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七年级易错题:道德与法治、历史、地理、生物（下）RJ版

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书籍介绍

七年级易错题:道德与法治、历史、地理、生物（下）RJ版

• 作者：塔啊 发布时间：2024-03-31 20:16:36

  不适用

• 作者：木易之遇 发布时间：2011-12-15 22:53:04

  还不错，还有些很美的思想。人活着，还是要有点追求的

• 作者：方柯 发布时间：2013-11-07 22:37:56

  这本书对宗教的分析其实不是那么深入，要想看更深入的剖析，建议看《逃避自由》，那本书对路德和加尔文教义背后的权威主义心理的分析非常到位。在这一本书里，弗洛姆的宗教定义是泛宗教论的，他认为人的生理性生存之外的追求，对确定的秩序和意义的向往都可成为宗教，从这个种角度而言所有人都是教徒，除了一般认为的宗教徒外，还比如拜金拜物教徒、机械教徒、祖先崇拜（对父母过度依赖）教徒等等。而把宗教分为权威主义和人本主义两种， 权威主义宗教是压制性的，是不成熟的心理需求产物，而人本主义宗教是成长性的，培养人们对爱、真理、自我实现的追求，他提倡后者，提倡我们追求自我实现。也就是说这本书其实是一本励志读物，哈哈。

• 作者：芒果很忙 发布时间：2017-02-01 12:26:55

  補記高中讀書系列，現在在我眼裡這本書是打不了三星的，不過在當時的確給我這個文盲漲了不少知識，還在晚間演講中把全班哄得一愣一愣的哈哈哈

• 作者：Chris 发布时间：2012-04-18 16:50:34

  适合小朋友看的书

• 作者：朱门 发布时间：2023-07-10 17:03:25

  很喜欢猫咪图

• 孤独的孩子——读《郑伯克段于鄢》有感

  作者：若即不离 发布时间：2014-03-31 17:46:46

• 让我们的孩子成为童年的幸存者吧

  作者：silver 发布时间：2023-03-08 22:02:54

  读《不被理解的少年》，各种情绪和记忆在书中15个青少年的讲述里不断被唤醒，那种窒息感像是在做一场噩梦——梦里拼命想逃离某地，却发现自己无论怎么跑都还在原地。

  

  把书合上，我能从噩梦中醒来，但书里的这些少年，被困在他们的过去和现在，苦苦地挣扎着向前走，却少有人能真正挣脱……最让人感到悲伤的是，这些淹没人的苦在旁人甚至是父母眼里，常常只是简单一句——“平时都看不出来……”

  “我这都是为了你好。”

  “没有为什么，我这么说你就要这么做！”

  “看吧，我早就告诉过你。”

  “我们也是这样长大的，都没有什么问题。”

  “别人都不会，为什么就你这么多事。”

  “他们为什么不找别人麻烦只找你，你自己找找原因。”

  “你要死就去啊，威胁我吗……”

  每个成年人都是童年的幸存者，但也许是幸存发生的太过于日常，让人忽略了成长里的艰辛和许许多多的灰暗时刻。甚至，

  也许我们并不是幸存者，只是活着的，心上带着一个大洞，不断变老的人。

  心上有洞的成人变成了父母，这其中的许多人没有试图把洞补上，却反过来在孩子身上继续挖洞。那句“我们也是这样长大的，不也没有什么问题”终于展现出了问题所在：不懂怎么去爱，并且，以爱为名义施行伤害。你一定也见过这样的父母，他们——

  一遇到问题就翻旧账，无法就事论事；

  情绪不稳定，出现问题时不加克制地向孩子释放情绪；

  用暴力/冷暴力做为处理问题的手段；

  把孩子的沟通要求视为顶嘴，要么不沟通，要么责骂、争吵；

  在孩子遇到困难时泼冷水、刺激、打击孩子；

  答应的要求总是食言，还要把责任推到孩子身上；

  无视孩子的求救信号，甚至反过来进行指责；

  不信任、随意贬低孩子；

  只关注孩子的学习，却丧失了作为父母最基本的保护孩子的功能；

  ……人为什么能这么轻易地当父母，去影响另一个人的一生，为什么能这么理所当然地把当父母视为自己的权力，轻易地对孩子说出伤人的话？自己童年时那些心里的爱、恨和期待，都完全忘记了吗？

  孩子怎么看“先是自己，再是妈妈”

  这几年常常听到这句话——“你先是自己，然后才是妈妈”，作为一个母亲，这句话让人感到被松绑。但在这本书里，我看到了孩子亲身验证的这句话的影响力。从小因为父母忙，零要么是跟司机阿姨在一起，要么是自己住校。初三的零说，“上学之前，我一直觉得司机和阿姨，像我爸爸妈妈……”

  零的妈妈是一个彻底贯彻“自我先于母亲身份”的女性。陈瑜说，零的妈妈是她朋友圈里最有干劲，能量最足的一个人。但零在学校总是处在被孤立的状态。她总觉得自己没有价值，不被人喜欢，总是否定自己。

  当她觉得自己状态不好，向家长寻求帮助时，妈妈建议她洗个热水澡，虽然也说要带她去看看医生，但因为忙，就没有成行。

  零难受的时候，会把自己的头发剪得很短，或是报复性地吃很多东西，吃到自己难受。零说她理解妈妈的选择，小的时候也跟妈妈吵过，但后来也接受了，妈妈就是这样的人，当妈妈在当妈妈的时候，也是个足够好的妈妈。

  陈瑜问零，是否会因为在妈妈的优先级里被排在后面，而觉得自己价值感比较低。零一度哽咽，但她依然表示理解妈妈的选择。

  当陈瑜问她，以后你当妈妈，会做一个怎么样的妈妈？

  零说，我会先做一个妈妈。我希望我的小孩比我高兴。

  成人不想因为孩子失去自我人生的意义，看似无可厚非，但孩子呢？他们为什么就不得不承担随之而来的各种影响。这世上的事，真的有所谓的公平和均衡吗？

  当学霸会开心吗

  和很多成人认为的，患上心理疾病的孩子应该是家庭环境差、不爱学习、自我要求不高，恰恰相反，这本书里的大部分孩子，自我认知清晰、自我要求高、判断力强、学习成绩也是中上，好几个都是班级或是年段前列。

  蓁蓁从小学到高中都是学霸，从小，她的父母就是给她制定精确到分钟的学习计划，寒暑假、五一国庆春节基本都有满满当当的学习安排。她所在的高中全国知名，里面的学生都是超级学霸。但每到高三，很多人因为各种各样的原因没办法继续上学或参考高考。

  蓁蓁说他们班45人，有近10个同学有心理问题或是身体不好。她说，重点班的课间都是静悄悄的，每个人都处在高度的竞争状态中，一个人学，其它人看到就会不自觉地认为自己落后了，每个人都在追赶想象中的那个“进度”。

  刚上高中她觉得数学比较难，每天早上和另一个同学4点起床恶补2小时数学，等6点再跟其它孩子一起吃早饭，读英语。晚上一般都是学到12点睡。每天就睡4.5小时。

  从小到大，来自父母的教育就是要把一件事做到极致，努力了不行可以接受，但不能接受不够努力。为了实现“极致”的目标，蓁蓁说她可以不计代价去做，哪怕身体出现问题，她也停不下来，始终陷在一种紧张的压力中。

  她跟父母说，父母却认为是她知识掌握得不牢，

  能力不足才会处理不好自己的情绪问题。

  医生开了药，父母担心会影响思维和学习，让她不要再吃。她说她不想再跟父母讲，因为他们无法理解她，只是不断给她各种“解决”建议。

  看似保护的伤害

  有个叫园子的女孩，她妈妈是老师，妈妈非常在意学习，园子哪一科不好，妈妈就会想办法把她调到班主任是这科的班上去强化她的学习。

  园子爸妈都会打园子，他们都觉得孩子不听话了就得打，打了才会乖才会好。园子妈妈打她的时候，会把她裹在被子里，整个人压在她身上，压得她喘不过气来。如果园子哭了，他们会打得更凶。

  有一次园子问妈妈为什么要这样打她。她妈妈说，因为听别的家长说把孩子打到凌晨4点，孩子也没事，于是她就这样做了。

  园子一直在努力地自救，吃药，自己学心理学，尽可能把自己和父母的距离拉开，不让他们随时爆发的情绪影响她的恢复。

  但即便是这样，当陈瑜问她，是否能确认爸妈对她的爱时，园子说，我一直知道他们是爱我的，但他们爱的方式不是小孩能接受的。

  

  在这15个案例里，每一个孩子都在讲述自己的创伤和他们的努力，但孩子在家庭当中是最弱势的群体。很多时候，孩子做出艰难的改变，刚刚看到一点希望，结果到了父母这里却被无情地嘲讽和打击，重新又陷入绝望。

  更让人感到悲伤的，是即便身陷困境，很多孩子还是不断尝试理解父母，认为他们是爱自己的，只是方式不对。

  真正有问题的家长们，却被“我没问题”的想法蒙蔽了眼睛和心灵，看不到孩子的痛苦和挣扎，直到真的出了事情，才不得不面对。但往往这个时候，事态已经超出控制。

  很多孩子在求救无门的情况下，选择自残，用身体的痛把自己从精神的痛里拉出来，同时也隐约希望通过这种方式让父母看见自己，相信自己，多爱自己一点。

  但即便到这时，依然有家长能硬着心肠对孩子说“你想吓唬我是吗”“你怎么不去死了算了”“你是不敢吗？”“你有本事就真的去死啊。”

  初一的晚清说，她已经放弃希望了，她现在就想她妈妈能更恶劣一些，直接把自己逼死，让她妈妈一辈子活在内疚里。

  太令人绝望了。这样的关系还要这样持续多久？什么时候成人才能意识到自己的无知和傲慢带给孩子的伤害。

  希望有更多的父母能看一看这本书，去听见孩子的声音，去看见孩子在经历的困境，童年是一场生存游戏，让我们的孩子成为幸存者吧，让他们长成能够体验快乐和幸福的大人吧。

  

  在我看这本书的几天前，有个晚上睡前，我问小朋友，你知道我特别特别爱你吗？

  她说：我知道。

  我又问，你知道我无论什么时候都特别特别爱你吗？

  她说：有的时候不知道。

  我嗯了一声，跟她说：那你现在知道一下。她点了点头。

  之所以这样问她，是我当时想起一件事。有一次我俩发生矛盾，晚上睡前我跟她重新梳理事情的前前后后，跟她确认，有没有什么想问我的，或是想说的话。

  她当时问我：你会不会因为这个不喜欢我。

  我当时听到这句话，心一下就酸了。我说，不管什么时候，不论发生什么，我都不可能停止爱你。我可能会生气，但不是气你这个人，而是气你的某一个行为。但我生气，是因为我在你的行为里没有感受到你对我的爱。我觉得自己的需求被忽略了。但我绝不会因为任何事不爱你。

  我后来读这本书时特别感慨，和她分享了几个案例，有一个讲到一半就哽咽了，缓了缓把案例讲完，然后问她：你知道……

  我的问题没有问完，但她马上转头对我说：“我知道。”

  爱不是单向的付出，而是双向的流通。如果接收的一方，没有感受到爱，爱对于他来说，就不存在。