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生活篇-睡前小故事，ISBN：9787535869937，作者：柔萱

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书籍介绍

生活篇-睡前小故事，ISBN：9787535869937，作者：柔萱

• 作者：拒绝拖延 发布时间：2021-04-10 13:37:58

  cute

• 作者：小护士毒舌猫-虞兮虞兮奈若何 发布时间：2019-08-13 12:37:57

  写的不错，不过对内容我没有分辨能力。

• 作者：mikedsw 发布时间：2023-04-07 11:02:46

  客卿

• 作者：YAYA 发布时间：2018-10-29 08:33:13

  一本《情商》、一本《高情商孩子》衍生了太多碰瓷的人！名字换成孩子，就又是一本“著作”。本书美其名曰用的戈特曼理论，就冠名戈特曼著，内容只是韩国所谓大量事实，只能用恶心形容此类书了

• 作者：荒野北平 发布时间：2016-06-09 19:32:54

  废话连篇，全是幻想。

• 作者：见习魔法师冬瓜 发布时间：2015-07-17 10:57:34

  从来都不知道小丑的魅力在哪，就是一个神经病啊跟他讲什么道理

• 认知情绪疗法—平常心

  作者：小鱼的自留地 发布时间：2018-10-28 20:54:32

  想解决冲突，你需要问自己一个问题，我最想要什么？——从争吵中获益，还是想从亲密友好的关系中获益。

  用认知心理学改变有缺陷的思维：认知情绪疗法

  认知心理学理论最有意思的观点之一就是：认为

  生气和人际关系的冲突归根结底是一种心理欺骗

  。换言之，当你和某人对着干的时候，你的大脑会告诉你，事情其实并像你所想的那样。然而，你也会发现自己在自欺欺人，那些

  扭曲的想法

  社社会成为自我实现的预言，因此扭曲的观点会在你的头脑里扎下根来。例如，你认为惹你生气的那个人糟糕透顶，所以你也用糟糕的方式回应他，结果对方也生气，并且表现得很糟糕，然后你会觉得自己直是正确的：他果真如此不堪！

  认知情绪疗法的基本看眼点就是改变人的思维方式，进而改变人的情绪和行为

  。换句话说，如果我们学会以一种积极的 、切合实际的方式考虑他人的把法，就很容易解决人际关系的冲突并建立起有价值的人际关系。这种理论乍听上去很不错，但事实上，使人愤怒并引发冲突的思维模式并不那么容易改变，这是出于人对于这些扭曲的想法的

  依赖

  ——当我们鄙视某些讨厌的人时，心理就会觉得舒坦，这种思维模式会让我们产生一种心理上的优越感，不愿意承认自己对他人的想法是扭曲的。

  人际关系不是通过想象而好转，也不是等着对方去改变，因为人际关系的命运最终将取决于你自己，

  处理人际关系矛盾的三种好方法

  三种选择：“保持现状，断绝关系，改善关系”

  当你和他人产生矛盾时，你就会产生挫败感，并面临三种选择，你更倾向于哪一种选择呢?

  1、保持现状：

  第一种选择“保持现状”是最普遍的，处于人际关系矛盾中的人们都不愿意改变目前的关系，因为不确定自己想要什么所以以保持现状的方式拖延时间。例如，如果你的婚姻破裂，那么离婚对你来说就既是打击又是担忧,甚至是羞耻。同时，改善婚姻的前景也不容乐观，因为过去你曾经努力挽救这段婚姻，但事后你确信自己的配偶无药可救，或者你觉得只有自己一个人努力很不公平，再加上你觉得放弃婚姻的代价比忍受婚姻的代价要大得多，糟糕的婚姻总比没有的强，于是你选择停滞不前、坐观其变

  2、改善关系：

  如果你选择第三种“改善关系”，你打算怎么改善你的人际关系？请在下面的三个选择中挑出答案

  ——等待别人改变

  ——试着改变与你合不来的那个人

  ——集中精力改变你自己

  大多数人会选择耐心地等待别人改变，如果你选择这样做，那么就有得你等了。虽然每个人都有学习和成长的能力，但是让一个人变得更加友爱、开朗就需要花费好几年的时间，而且这种改变也很难见效，因为等待一个人改变在本质上和保持现状是一样的。

  这就是为什么这么多人有挫败感，并且很难改变那个与自已合不来的人的原因。例如，你的丈夫很难表露自己的情感，他把什么事都憋在心里不和你说，你也会跟他好说歹说男人也有情感表达的需要，还不时强调沟通对任何感情关系而言都很重要。又如，在面对一个总是指责你的同事时，你会巧妙地指出她的错误并解释你自己的想法，以便让她明白。再如，当你的一个抑郁症的朋友总是不停抱怨，并给所有的事情都贴上负面的标签时，你会鼓励他振作起来，从积极的一面看待事物

  

  

  人际关系日志五步骤：

  步骤一，她（他）说的话：

  如实地写下某人对你说的话，注意简明扼要：

  哈尔说:“你从来没有认真听过我说话!”

  步骤二，我说的话：

  如实地写下你回应某人的话，注意简明扼要：

  我什么都没有说并且不理睬他

  步骤三，良好的沟通方式&糟糕的沟通方式（EAR）

  步骤四，结果是

  （ 步骤二中使你们的关系变好，还是更糟糕了？为什么）

  步骤五，相反的回答

  （修改你在步骤二的内容，用“有效沟通的”五个技巧，再观察下结果）

  良好的沟通方式的基本要素，EAR

  EAR（耳朵），E=共情（Empathy），A=自信（Assertive），R=尊重（Respect），富有共情的倾听，充满自信的自我表达感受、对对方的尊重与关心，而糟糕的沟通方式正好相反。

  ——我的话会给对方带来什么影响?

  ——听到我的回答，对方心里会怎么想?

  ——对方会得出什么样的结论?

  ——接下来，对方会如何说或如何做?

  

  

  有效沟通的五个技巧：

  

  1、解除敌意：

  当你在解除对方敌意时，意味着你先假定对方的批评是对的

  ——”你从来没有认真听过我说话！“

  ——“你是对的，虽然承认这一点让我有些难堪，但我意识到自己不是一个好的倾听者，你一直在说我对你不理不睬，你一定对我感到很失望吧，我们可以谈谈吗？”

  ——你这样说我感到很惊讶，因为我觉得自己一直努力和你友好相处，我很喜欢很你聊天，而且气氛也很融洽，如果你觉得我不听你说话，那肯定是我做了什么事忽视了你，我感到很难过，你能告诉我发生了什么事情吗？

  被批评时的恐惧：在你面对批评你或者对你发飙的人时，恐惧感和不信任感很难让你消除对他们的敌意。你可能会认为，一旦发现对方话语中的事实就会有不好的事情发生，因此你极力为自己辩解，你担心对方对你的打击会一发不可收拾，所以你认定对方是错的。实际上，往往是事与愿违，一旦你害怕承认对方话语中的事实，其负面情绪就会变得越来越强烈,对你的打击也越来越厉害。反之如果你同意对方是对的，并且承认其话语中的事实，那么你就相当于与其站在同一条船上。

  2、共情：

  能够准确理解对方的想法：意味着你要重复对方对你说的话

  能理解对方的情绪与感受：

  能用关心和尊重的态度表达对ta的理解：

  3、询问：

  是为了打开对方心扉

  10种引发人际冲突的常见认知扭曲：

  1、过于绝对化：

  你看待冲突or对那些跟你合不来的人抱有一种“非白即黑”（绝不存在灰色地带）的绝对观点，你觉得那个惹你生气的人一无是处，你与他人的关系一旦出现裂缝，你就会认为彻底玩完了

  2、过分概括化：

  对于眼前出现的问题，你会产生永无止境的挫折、冲突和挫败感，并对自己说;“她以后还是会这样。”

  3、心理过虑：

  “这是我第10次叫你倒垃圾了！”“我告诉你多少次了，不要把袜子扔在地板上！“心埋过滤就是你对他人的错误斤斤计较，对他人说过伤害你的话或者做过伤害你的事念念不忘，而忽视甚至过滤掉对方的好品质

  4、优点打折：

  对他人的好品质不屑一顾，如果与你合不来的人士动向你示好，你觉得对方是无事献殷勤

  5、过早下结论：

  对于没有事实根据的事情过早下结论，通常会有3种表现：表现一，你自认为了解别人对你的想法和感妥，总得对方极端自私，总是想利用你；表现二，觉得即使自己不开口，对方也明白你在想什么；表现三，你相信两人的关系是毫无希望的，无论在什么情况下对方总是以卑劣的方式对待自己，你觉得与你合不来的人水远不会改变

  6、放大与缩小：

  你将对方的错误无限放大，而把对方的好品质尽量缩小。在争叫中，你会脱口而出:“我真不敢相信你怎么么笨！”

  7、情绪推理：

  你根据自己的情绪进行帷理，或者认定自己的感觉就是事情的真相。你感觉对方像个失败者，然后你就下结论认为对方真的是一个失败者。

  8、“必须”的观念：

  你自责或者指责他人“必需这样”、“不该这样做”、“不能这么做”、“应该么改”。通常有两种表现。表现一：“他人应该”：你觉得对方不应该那样想那样做，而应按照你认为的方式去做表现二，“自已应该”，你觉得自己本不该犯那样的错误或者本不该那样想。

  9、贴标签：

  当给对方贴上“笨蛋”甚至更加糟糕的标签时，你会否定对方的全部品质，觉他一无是处

  10、责备：

  你并不去弄清问题的原因所在，而是追究责任。通常会有两种表现，表现一：责备他人，将错误归因于他人，自己则置身事外，将“这都怪你！"作为惯用语；表现二，把出现的问题往自己身上揽，即使不是自己的错，也会觉得十分内疚，觉得自己很没用，将“都是我的错！”作为口头禅

  背离爱的12种常见动机：

  1、权力和控制：

  权力和控制位居榜首，多年日常琐事的摩擦，双方对权力和控制的欲望远胜于对亲密的渴求，部分人从挑衅和控制中获得了极大的满足

  2、报复心：

  对于伤害过或得罪过我们的人，报复欲会压倒与其建立友好亲密关系的念头，但是我们并不觉得报复欲有多邪恶，因为我们认定自已有权利去报复对方。

  3、为了理解中的公正和公平：

  部分人并没有正确的处理冲突的行为和思想，为了公平和公正回采取错误的行为

  4、自恋：

  自恋的人非常自以为是，并且只沉溺于自己的野心当中，他们具有非常强大的自我意识，他们自视高人一等并把别人当做自己任意摆布的象，他们就是非常典型的受到一点点的批评就会大发雷霆的人，他们更想利用别人达到自已的的而不是去亲近别人。自恋的人会由于沉溺自己所要达到的目标而影响与他人的关系

  5、傲慢和回避羞愧：

  亲密不仅需要谦让，而且需要你在人际关系中愿意检讨自已的错误，这是很痛苦的事情。由于我们羞于检讨自己的错误，尤其是当我们在乎的人批评我们的时候，并且我们也意识到这种批评是正确的时候，就使我们不愿意听到任何批评的话，也不会去承认对方批评得有道理，而是马上变脸并变得防范起来。我们安慰自己说完全不知道对方在说什么，但是这也会触怒对方还击，亲密感总是没有机全战胜不新斗争的自我。

  6、替罪羊：

  不管是家族、团体还是国家都有替罪羊，人们在给某些群体或者个人贴上“低等”、“有毛病”的标签时能从中获得极大的满足，这样做可以让人们自我感觉良好，并且可以澄清一直困扰自己的问题。例如如果给一个在不良家中长大的配偶或者是小孩上“坏人”的标签，那么这个家庭成员就会顶替整个家庭的错误，也可以让其他家庭自我感觉良好，还可以解释所有人都经历过的紧张和不愉快。替罪羊的做法有点类似于流言蜚语，我们口头上不愿意承认自己享受其中的乐趣，但我们的确在自享其乐。

  7、事实：

  在我的心理工作坊中，我经常强调事实几乎是导致所有痛苦的来源，虽然这种说法有些夸大其词，但是如果你想一下人际关系问题甚至是国际冲突，你就会发现，关于“事实”的斗争总是带着浓厚的火药味。当你与某人合不来的时候，你会不可抑制地告诉自己你是对的，对方是错的。如果你再看看吵架中的问题夫妻，你就会发现他们脱口而出的句子无外乎都是一个模式——"我是对的，你是错的，你最好承认这一点”，他们总是以“事实”的名义兜兜转转地处于不停的吵闹中。“事实”是痛苦和敌对产生的主要原因，这和说法乍听上去有些奇怪，因为我们通常认为“事实”就是好的，但是我们多半在和别人吵架的时候挥舞者“事实”这根大棒。

  8、责备他人：

  在人际关系出现向题时，你极有可能去责备被人，于是这种思维定势让你有一种自我道德优越感，并且摆脱在人际关系问题中自已承担的责任，从而避免内疚。然而，人际关系出现的问题在很多时候不一定就真的出在对方身上，当你责备他人的时候，他人也在责备你，就像相互传烫手山芋一样，没人想接到那个烫手的山芋。责备他人也许是最要命，这种最容易上癌的思维定势也与我们对爱的需要格格不入。

  9、自我怜悯：

  责备他人时你会把自己看成是无辜的受害者，而把别人当坏人看待。虽然这种自我怜惘很痛苦，但是很容易让人上瘾。

  10、愤怒和怨恨：

  谈到背离爱的动机就不得不谈到愤怒。愤怒本身并没有错，也不是件坏事，而且偶尔愤怒还有益处身心健康，尤其是当你以一种积极的、有建设性的方式去控制它的时候。如果对怒控制不当，则会转变为长期的愤恨和不满，形成消极的人生观。放开愤怒并非易事，它和你的白尊心、自我同一性、个人价值戏紧密相连。愤怒可以振奋人心，让人充满力量和活力。虽然人际关系矛盾让人郁闷，但是愤怒仍然充满生机，因为愤怒可以让我们找到目标和意义。在诸如抑郁、绝望、焦虑、恐慌、内疚、自卑等消极情绪中，愤怒显然是最难克服的情绪，因为愤怒让人感觉强大并且自命不凡。

  11、竞争，想赢：

  当你和某人闹矛盾的时候，你一定会倾尽全力地证明你是赢家，因为赢是件令人兴奋的事情，每个人都想赢，然而赢的欲望却挑起了斗争，因为对方也同样想赢。

  12、不为人知的动机：

  由于一些不为人知的动机，你或许更希望和你的伴侣保持一定的距离，你想从伴侣身上得到其他东西而不是爱和亲密，但是你只会把这种想法偷偷地藏在心里。举个例子，当你的婚姻很糟糕时，你会觉得婚外情是合情合理的。

• 土里不土气读后感

  作者：豆腐脑 发布时间：2022-10-25 13:10:25

  缘起——在一个公众号内经常看到文章提到《土里不土气》这本书，但我并未细读，只知道这是本是关于自然的书。

  后来遇到这次图书认领活动，只要写书评，就可以免费获得一本书。在可选书当中，我只听说过《土里不土气》，于是就选了这本。

  内容——作者是两个八零后海归，他们在北京郊区一个山脚下，喂养、劈柴、种菜，进行了7年“自给自足的小农生活”。他们用随笔、自然笔记的形式，记录了自己原始人一般，一步步“白手起家”的经过，以及周遭的动物、植物、人物，以及他们的菜谱。还自制了详尽的插画。

  文字风格

  很朴素。

  正文几乎没有提及他们的海归身份，倒是提及许多儿时的记忆，让年龄相仿的我倍感亲切。

  也几乎没有提及他们生物学的教育背景，只是在小插画旁边认真标明了生物的英文名字，科属种等信息。在谈到蜜蜂、蜱虫、蛇时，一面告诉人们这些昆虫并没那么可怕，一面给了详尽的伤情处理办法。

  这种淡泊，给我的感觉就是，他们写书只因珍视这份生活经历，是留给自己、或儿孙一份文字记录，才不在意外界眼光。

  朴素不代表它不细腻。

  在拼凑文字、快速成书的今天，这本书文字的细腻度，堪比我小时候最认真状态下写的日记或书信。读到它，仿佛在读几经打磨的经典，也仿佛回到了那个没有手机，安安静静的小时候。

  在山上干旱的气候下，只要天气稍微转暖，性急的它们（荠菜）就会有细长的繁殖枝从那朵朵莲花中拔起。还没容你看清那细碎的小白花是不是都有着对称的四片花瓣，一片片心形的果荚就自下而上地支撑了起来。这样快的节奏，无非是想趁着春暖花开后的烈日，早早地炸开那一串串荷包，密密地撒播下又一代的种子，给未来的自己占一个好位置吧。

  还有写“长脚胡峰飘飘然捕猎大肉虫”等段落，让我忍不住在旁标注“文采斐然”，有种看北京版《昆虫记》的感觉。

  朴素中带着俏皮。

  “午夜凶萌豹猫，狗獾挖掘机，落寞毒王短尾蝮蛇，悬停猎手红隼，上天入地七十二变大肉虫子”“丑菜百出——长茄三叉戟、土豆回旋镖、中分西红柿”

  装帧——线装书，可以180°摊开在桌上。对于有一定厚度的书来说，很便于阅读。

  设计——有许多作者亲自画的插图、表格、作者亲自拍摄的清晰照片。其作用更多是辅助文字，同时也起到了美化作用。经过精心的排版，全书形成了一种清新而不幼稚的隽秀风格。

  如何帮到我——

  第一，忙碌于钢筋水泥的我们对自然十分向往，但只能偶尔周末蜻蜓点水般地从自然里“掠过”。当我知道有年轻人选择生活在“乡间”，又羡慕又好奇。这本书让我足不出户感受到他们带来的烟火气，也满足了我对他们的好奇。

  第二，城市长大的我，住有房，吃有菜市场，其实不懂房屋的建立、炉灶的要义、种菜养畜的点滴、厕所的搭建等等。懂了这些，不论是再见到田舍，还是读书时，都会明了很多，因为这些是生活的本来面貌，贯穿了人类历史的全部过程。

  第三，我问儿子：“爬山和逛商场你喜欢哪个？”“逛商场。”买买买固然有乐趣，但我希望他在大自然里，起码不感到无聊、无所适从。但其实我对自然也知之甚少，不足以感染他。读了这本书，我可以给他讲讲母螳螂的残忍、小公羊和鹅的搏斗、鼠妈妈为宝宝精心做窝等等有意思的点。而且因为写的是北京的生物，更方便我“发挥”，可以告诉他：这里常见的蛇就三种，其中一种基本只能见到死的；棕头鸦雀的蛋是蓝色的；香菜和臭大姐的味道很相似......

  第四，许多年轻作者的都会思考、传达一种理念：如何与自然和谐共处。而本书作者的近距离观察和身体力行让我知道得更细了。至少，以后爬山时，可以和孩子一起观察、讨论环境问题，并带一个垃圾袋捡垃圾。

  总之，正如作者在《火事——厨房烧柴火，卧室睡大炕》这一章中说：感谢先辈们的努力，让我们今天不是因为生活所迫采用柴火，而是希望在人与土地的共生之间找回生活该有的烟火气。

  我们享受着现代化带来的便捷，抱怨着城市生活的弊端。而作者勇敢地踏出一步，他们体会了劳作的苦乐，品尝了大自然艰苦与馈赠，也找回了纯净的心灵。而这本书让我们有幸也分食其中的精华。