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• 作者：亚畑雄一 发布时间：2017-10-12 16:39:47

  简短介绍 不如复旦大学出版社的丰富

• 作者：顶级颜控 发布时间：2021-01-27 20:18:10

  过气网文。

• 作者：秦九懒洋洋 发布时间：2022-03-04 10:55:51

  太阳囚笼和神仆两篇有点意思。太阳囚笼说的是人类在远航和定居之前的冲突，最后还是要冲破茧房，走出太阳系，人类有了未来。神仆类似，不过是换了个角度，走出去的人回来考古，发现拒绝离开太阳系，选择定居的人的下场，竟然是被自己创造的几乎全能的神仆埋葬了。

  人类的历史就是一部开拓史。如果当年智人没有从非州大陆走出来，现在也不过是草原上的和狮子赛跑的灵长类动物而以。

• 作者：SANWAN 发布时间：2020-07-22 21:12:54

  翻译有待提高，质量超棒，授人以渔啊，一个插件都不讲的情况下让人明明白白。

• 作者：薄明 发布时间：2018-07-08 00:31:10

  论我为什么要浪费钱买教材

• 作者：冥王星初级红参 发布时间：2013-01-29 15:58:24

  #寒假上图#改编版的文章和练习都略简单，作为入门泛读材料。

• 徐霞客游记的最好版本

  作者：牧民羊羽毛 发布时间：2014-02-10 10:30:38

  1980年，上海古籍出版社出版褚绍唐、吴应寿以上述两个版本为底本整理的《徐霞客游记》(上、下及附图三册)，内容越来越丰富翔实。1985年，云南人民出版社出版朱惠荣校注的《徐霞客游记校注》(上、下册)，1999年又出版增订本，这个增订本为横排，字大清晰，内容最全，考据最有功力，为目前的最好版本，没有之一。

• 我们为什么会变成现在这个样子？|重塑童年原生家庭，勇敢做剧本的改写者

  作者：Tania.S 发布时间：2019-09-08 11:50:31

  作为将近30岁谈恋爱总时长还不到一个月的我来说，比起亲密关系，我更喜欢独处的愉悦。因为没有亲密关系，会让我感到非常自在。同时，保持独立和自给自足视为我人生中最重要的事。工作之余的闲暇时间大部分会用于读书和学习，不喜欢依赖他人，也不喜欢别人依赖我。

  在工作上属于完美主义，经常会给自己施加比原岗位大很多的工作压力，以至常常导致自己疲惫不堪；而在遇见限制压迫性领导的时候，自己会变得具有攻击性，导致职场关系危机重重。这种要么回避，要么攻击性的性格，使我一直在寻找原因。

  直到读完《原生家庭生存指南》这本书，我找到了答案。

  从本书中，我发现自己属于“回避型依恋者”。主要原因是在童年里受到父母不敏感的反馈模式。

  想起在青春期经历成长烦恼时，父母的反应通常是严厉苛责和冷漠的，这使得成年后，在人际关系中，由于预感自己会被人拒绝，因此会抢先一步在拒绝之前拒绝别人，就是这样让我形成了一个喜欢独处并和别人保持一定关系距离的人际交往模式。

  

  其实，就大多数人来讲，别人对我们的看法，以及我们对别人未来行为的预期都基于我们过去的关系，尤其是童年早期关系的积累。

  面对陌生人时我们会把原生家庭剧本中的身份强加给他们，更重要的是当我们把原生家庭中的人物角色强加给他们之后，如果他们不按我们的剧本行事，我们还会试图操纵他们这样做。

  之所以很难找到合适的恋人和密友，因为我们首先要求他们适应我们的童年剧本，然后为了建立起这种亲密关系，我们也必须适应它们无意识的童年剧本。就是这样，造就了一种逃不出去的“死循环”。

  在《原生家庭生存指南》一书中，我们可以更好地了解自己的童年经历如何影响着现在的生活，以及这种知识可以如何帮助自己。

  你会意识到，其实我们并不孤单，能够借以了解哪里出了问题，认识到自己有选择的余地，可以简单的重演过去或者决定重写剧本。

  

  作者简介

  奥利弗·詹姆斯（Oliver James）儿童心理医生、关系精神分析学家、作家、记者、电视纪录片制作人和主持人，被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。

  亲密关系模式

  我们大多都清楚，我们总是在友情和爱情关系中重复某些模式，直到现在可以归结为一种倾向，倾向于和同一种类型的人陷入爱河或成为朋友，除此之外我们似乎确实会操纵新认识的人，是以我们小时候习惯的方式行事。

  这意味着

  我们与关系近的人都可能受到我们的诱导，都是在潜意识中进行的。

  友情或爱情之类的亲密关系，不只是一方根据自己的过去来找到互补，建立这种亲密关系需要双方都感觉自在，可以被对方塑造成符合对方童年经验的样子。

  研究表明，人们更可能选择与异性父母相似的伴侣。研究人员让十几岁到成年的女性描述他们父亲的特征，然后描述理想男人的特征，结果发现两者往往是重叠的，她们所描述的母亲特征与理想男人的特征则没有重叠。

  在研究980名混血夏威夷人为对象时，他们都结过两次婚，事实证明他们的选择不仅在第1次结婚是这样，在第2次结婚时也是如此。

  常见的情况是，当人们结束了一段痛苦的婚姻后，还会选择同样类型的配偶再次步入婚姻的殿堂。

  一项从1940年到1980年对300对夫妻婚前婚后生活长达了几十年的研究发现：与保持婚姻关系的夫妻相比，离婚的夫妻在结婚前更有可能有个性问题。

  离异的人在结婚前，在神经质这项上得分更高，离异男性在缺乏冲动管理方面得分更高，女性离婚者更有可能在结婚前就来自情感上不甚亲密的不稳定家庭。这些都是之后情感问题的预兆。

  

  人际关系中的四种依恋模式

  第1种模式（回避型依恋）

  不亲密的情感关系对我来说很自在，我觉得独立感和自给自足是非常重要的，不喜欢依赖别人也不喜欢别人依赖我。

  第2种模式（缠人型依恋）

  我想和别人在亲密，在情感上亲密无间，但我经常发现别人不愿意和我太亲密，没有亲密的情感关系，我会感到不自在，但我有时担心别人不像我珍惜他们那样珍惜我。

  第3种模式（混乱型依恋）

  与别人亲密我会感到有点不自在，我想要情感上的亲密关系，但我发现我很难完全信任和信任他人，我有时担心如果与别人太亲密，我会受到伤害。

  第4种模式（安全型依恋模式）

  对我来说与别人建立亲密到情感关系并不难，无论是依赖他人或者让他人依赖我，我都会感到自在，我不担心独处或者不被别人接纳。

  最后一种模式被称为安全型依恋模式，前三种都属于不安全型依恋。

  

  拿“回避型依恋者”作为案例，

  在童年期，回避型依恋者可能会受到父母不敏感的照顾，在青春期经历成长的烦恼时，父母的反应通常是严厉苛责和冷漠的，其结果是成年后作为回避型依恋者在人际关系中，由于预感自己会被人拒绝，我们会抢先一步，在拒绝之前先拒绝别人。

  比方说具有回避型依恋模式的小学生预期自己会被人推开和拒绝，与老师打交道时就会有相应的表现，好像老师会那样做，因此老师们倾向于认为具有回避型依恋模式的小学生是不友好的，不需要老师的帮助，反过来证实了这些孩子的预期，即别人会对他们很冷淡。

  回避型依恋者的个性特征，如攻击性、喜欢读书和拒绝别人，是在3~6岁经常受到父母拒绝的结果；同样，缠人型依恋者的焦虑却渴望别人、倾向于破坏善意的亲密表现，也是源于3~6岁的被抛弃的感觉；安全型依恋者的特征，例如信任和行为举止得当，让人受欢迎源自可靠的积极的父母教育。

  长大以后，不安全型依恋者会被其他的不安全性依恋者吸引，回避型依恋者特别容易和残忍型依恋者交朋友或成人伴侣，不安全型依恋者不愿意与安全性依恋者交朋友或成为伴侣。

  因为在不安全型依恋者看来，安全型依恋者的信任支持和温情似乎不自然和令人困惑。不安全型依恋者喜欢结交有被抛弃和拒绝的、自证预言的那些人。

  对于不安全型依恋者来说，这种互相不信任和拒绝的循环，证实了别人会对他们失望的预期，使他们处于孤独和心力交瘁的状态，认为这是与别人进行情感接触的必然结果。

  如果我们在0~3岁收到的照顾都是不敏感的，那么依恋模式就会沿着那个分支发展，需要相当长的时间才能返回主干。

  在孩子出生前，通过测量母亲的依恋模式，人们就可以预测孩子5岁时的依恋模式。

  

  父母的培养模式

  1.非凡成就孩子的父母

  从小就被视为与众不同，可能是取得非凡成就的一个重要原因。

  这些父母，超前培养他们的孩子，往往从孩子一出生就开始给他们创造一个加速学习的环境。实际上，凡是已被认定为神童的人，几乎都是从小受到了父母的超前培养或者其他帮助，在孩子出生后不久，父母就花很大精力来培养孩子某方面的特长，等孩子稍微长大一些，父母又不惜花重金请名师指点孩子。

  成就非凡的人物，大家都在童年经历过坎坷。

  为了修复受损的自尊，并向全世界证明自己的价值，他一生都会努力奋斗，从而表现出惊人的勤奋和智慧。

  如果孩子能够掌握这些情绪，就能拥有巨大的补偿能量，可以成为成就地位权力或者财富而奋斗的源泉。

  2.完美主义父母

  完美主义者的父母无论孩子的成绩有多么好，都会认为他们还不够好，总是暗地里批评孩子，从来不奖励对孩子吹毛求疵，以至于孩子从不觉得自己应该对努力感到满意。

  父母还会流露出隐晦的失望，含蓄地表达自己对孩子的不满，可能偶尔表扬一下孩子，但在语气语调上给孩子留下足够的线索，让他们感到这种表扬是不真诚的，如果孩子犯了一点小错误，父母就立即收回对孩子的爱。

  比起父亲，如果母亲是完美主义者，那么女儿则更有可能成为完美主义者，她将会更容易患上强迫症，感到焦虑，害怕出错。

  3.忽略性父母

  不受父母待见的孩子长大后更容易抑郁，焦虑和产生敌对情绪，他们容易感到自卑，觉得自己缺乏吸引力，不受欢迎，全盘接受父母对他们的评价后，会预期自己受到别人的批评和拒绝，对自己缺乏信心，很容易被别人吓倒，总是处于被动防御顺从的地位。

  孩子选择与什么样的同伴在一起，以及是否容易受同伴影响，很大程度上与父母有关。如果孩子放学后没人管，孩子就更容易与具有反社会人格的孩子交往，如果父母与孩子关系亲近，经常陪伴和监督孩子，当同伴向孩子施压时，孩子就不容易受到影响、出现自毁行为或反社会行为。

  

  0.5~3岁是一个特别敏感的时期

  童年期的经历与我们大脑中的电——化学模式的形成有关，这会影响我们成年后的择友和为人处事的偏好。在童年期面对父母的虐待，为了准备好战斗或逃跑，我们体内的皮质醇水平持续过高，这可能导致永久性的大脑损伤，比如我们对无关紧要的事情反应过度，恐慌焦虑或自尊崩溃很容易被触发等。

  在童年时期，如果主要照顾者反复让你失望，如经常消失或者在情感上忽视你，那么在以后的生活中你就会认为别人也会如此对待你。

  不安全型依恋者在大脑和身体上不同于安全型依恋者，具体表现为右侧大脑的脑电模式，心率体内的应激激素等水平方面。

  成年后不安全型依恋者更容易患精神疾病，更有可能与配偶分居或离婚，作为父母，不安全型依恋者更有可能不关心或抛弃子女。

  对于拥有抑郁母亲并被虐待或忽略的婴儿而言，其体内的应激激素的水平都会升高。

  抑郁母亲抚养的孩子中有32%容易受情绪困扰，因为抑郁的母亲会以令人困惑的方式抚养孩子。当婴儿试图与母亲互动时，如果母亲对此不敏感，婴儿的脑电波就会发生变化，这种脑电波异常将会对婴儿产生持续的影响，表现及其与其他人的关系。

  

  审视自己

  大脑中的电——化学模式建立得越早就越难改变，但可以通过理解你过去的经历，来改变你现在的生活。

  列出让你共鸣与你自身情况类似的地方，更系统的进行审视，通过回忆来确定在你心目中是如何受到下列因素所影响的。

  你的性别、你在家里的排行、在学业和职业生涯方面父母对你的期望、从小被偏爱的程度或不受待见的程度……这些因素对你的成年生活产生了影响。

  比如在工作中与老板相处的不和谐，对老板的愤怒实质上是对妈妈的愤怒。

  还有，婴儿期过早断奶和吸吮需求受限制，与成年后酗酒或吃巧克力上瘾之间存在关联。等等……

  在面对性伴侣关系时，你不妨问问自己如下问题：

  在性伴侣的选择相处时间和关系类型上，你属于什么模式？是谁提出结束伴侣关系的？你和伴侣真的很亲密吗？你的伴侣们最大缺点是什么？你最大的缺点是什么？

  你是否不信任人？哪怕是最亲密的人，你是否是个控制狂？倾向于极端的好与坏评判事物？是否想成为大家关注的焦点？情绪是否经常不稳定？要么骄傲自大要么陷入抑郁？

  通过重新审视你在家庭剧本中的角色，你会发现人际关系模式可以追溯到童年早期，确定模式后想想看是否让你回想起自己与父母的关系这一特征，由此推测出自己在婴幼儿期与父母的关系。

  

  开始写你的故事

  选定一个主题，一个相当具体的问题：你希望会发生改变的事物。从你情绪显示中可以找出你所提出问题的一些答案。

  比如：我怎么了？为什么我在工作中无法取得更大成就？为什么找不到合适的伴侣？我应该和现在的伴侣在一起吗？我母亲爱我父亲吗？为什么我总是和老板闹翻？

  你要通过对自己过去生活的审视，来分析每个人在你现在生活中所扮演的角色，从你的家庭剧本、良心、依赖模式和自体感方面依次分析他们每个人。

  我们大脑中的电——化学模式形成与童年时受到的反馈模式有关，而且会影响我们成年后全是自己周围世界的方式。

  

  控制自己大脑中的性情并非易事，但是通过分析、理解自己过去的经历，使其对现在的生活产生积极影响。是我们有责任、也有能力去做的一件事情。

  通过阅读《原生家庭生存指南》，我们可以选择接受并重塑父母在我们童年时对我们采用的抚育方式，摆脱责备父母和重蹈覆辙的循环。

  努力从剧中人变成剧作者，让自己可以重新选择自己的人生。