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《街头法语:俚语》里的法语均为日常生活中法国人使用最为频繁的俚语。《街头法语:俚语》的作者David Burke为大家提供了一种切实有效、循序渐进的学习方法。全书共有十课。学习材料的安排遵循“说为先”的原则，学习如何“说”法语并贯穿系统学习法语口语中的句子结构、省略等语法知识。

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书籍介绍

《街头法语:俚语》里的法语均为日常生活中法国人使用最为频繁的俚语。《街头法语:俚语》的作者David Burke为大家提供了一种切实有效、循序渐进的学习方法。全书共有十课。学习材料的安排遵循“说为先”的原则，学习如何“说”法语并贯穿系统学习法语口语中的句子结构、省略等语法知识。

• 作者：新竹 发布时间：2015-05-13 10:41:49

  07年回国读到的。

• 作者：Kévin 发布时间：2013-01-20 16:10:33

  有点意思，可作为进阶读物。

• 作者：Finikz 发布时间：2006-11-13 00:44:57

  自己买的生日礼物，学习中

• 作者：虾米金鱼 发布时间：2022-03-18 19:17:04

  作文最重要的两点：一是要真切得观察生活体味生活，即培养思想培养感情，这是材料的问题；二是要有好的语言习惯，语言是思想的载体，是文字的基础，这是技法的问题。

• 作者：河淼 发布时间：2012-03-17 10:06:34

  多有意思的书啊。。。

• 作者：小荷 发布时间：2010-09-30 16:54:48

  太有爱了，看到XX学就笑开了花儿！

  教育、医疗。然后宗教，最后还上升到爱啦？

• 作为科普是合格的

  作者：AlexTerran 发布时间：2016-08-13 15:35:38

  作为科普是合格的，这本书只有薄薄的100多页，但是还算是粗略地的描述了这段历史。但是我觉得不足之处在于没有更好的介绍到法国周围世界的变化和历史的进程。对于很多历史细节也是“历史教科书式”地略过，不过对于薄薄的100多页，也不能奢求太多。这本书适合对历史有兴趣但又不是想深入研究的人阅读。

• 读完后的反思～

  作者：旎筱 发布时间：2022-11-25 22:54:41

  自从小七诞生，我就陆陆续续买了很多育儿类的书籍回来学习。从如何照顾新生儿类的，到这本家庭教育类的书籍。虽然小七目前还只是一个咿咿呀呀只会吃奶睡觉的小婴儿，书中很多的例子我却能与自己与父母，自己与队友的相处片段联系起来。这本书给了我们一些有用的方法，灵活应用可以消除、减轻许多人与人交往之间的冲突，尤其是最亲密的家人之间。我神奇滴发现这些内容同样适用于两性关系，或者自己和父母的关系。

  方法论1:

  当自己容易在某种场景情绪失控时，分析你的过去和童年，是否曾经发生什么过事情？是否曾经在这种情形下，自己被不好地对待过。

  回想我的童年，其实大部分时候都是非常幸福和快乐的。除了我爸脾气不太好，有时候爱发脾气大吼，对我和妈妈来说都还是有点可怕的。不过好在很快他会转过弯儿来道歉，所以我跟爸爸关系依旧是一直很好。（关系破裂后的修复很重要，沟通的目的是避免误解）

  方法论2:

  用“我陈述句“替代“你陈述句“，表达出自己的感受，而非指责别人。

  近日我跟队友的相处中非常容易因为观点意见不同产生激烈的争执，书中对这种争执称为“事实网球” 。双方都纷纷抛出事实观点来维护自己的行为、选择，最后即使一方维护自己的观点更多赢得了比赛，却破坏了双方关系的温情和爱意，牺牲了另一个人的生活体验，他也会变的愤愤不平，责怪他人。事实上，这类争执的问题往往没有绝对对的观点，大多数情况下，只是喜好不同。

  例如前段几天我们需要出门去1.2km距离外的社康（开车10分钟，走路17分钟）去给小七打疫苗，我的观点是“ 我们走路过去，开车过去不好停车“，而他的观点是” 开车过去，就算不好停车，我可以先把你们放下，再绕回来“ 。

  而实际上背后真正原因，我的原因是“ 我希望打疫苗的时候他能陪着一起，如果是开车过去再接我，会让我觉得很匆忙，一边抱着娃，一边拿手机联系会

  让我觉得很困难

  。而且，在月子中心闷了一个月，我很想在外面走走路“ ，而他的原因是” 我担心小七在走路的颠簸中让她颠坏了，而且抱着娃走这么远很累。而且肯定是我来抱娃，

  我今天感觉比较累。

  “

  他没有说出来自己感觉累，不愿意抱着娃走那么远。而我也没有说出来，我觉得闷，想再外面走走。如果我们都说出来了自己的感受，我相信我们会互相理解，并且我可以跟他换着抱娃。

  我反思自己的问题往往是在这类争执中觉得自己绝对的正确，因为咬住了那些事实（不好停车），就觉得自己站在真理的一方，

  而忽略了对方的感受

  。而我的队友是不善于说出自己内心在意的事情的人，他在当时是不可能承认自己累不想抱娃走这么远。 下次，我要尝试更为友善的表达我的建议，而不是强制别人按照我的安排去行动，同时，要多体谅别人的感受。

  方法论3:

  包容孩子的感受，让孩子知道他会获得你的关注和抚慰，不会遭到指责。

  当孩子总能获得父母的抚慰时，长大也不容易陷入抑郁或焦虑（或者更容易康复回来），因为有这样的信念：

  无论我们有怎样的情绪，总是有人接纳我；无论我感觉多糟，一切总会雨过天晴。

  关注我比较久的友邻知道，我在15年曾经陷入抑郁，直到18年基本康复，从一开始的积极面对到后面的逐渐康复，我相信也跟接受到来自父母和队友无条件的接纳有关。

  这一章还讲到带娃时经常会出现的场景，即你要求娃怎样，但是娃不愿意而哭闹的场景。书中给的建议是安抚孩子的情绪，而不是否认他或者转移他的注意力。而不是着急去处理问题，因为我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。

  这里我觉得比较困难是当你和孩子有不同的感受，而且你不想轻易向孩子妥协。你既要坚持自己的原则或者成为对孩子的管束，同时又要安抚孩子的情绪。

  例如，小时候我和父母一起去爬山，半途中因为渴了，我想买饮料喝，而我妈妈表示买水才解渴，而拒绝了给我买饮料。导致我在山顶拍照的时候都哇哇大哭。其实，长大了的自己现在是很能理解爸妈，因为首先当时没有太多钱，不存在可以买了饮料同时买水的选项，而且饮料喝了的确不解渴。但是当时我就觉得特别委屈，走了那么远的山路，妈妈一瓶饮料都不给我买。而其实那会儿，我爸爸在旁边就有起到安抚我情绪的作用，妈妈因为我不讲道理而生气，而爸爸能理解我的委屈给我安慰，逗我笑。按照书里面的意思是，我老爸其实当时起到了接纳我作为一个小孩子贪吃的小情绪，避免了这件事情在我心中留下伤害。实际上，每次看到那张哭着对照片，我们全家都是开心的调侃当时。

  “我很抱歉让你感到难过“ 通过语言和拥抱来安慰孩子的情绪，孩子也能学会对当时的情况理解。

  方法论4: “合作型管教”的方法可以帮助你跟孩子一起思考解决问题，而不会像一个独裁者。

  我的收获是尝试以讨论的方式引诱别人跟我一起探讨问题的解决方案，而非直接抛出自己的方案并要求他执行。

  这里我来练习一下。例如，为了避免感冒、发胖，家长约束孩子少吃冰淇淋的场景。

  1 家长定义自己来定义问题 “我希望你能有健康的身体，不要生病感冒，所以我希望你少吃冰淇淋。“

  2 找到孩子行为背后的感受 “你想吃冰淇淋因为今天太热了，或者是因为嘴馋了，对不对“

  3 确认这些感受 “冰淇淋很好吃“

  4 和孩子一起头脑风暴思考解决问题：“ 我希望你不要因为吃了过多的冰淇淋而感冒，也不希望你发胖，怎么半呢？”

  这时候一些解决办法就出现了：

  “也许用牛奶取代冰淇淋可以吗？既好喝，补充蛋白质，又没有额外的糖分添加。“

  “我小口小口地吃冰淇淋，不吃太快了“

  “我一个星期就吃一次冰淇淋，另外，用跑步30分钟来换。“

  总结：这本书中的核心理念是要以对待成人的尊重态度去对待自己的小孩，他/她虽然是你的小孩，但是不是你的附属物而是一个独立的个人，要用平等的态度与其沟通，尊重其感受。同样的，我们对待自己身边亲近的人，例如自己的伴侣，自己的父母，也是如此。

  takeways：

  承认自己的感受，也考虑对方的感受。

  定义你自己，而不是定义别人。

  接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。

  不要径直认定他人的意图。