是因为父母一直给我们灌输我不够好导致的，那父母必须要承担这部分的责任。我们所需要做的并不是承担父母的责任，而是承担自己的责任。把自己当成一个独立的个体去对待这些事情。当我们惊讶地发现造成这一切的原因竟然都是因为父母，我们会愤怒。那我们要表达出我们的愤怒，并且用有效的办法消解愤怒，比如运动，清理杂物等。化愤怒为力量。

  2. 跟父母对峙是解决问题的最重要办法

  21.为什么需要对峙

  我们与父母对峙的根本原因不是要纠缠过去。而是为了让我们摆脱掉这些负面影响。诚如苏姗所说：

  “没有归回的，便会转移”。如果我们不能把责任还给父母，那么我们势必会转移到下一代的身上。

  发现了吗？家庭行为是如此相似。我们对峙也是因为要直面我们的恐惧，打败恐惧的最好方法就是直面它。我们必须把实情告诉我们的父母。更重要的是，我们也是为了以后关系定位。

  2.2选择什么时间对峙

  在你做好以下准备后，就可以开始了：

  你必须坚强的足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或者其他任何由对峙引发的消极情绪

  你必须有充分的体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段

  你必须将想说的内容事先写成信件加以演练，必须练习使用非辩护性回应

  你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦承担责任

  2.3选择什么样的方式对峙

  通常有两种方式可以采用。

  一种是写信

  ，你需要在信中写清楚以下四个方面的内容：这就是你曾经对我做的；这就是我当时的感受；它就是这样影响了我的生活；这是我现在对你的要求。还有

  另外一种是面谈。

  面谈需要实现确定好地点，

  更重要是你要演练，你需要事先预测好父母的反应，并且使用非辩护性语言回应。

  非辩护性语言是指用不带攻击性的话语表明自己的立场。比如你预测你父母会跟你说：“想想我们会你付出的一切”。攻击性的语言是：“那有怎样？你们同样也带来了更多的伤害。”而非辩护型语言你应该说“很抱歉让你刚到伤害，但是我也伤心了很久，在这个问题上我是不会放弃的。”

  2.4对峙会产生什么样的结果

  没有失败的对峙，只要你跨出了这一步，对峙就是成功的，你通常会得到不断提升的幸福与信心。这当然对于你父母之间的关系也会产生变化，有时候变化是好的，有时候变化是不好的，因为平衡被打破了。但是至少你对自己负责了。

  当然还有一些特殊情况，比如说对你带来负面影响的父母患病或者年迈，更严重的是已经去世了，但是他们对你的影响却还一直影响着你的生活，你无法使用上述的对峙去解决问题，你可以按照上面的方式写一封信对着父母的照片或者是墓地，大声读出来。

  3. 决定与父母的关系

  当对峙完成后，我们已经迈出了一大步。心理的负面情绪都得到了释放，也是时候开始新的生活，这个时候我们应该跟有毒的父母保持什么样的关系呢？这取决于父母在对峙中的表现。

  如果你父母对你的痛苦表示一定程度的理解，并原因承担一小部分责任。那么你们有可能建立起一种不那么具有毒害性的关系；如果父母没有表现出改变，回到了老样子。那么应该跟他们保持联系但是不要抱有期望；如果父母对于对峙采取敌对态度。那么应该放弃与他们的关系。但是放弃关系是一个很难做的决定，你可以先进行一个分离性实验：至少三个月不来往，观察关系变化；当分离性实验结束后，再重新进行评估。

  但是值得注意的是，对于性侵害这种性质比较特殊，以个人力量很难对抗，建议接受专业的心理治疗。

  《原生家庭》深究其毒害关系产生的原因，以及有毒父母带来的毒害。是为了让我们明白找到一直困扰我们的负面情绪的真正来源，让

  我们不必要背负压力和内疚，我们只需要放下，为了我们自己的健康，也为了我们孩子的健康。

  

• 心理成熟的重要一关：找到勇气实事求是地看待父母。

  作者：Adrian 发布时间：2010-02-05 20:31:33

  人无完人，是我们从小就知道的道理，然而，在成长过程中我们逐渐地在神化父母们，他们种种的做法，无论是否对帮助自己心理成熟有所帮助，我们都能够找到种种理由来为他们开脱，进而不断强化自己有很多的缺陷、无法独立面对这个社会这样一种心理状态。于是我们的心理与小时候一样：依赖父母，恐惧独立。

  我们长大了，离家独自上学了，独自在远方的城市工作，挣到了人生第一笔收入，收入超过了父母，找到了一个自己很爱父母却不一定欣赏的异性，结婚了，有孩子了……尽管经历了这么多事情，可是我们总像一个长不大的小孩子一样，在各种事情上都要参考父母的意见：

  父母一辈没有读过大学也不了解各大学的优缺点，任课老师等信息，却在指挥我们考什么样的学校，攻读什么样的学科，未来是否读研是否读博……

  父母没有去过国内一线城市如北京上海广州深圳，更没有漂洋过海见识过纽约伦敦巴黎墨尔本，却告诉我们那里的生活是多么的美好，让我们对这些陌生的城市无限向往仿佛不在这些城市生活人生就无比失败……

  父母对社会各行各业翻天覆地的变化以及未来的发展并不了解却在告诉我们做什么样的工作以及收入应该如何如何……

  父母心中对自己的另一半有着各种条件和指标，他们认为我们会因为彼此的条件在后半生中建立深厚的感情……

  父母并不完全如自己般清楚自己在社会中所处的位置，经济情况，爱人情况，未来人生的规划，却敦促我们到了某某年龄就要结婚，某某年龄就要生孩子，否则就和左邻右舍的孩子的生活不一样，就不是正常的生活……

  不反抗父母指挥并主动将各种人生决断交予父母的我们，从心底里认为自己这样做是对父母的孝顺，符合社会的行为道德规范，主动放弃了心理成熟；反抗父母指挥的我们，将自己的行为归纳于青春期反叛的延续，却丝毫没有意识到父母本身在阻止自己心理成熟。听了父母的事情，尽管也许走错了仍然为父母开脱：他们是为自己好；没听父母的，得到了父母的埋怨：早叫你当初听我的，看你现在人生多么失败……于是我们更加依赖父母的决断，放弃自己对世界、社会、人生的认知、思考和探索。

  这是自己的人生吗？父母们这样做难道不是一种错误吗？如果自己能够意识到是一个独立的人，需要独立的生活，独立的判断，哪怕错也好，对也罢。主动地摆脱甚至与父母的“呵护”去抗衡，是自己能够开动脑筋思考人生的重要一关，这意味着：心理断乳。

  心理成熟，重要的一环是自己能够客观认知自己、认知外部的人和社会。树立自己独立的思考、判断，是心理走向成熟的标志。多少试图这样做的我们，在父母不断的埋怨之下丧失了继续走向心理独立的勇气，所以这社会上就多了这么多身体健康心理残疾的人。