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• 作者：夏炎寒江 发布时间：2021-07-13 19:36:42

  书中阐述的“流行三法则”有一定价值，作者见多识广，也很会讲故事，但是行文结构太过松散随意，不够聚焦主线。当作故事书来读，没啥问题，但是不符合我个人的阅读喜好，总觉得乱七八糟的冗余段落太多。明明一两句话就能讲明白的东西，偏偏要扯出大段大段的故事来增加所谓的可读性和趣味性。总之，阅读是一件很个人化的事情，一本书是否有名或者别人对它的评价高不高，都决定不了自己的阅读体验，非得自己亲自读一读才行。

• 作者：Dr.小蝶 发布时间：2010-10-31 21:43:21

  入门级经典之一。

• 作者：硕鼠硕鼠 发布时间：2019-02-16 19:44:53

  1.学习共同体，学生 教师 地区之间通力合作。合作性同事（教师之间）参与学习（家长参与课堂）2.学习是学习者与知识、他人、环境的对话过程，而对话的基础是“倾听”。 3.需要减少教师身上与教学无关的任务，全身心投入到教学研究和创造中。 ps:翻译有点儿绕，重复的内容有点多哦……

• 作者：举头望火星 发布时间：2023-11-25 17:49:35

  最棒的是有一个无论你做什么都站在你这边的朋友吧

• 作者：Marine 发布时间：2022-01-13 01:42:57

  来自 the design of design. 故事比道理多得多，没有数字。 要点即标题，工程领域很相像

• 作者：逃跑大拿普鲁托 发布时间：2011-08-20 23:46:23

  写的挺有趣儿的，外国的科普这点很好，翻译的是一般。

• 孩子无解就与自己和解

  作者：阅过往 发布时间：2023-06-28 17:54:08

  许多人读完《3-6岁孩子的正面管教》这本畅销书，就会形成一种自己很会教育孩子的错觉。

  

  按书中方式，绝大多数国内家庭是无法很好施行的。现实中此类状态又大多分成两种情况：很困扰却无法改变甚至增加家庭矛盾的外因和非常无奈自己也控制不了的内因。

  在本书的开端，作者显然并不想准确无误地给“正面管教”下一个准确的定义。书中说正面管教与传统的管教方式不同。正面管教与惩罚没有任何关系，而完全是为了教给孩子有价值的社会和人生技能。如果你认为洗脑从这里开始那就错了，其实从前面作者简介就开始了，也可能这是编辑的功劳。简·尼尔森是美国“正面管教协会”创始人，她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。生很多孩子和国情家庭条件个人选择等诸多因素相关，独于无关教育能力和手段。我国古代亦有教育实例，比如儿童启蒙的三字经，如昔孟母择邻处，子不学断机杼。孟子是不是独生子女咱们无法考证，但这里直接讲的是教育态度与方法，而不是讲孟母有多少子孙。再如窦燕山有义方，教五子名俱扬。这里讲的就是教育的结果了，重点是名俱扬。篇幅有限，这里就不必讨论价值观的问题了，什么是教育成功这又是另一番争论不休了。但不论成功如何定义，中外也大多都是以结果为导向，而不是孩子的数量。千万不可迷信孩子多的人肯定教育理念也先进正确，谈恋爱多的人也未必特别懂爱情。

  虽不愿给出准确定义，但作者向我们说明了正面管教的八大要素：

  1.相互尊重。

  2.理解行为背后的信念。

  3.有效的沟通。

  4.理解孩子的世界。

  5.能教给孩子技能的教育。

  6.专注于解决问题。

  7.鼓励。

  8.孩子们在感觉更好时才会做得更好。

  注意，这是要素，并非全部。作者认为对小孩子的正面管教涉及到决定你要怎么做，并且在之后和善而坚定地坚持到底，而不是期待着你的孩子“守规矩”。这里要划重点，和善而坚定和不期待。

  这些全都是态度和心态方面的建议，不愧为心理学家，我也很认可这一点，这似乎也是本书的核心。其后作者在书中阐述的一些方法和案例也基本都围绕着这个主题。

  在具体案例和方法论之前，显然铺垫还不够。于是作者又引出了第二个问题，为什么是正面管教，也就是正面管教都有哪些好处，就像是各类广告中的营销卖点。比如卖保险，先不详细介绍条款而是把人生保障的各种好处讲清楚。作者在这里并没有贩卖焦虑，确实这种方式在不同的社会环境下效果迥异。书中云，正面管教会给你提供有效而关爱的方式，来指导你的孩子度过这忙碌并且往往是充满挑战的几年。重要的是你的心中要有个目标，以便你能专注于那些有助于你实现你想要孩子达到的长期目标的养育技能，而不是那些无法教给孩子你想要他们具备的人生技能和品质的短期解决办法。

  有些复杂的句式，其实就是说要眼光长远，注重长期性格品质的培养，而不是眼前几年的“听话”。

  作者再次强调了和善而坚定。可见这种态度正是这本书的中心思想势必要贯穿始末的。以爱之名来肯定了正面管教的必要，以家长孩子共同成长改变来肯定正面管教的巨大优势。好了，前38页的看过之后，有些读者肯定急于了解各种可行性方案以应对不同的灾难。别急，你对3-6岁孩子的特性还不太懂，让我们先来了解一下。

  从39到159页，作者用了大量的篇幅介绍了孩子发展的特点，个体的差异，大脑的发育这些生理上，心理上的变化。这是非常有必要的，只有了解了个体差异和成长变化的不确定性，才能在各种手段都徒劳无功的情况下给自己一个失败的理由，与自己和解。不强迫自己，其实也就是不强迫孩子，不去争夺家庭中的权利。有人说这不还是没用吗？殊不知无用之用方为大用，唯不争，故天下莫能与之争。

  和善说的就是这种超然物外的态度，别总为孩子的未来焦虑，也别因为现在的淘气任性而生气，这需要长时间修行啊。作者让我们保持和善，很多人做不到，不会认为是书错了，而是觉得自己自控力不足。

  坚定就更难了。在外要无视其他人的目光和指指点点，在家要能说服伴侣和四老与自己统一战线。这几乎是不可能完成的任务。面对孩子的哭闹，父母要刻苦磨练自己的忍耐力以便脸色和善而态度行为坚定不移。实际上，因为孩子的教育问题产生分歧而影响家庭和睦的案例也比比皆是，最终大多是无法统一意见的，面对无解的孩子，我们只能与自己和解。毕竟生活不止眼前的孩子，还有各类烦心事一箩筐。

  我们用书中91-92页案例来看一下。不按时穿衣服的马克早上淋了雨感到很冷，在幼儿园差一点丧失了去游戏场玩的机会。马克的父母和老师都没有唠叨，说教，或者提醒马克穿好衣服。他们只是按照自己说过的去做，为他把衣服拿到车上、在他穿好衣服之前限制他的户外活动。看到这里，很多新手妈妈已经开始觉得这不难，自己也能做到。然而，此案例只能算是初级的送分题，与很多实际情况云泥之别，万不可自己为是。

  如果马克哭闹不止以致于无法短时间乘车出行，父亲开车上班要迟到了，幼儿园距离不太近，妈妈上班又不顺路，家中只有一台车。我想，父母都上班并且家中仅有一部车的家庭在国内不算少吧。不说教，坚定地把孩子扔到车后面，是否容易出事故。即便不哭了，却由于淋雨发了烧，还是会耽误事。幼儿园去不成，父母或请假或请来爷爷奶奶帮忙照看一两日。这又将是一重考验，老人从孩子处得知原委必会埋怨父母让孩子淋雨的不当行为从而更加宠溺孩子而看不惯正面管教的坚持。至此，家庭战争一触即发。某天去门口扔垃圾时又听到邻居谈论狠心的爹娘让孩子淋雨，那这场战争怕是要旷日持久两败俱伤了。

  对于这种情况，作者没有费心讨论。两国家庭环境的水土不服必然凸显了书中所述案例的不真实性和实际操作困难度。读此书者，定然是大部分时间自己亲自在照看孩子的年轻父母们。国内很多孩子其实大部分时间是和四老生活时间更久的，更别提那些农村里的留守儿童了，这些情形注定了他们无法享受正面管教，却也不能说教育必然失败。每个孩子都是独一无二的，在成长的过程中也是千变万化的。学会接纳，致力于改善而不是完美。

  在本书的第七第八章，讲解了一些沟通方式方法，分析了孩子各类不良行为的原因。方法是泛泛而谈的，情感，爱，和善，真诚，其他育儿书籍用烂的词这里也都有，没什么太新颖呢。至于分析不良行为背后的信息，其结果也毫无意外，根本分析不出来，即便勉强猜测也无法验证。还是那句话，孩子无解。有些废话听了舒适也会被认可：通过无条件的爱、拥抱、耐心，以及让孩子知道你对他们有信心来鼓励孩子，始终都是明智的。这也还是在说，孩子无解，要与自己和解。

  第九至十八章，几乎占据本书一半的篇幅，作者分别介绍了在家庭中、幼儿园及社交、就寝、饮食、如厕等各类场景下的应对，当然也有一些很理想化的案例。另外还讲了科技文化的影响和特殊问题儿童的照顾。

  每个孩子都有不同，这一点无论是教育工作者还是哲学家恐怕都很难不认同。不可否认，孩子出生时就自带一组“初始值”，是的和某些角色扮演游戏一样。

  我也举个事实案例。比如孩子在公园里玩了两个多小时，就快到吃午饭的时间了，我劝他现在就回家，因为做饭还需要一些时间。结果被孩子无情的拒绝了，就是不想回家。好了题目出完了，按照和善坚定之法开始解题。

  第一种方法就是坚定的直接拖回去。不要说教，表情和善不发火，用力量优势直接拽走。这时孩子会吵闹不止，各种动作企图摆脱控制，周围路人也侧目观瞧。我坚定的不在意别人目光与议论，废了九牛二虎之力终于到家。此时，身心疲惫，还要再准备午餐。由于孩子刚才不高兴了，还要再担心一会吃午饭的状态，说不好又要出难题。

  第二种方法，我也忍着去等孩子也饿了自己主动回家。又等了将近一小时，孩子终于又累又饿。家不算远，步行才十分钟。可是又累又饿的孩子哭闹着要抱着回去，这等于是题中题。如同意了，我的体力恐怕要耗尽，而且怕孩子认为只要奋力哭闹就容易被满足的这种近乎母亲阿喀琉斯之踵的知识点。如不同意，依旧还是用第一种方法坚定的拖回家去，不同之处在于我们都很饿，时间晚了一个小时。

  第三种方法，用物质引诱。买个小玩具或者大棉花糖哄孩子回家。这种方式能较高几率避免哭闹，也做到和善了。但这违背正面管教的原则了吗？让我们再去看看本书开头的构成要素，一一对照之后发现并未违背，于是自己就认为做对了题目，从而产生了会育儿高手的错觉。仔细想想，这种利诱的方式会不会助长他任性的行为，因为每次的拒绝都换来了物质奖励。

  让孩子被物质所引诱，不主动去讲解说教而让孩子父母的坚定下自己去领悟那些抽象的道理。这种美国八十年代的所谓“先进”教育理念真的碾压了国内传统教育吗？这个问题太复杂了，简单的对比没有任何意义，得来的必然是片面的结果。教育的目的是什么，独立人格的强大还是知识水平的提高，是强国兴邦还是内心自由道德水平上涨。肯定有人说这并不矛盾。是的我同意，但这太宏观了，我们只想孩子平安健康，少让自己操点心，将来若能成才就更好了。如果你是内卷鸡娃那一挂的，大可不必看此书了。

  一个人的性格养成会受很多方面影响。社会整体风气环境，家庭背景，实际照看人的性格脾气，同学朋友的交际，遇到的特殊事件等等。3-6岁家庭教育很重要，但也只是占有一定比例，实无必要无限放大其作用。

  最后的第十九章，作者终于也抛出了她的观点，别让孩子占据全部人生。

  刚刚看完这本书，确实有种学会且易实施的错觉。施行的时候，却很可能因为其他家庭成员教育理念方式不同而无法顶住压力坚持。若孩子经常被四老照看就更不可行了。别担心，这是正常的，这只是一般畅销书，不是教育圣经。孩子本就无解，我们不要太难为自己和家人。

  随后又发现书中案例里的孩子和自己的孩子表现的不一样，仿佛自己的孩子更不讲道理。是的，不用仿佛，现实就是这么回事。因此书里让你杜绝说教，只留和善与坚定。可那也不忍看着孩子哭闹，会不会对身体不好，会不会没家庭归属感。不用纠结，哭没问题，哄也没问题，这就是跟自己和解。

  人终究是要与自己和解，因为救世主就是自己。在与娃斗争中，在内心纠结中，在家庭冲突中，发现最好的自己。能接受自己的普通，也就能接受孩子的淘气，接受自己的不忍，也便能接受将来孩子的平凡。

  三至六岁是孩子教育的起点，却不是自己人生的终点。用对孩子的爱来包容这些无解的让人抓狂的小不点，用对生活的爱来与疲惫的自己和解。

• 从《亲爱的天才》一窥童书创制过程

  作者：jelly 发布时间：2022-05-10 08:30:48

  《亲爱的天才》中文版序中，马库斯写到：

  在美国现当代青少年儿童图书出版界，厄苏拉.诺德斯特姆（1910-1988）是一位远远超过同行的有胆识的极富想象力的出版人。1940-1973年，厄苏拉担任哈珀出版社童书部负责人期间，她鼎力出版了一本又一本给这个领域带来变革的图书，打破了种种旧时的禁忌，一扫过去自作多情的、做作的虔诚之风。在她的推动下发展出了全新的童书创作方法，特别强调在心理学意义上述说真相，并努力达到最高的艺术水准。

  在厄写给桑达克的信件（1966年8月25日， P213)中，厄戏称是女子培训学校的校长，培养了一批得力的童书编辑，但纷纷离开哈珀。不过，她同时说，这也是一个大机遇。1964年厄辞退了相伴近十年的得力助手苏珊，虽然具体原因不详，但对苏珊个人来说，这也是一大机遇：她先去麦克米伦独当一面，后又在莫罗公司旗下创办了绿柳图书公司。“苏珊并不认为厄苏拉是一位乐于做别人老师的编辑，可能也有些人会认为厄苏拉脾气坏、难以接近，但你可以向她学到关于童书的最重要的一切。比如厄苏拉认为，

  编辑童书最重要的规则是没有规则，最重要的声音是作者的声音，编辑必须学会聆听

  。”《童年的力量2》P614如是说。

  而厄身边还有1962年从全职妈妈状态归来的夏洛特，虽然厄与夏之间一直保持电话或见面。夏洛特女儿艾伦说小时候总能感到来自厄的某种敌意。在厄耀眼的光芒下，作为编辑的夏洛特光彩常常被遮蔽，加上她为人特别低调、谦和，人们多半也习惯了把她看作厄苏拉身旁的一位助手。1973年夏洛特代替厄成为了哈珀童书部负责人。

  厄在信件中坦言说刚入行不久时，受玛格丽特.怀兹.布朗影响很大，她说，

  总之，当时有各种各样的规则、传统和禁忌，玛格丽特有助于我们将这些东西摒弃

  。另外她十分喜爱另一位传奇编辑梅.马西，她评价说，

  她（梅）不但能出版很棒的书，还知晓每个制作单元的装帧成本，甚至精确到小数点.....真是太令人膜拜了

  。

  接下来，我大致描绘出厄苏拉编辑的一些童书的创制过程（请将手机横向）：

  

  原谅我不大会用电子版思维导图。