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Carol Kendall's witty, epic tales about the race of people called the Minnipins are now available as Odyssey/Harcourt Young Classics. Now a new generation of readers can thrill to the adventures of the tiny folk who become mighty heroes. The original interior illustrations by Erik Blegvad and Imero Gobbato have been retained, but vibrant new cover art by beloved illustrators Tim and Greg Hildebrandt gives the books a new look for a new audience.

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书籍介绍

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Carol Kendall's witty, epic tales about the race of people called the Minnipins are now available as Odyssey/Harcourt Young Classics. Now a new generation of readers can thrill to the adventures of the tiny folk who become mighty heroes. The original interior illustrations by Erik Blegvad and Imero Gobbato have been retained, but vibrant new cover art by beloved illustrators Tim and Greg Hildebrandt gives the books a new look for a new audience.

• 作者：Nosferatu 发布时间：2011-02-08 20:31:39

  很喜欢里面的志怪小故事

• 作者：小旅呀 发布时间：2011-12-12 17:03:55

  好久没看英文版原著，读得有点累

• 作者：benluo 发布时间：2011-09-24 19:26:07

  很一般。

• 作者：黎戈 发布时间：2017-10-24 09:09:39

  断断续续看了很久，书里的文字经纬编织的清明顺畅，材料中看的出曾经读过的柯布西耶书信集及游记，一时兴起又买了本纸版的《东方游记》，南图这书已经馆藏了。我很爱意兴洋洋的青年建筑师，当年看童雋毕业之后的游学画纪，也看的很喜悦。

• 作者：骑桶人 发布时间：2014-02-11 23:10:38

  线装书局这个版本一般，简体，没有注释，错别字较多，优点就是便宜。

• 作者：颐辛 发布时间：2012-05-07 14:43:58

  没有更差。忍着呕吐当阅读改错读了第一章。一个语文都不及格的人，却来谈风弄月，赏诗玩词的效果就是本书的阅读效果。

• 麦克老汉论媒介

  作者：南桥 发布时间：2008-07-10 08:15:46

  麦克这位老汉是加拿大埃德蒙顿人。不知道是不是因为那里太冷了，麦克卢汉连媒体也分为冷热。热媒体是高清晰度的媒体，如照片。冷媒体则是低清晰度的媒体，如漫画。有趣的是，反倒是冷媒体，受众的参与更多。如今的存储空间越来越大，处理手段越来越多，清晰程度越来越高，从文字，转入图片，再到视频，越来越“热”，可是参与的程度越来越低。这是为什么呢？

  人总说一张照片抵得上一千个文字。可是大家也可能注意到，好的文字，一个字也可能抵得过一千图画。因为当高清晰度的照片放在你眼前的时候，你的想象就被扼杀了，你对某个人的印象就成为成见了。在这读图时代，你一想到悟空就想到六小龄童，一想到和珅，眼前晃荡的就是王刚的那张大脸。图片成功地绑架了你的印象，叫你看见之后，把头摇晃如拨浪鼓，这些印象也不走。如有可能，大家千万不要看完《红楼梦》小说前去看电影电视版《红楼梦》。因为曹雪芹想要在你头脑里唤醒的想象，一见到图像，想象就统统蟑螂死光光了。

  图像也会禁锢无限。这就是犹太教、基督教都反对偶像崇拜的缘故。那撒玛利亚女子在井边问耶稣如何拜上帝的时候，耶稣告诉她：神是个灵，得用心灵与诚实去拜他。假如当初的教徒给耶稣制定一标准像出来，恐怕代代相传更为艰难。不堪承受的读图之轻。

  《理解媒体：人的延伸》出版四十多年后，我觉得麦克卢汉还没有打破人的成见。直至今日，还有很多人狂热地认为，教学当中越多媒体越好，越是一堆图形录像越好。以至于Second Life出来后，很多学校跑去追捧，因为它在一定程度上再现了模拟的现实，比较高清晰度。可是由于教学目的的不同，在媒介（medium）、信息（message）、方法(method)之间，必须进行灵活的组合，并不是越热越好，而是该冷的冷，该热的热。比如商学院的案例分析，我觉得文字版本，要比一个有声像的模拟要好得多。

  不同媒介的语法是十分不同的。卡特、福特的总统的电视辩论之后，麦克卢汉在Today’s Show上痛批带讲稿的辩论，是如何不适合电视辩论这种媒介。

  麦克卢汉创造了两个如今我们所有人都知道的概念，一个是“全球村”（global village），一个就是“媒介即信息”（the medium is the message）. 生活在电器时代，他给出的比喻是电灯，电灯本身就是媒介，可它也是内容，从这个比喻上看，内容和媒介是分不开的。在信息时代，他所说的一切虽显得极端，但仍旧启发思考，虽然我们的媒介已经截然不同。

  电灯、霓虹灯这种“媒介和信息”的合一，确实是个强大的比喻。彪悍的比喻，只有用另外一个彪悍的比喻才能打败。几年前，我看到了另外一个“载体”（mere vehicle）比喻：假如卡车运蔬菜来，你吃了身体健康，你的营养难道来自卡车？这个比喻和“媒体即信息”打成了一比一平。

  1967年，麦克卢汉又写了一书：媒介即按摩（The Medium is the Massage）。记得以前一培训老师告诉大家，我给大家一个任务，如果你能做得到，我给你一百万。接下来的十分钟内，请大家闭上眼睛，脑子里一次不许出现一只白色的猴子。现在我也请大家闭上眼睛，接下来十分钟内，脑子里一次不许出现麦克卢汉这句话：媒介即按摩，为了增加难度，请同时也不要去想：媒体人不是按摩女。如果做不到的话，请付给我一百万。

• “子女在等父母道歉，父母却在等子女感恩。”可如果等不到呢？

  作者：正则思 发布时间：2021-01-13 15:57:38

  “多少子女终其一生都在等父母的道歉，而父母一辈子却在等孩子的一声道谢。”

  这话说得真实又戳心，原生家庭的伤痛，引起太多人的共鸣。然而，这句话只提出了问题，激发宣泄情绪，却没有给出一个答案——

  究竟应该谁先开口？还是彼此一直等下去？

  1

  最近看到一本书，名叫《如果父母老后难相处》，是2名美国人写的，作者格蕾丝和芭芭拉记录了她们30多年协助成年人看护老人的经验。

  令我惊讶的是，在我们一贯印象里，西方的父母与子女之间是相互完全独立的，尤其是美国，赡养老人并不是法律上规定的义务，但这本书里的大量案例却让我发现：

  全天下的父母都是类似的，大多人无法避免地与父母相处的问题也类似，文化差异影响不大，相处起来都一样难。父母们有太多令人难以理解的地方，他们可能不讲道理、倚老卖老，而且善于道德绑架。

  

  书中把难相处的父母分为这么几种类型：

  依赖型、分裂型、自恋型、控制型、自毁型、恐惧型。

  每种类型都能够让一个成年子女崩溃，让曾经的我们很受伤，让如今的我们很疲惫，更有的，让我们觉得无法原谅。

  所以长大后的我们只想逃离他们，甚至孤立他们，以惩罚他们。

  但这样做，真的就能解脱吗？保持对立与僵持，真的是最好的解决方案吗？

  当然，这里我们不谈触及法律底线的极端父母个例，就挑较为普遍的父母类型来看看。结合影视素材和本书的分析，来看看究竟面对难相处的父母，我们怎么办？

  2

  “只要电话一响，我就怕是我妈打来的。”

  “只要我出远门，我妈就会恰好生病不舒服，我只能留下来照顾她。”

  “昨天我还是全世界最棒的儿子，今天就成了她口中没心没肺的东西。”

  “爸妈老说不想成为我的负担，却又否定我的一切建议和想法。”

  看到这些倾诉的话语，你是否觉得熟悉？耳边也响起了起自己父母常念叨的那些话？那些让自己烦不胜烦的场景，你有过吗？

  近些年的影视剧里，越来越多的父母角色，引起广泛共鸣和吐槽，比如，被网友评出来的四大最令人窒息的奇葩父母：

  《欢乐颂》里樊胜美的母亲刘美兰、《都挺好》中苏明玉的父亲苏大强、《安家》中房似锦的母亲潘桂雨，以及《乡村爱情》里的谢广坤。

  

  当大家在一片吐槽和同仇敌忾中痛快地发泄，却往往忽略了一个问题：

  影视剧为了戏剧效果会突出、放大父母们的极端行为，为了制造话题流量将父母的不可理喻形象片面化、脸谱化，但在现实生活中，那毕竟是有养育之恩的父母，

  他们真的完全没有可取之处吗？与之断绝关系真的是唯一选项吗？

  相比之下，我更欣赏最近播出的《流金岁月》中的蒋奶奶这一角色。

  蒋奶奶重男轻女，对媳妇和孙女都瞧不上，这让从小活在不是男孩的阴影里的蒋南孙很想逃离这个家。但话说回来，蒋奶奶也没有像宫斗一样在生活中处处压榨、辱骂、虐待她们。所以，蒋家破产后，蒋南孙本有机会离开她，却还是选择留下给她养老，蒋妈忍了她半辈子，离开前也还是跟她见了一面，达成和解。

  

  其实，蒋奶奶并非不懂她们为什么对自己如此冷淡，但她对朱锁锁说的这句话道出了真理：“南孙说的是你们年轻人的观点，我们也有我们的老思想，想劝谁改变，都不容易。

  一辈子的思想，确实不是说改就能改的。

  像蒋奶奶这样穷讲究又顽固老思想的老太太，实在太难相处，但是你会发现，偏偏是这样立体的角色，才是生活中的人！

  当Ta不讲道理的时候，让我们恨起来特别恨，可当你真的理解Ta时，她又没那么不可原谅。

  我们对父母尤其是如此。

  

  是的，我们希望他们能够承认错误，希望他们知道当初他们的某个行为让我们受到了深深的伤害，面对各种原生家庭的问题，我们总在苛责父母，希望他们改变，希望他们道歉。但时光不能倒流，一辈子已经这么过来了，我们无法逆转童年抹去伤害，他们也无法改变环境和经历留在身上的烙印。

  所以蒋南孙并没有用为她养老作为条件，逼着蒋奶奶承认错误、对自己重男轻女表示懊悔、请求原谅，而是主动选择承担，在给老太太关怀的同时，用实际行动建立边界感，告诉她没有谁的付出是理所当然的。

  这真的是一个体面而优雅的示范。

  

  3

  蒋奶奶属于自恋型父母，也就是

  以自我为中心，只从自己的角度看事情，而不在乎会对别人造成什么影响，而且渴望别人的奉承，以加强良好的自我感受

  。

  

  所以我们会看到，蒋奶奶只管自己想要孙子，任何人都要按她的要求生活，却从没想过对蒋南孙造成了怎样的心理影响，而每次她的赌徒儿子只要跪下来求她、讨好她，她便会把钱拿出来，哪怕明知道会赔进去。

  但同时呢，

  自恋型父母在高涨的自我后面，其实隐藏着过分敏感的脆弱本我

  。

  所以我们又看到，当蒋妈和小姨决定将她送去养老院时，她有些慌张，却又没有勇气请求她们留下来，甚至不敢尝试询问能否给她养老，此时的她只是强作镇定，用喝水掩饰自己的敏感脆弱。

  

  当面对自恋型的父母时，就应该像蒋南孙一样，明确的表示哪些事情是你能做到的，哪些事情你做不到，但是态度要温和，而且要本着解决问题的善意，而非逼着对方认错、道歉，或是争吵，否则会让敏感的他们适得其反。

  

  建立边界感，防止他们无底线的索取，降低他们的期待，同时要给予基本的关怀，是与自恋型父母相处的几个原则。

  与自恋型父母相处的这几个基本原则，也适用于下面这3种类型父母。

  依赖型

  ：要你时刻相伴，无法忍受分离，任何事情都要依赖子女，不留私人空间

  分裂型

  ：非黑即白，要么一切都赞成ta，只要有一点不顺意，就是站在其对立面忤逆ta

  控制型

  ：要求过分，不容挑战，如果控制对象反应不如预期，就会怒不可遏

  但如果你的父母有自毁型和恐惧型的特征，就需要寻找专业的心理医生求助。

  自毁型

  ：拒绝进食，强迫性举止，时常发生意外，有自杀倾向等等。

  恐惧型

  ：杞人忧天，莫名恐慌，有睡眠障碍，逃避现实，总是身体不适，怀疑自己生病。

  把与父母相处的问题进行分类，能够帮助明确问题出在哪里，也能够将自己从怀疑和愧疚中解脱出来。

  大多数时候父母并不是故意与你作对，他们只是逃不出自己的局限，看不到自己的问题，令人伤感的是，或许他们一辈子都看不到。

  这个时候，首先能做出改变的，不是他们，而是我们自己。

  4

  谁做错了，谁道歉，固然好。

  但僵持的对峙，只是在无限地延长伤害。

  我们期待的道歉，和父母期待的道谢，归根结底，都是期待一段融洽的亲子关系，让自己生活得更好。

  既然如此，何必一定要以他们的道歉来开启？我们不能成为先改变的那个人吗？毕竟，历史告诉我们，每次对峙换来的，都是不欢而散和更深的伤口。

  

  阿尔的母亲，是个典型的依赖型父母，她总是希望儿子能随叫随到，即便阿尔已结婚了。不仅每周要去看望3次，而且每天都要定时打3次电话。哪怕是晚了一点，都会遭到母亲生气的质问和冷漠的讽刺。

  阿尔实在忍受不了这如履薄冰的日子了，每次错过电话后解释总会有意外、无法准时打电话时，就被母亲一句“你有时间做这些那些，就没时间给我打个电话！”给气得跳脚，想给她些教训，干脆再也不打，让她深受其辱，让她道歉，但每次都让彼此之间更加剑拔弩张。

  这种场景想必不少见，生活被父母绑架，不堪重负，想讲道理，但他们就是不听，全是负面情绪和抱怨。

  阿尔向专业人士求助后，他是这么做的：

  接受母亲不讲理的事实，不要期望她能理解自己的道理，她只看得到自己的情绪。

  避免争吵，避免陷入纠结，改变回应方式。

  坚守原则，不委屈自己。

  阿尔先明确的告诉母亲，自己哪些事能做到，哪些事无法做到，让她心中有数。每逢她不乐意，眼看着要起争端时，就用积极面回应。

  比如她责怪：“你怎么又没打电话”时，阿尔不再如从前一样讲理，强调自己确实做不到，而是说：“我这不是在打了么。”

  如果母亲接着讽刺说：“我成天巴望着我那孝顺儿子回家看我”，阿尔就回答：“我周末就带着您的孙女一起去看您。”

  既然双方的目的，不是让对方跪下认错，那当我们应该聚焦于好的一面，理解彼此的感受，避免争执，这样我们所求的更良好的亲子关系，才会慢慢往好的方向发展。

  5

  我知道，每个人的情况不同，都有一段血泪控诉史。

  你可以说，你的痛别人不懂；也可以说，父母的自私绑架了你，甚至毁了你的一生幸福。

  但只要你说出口了这些话，就证明你已经意识到了这一点，只要你意识到了，就证明你是有选择的，有选择就是一种幸运。

  父母们一生到老，可能已经失去了意识到这一点的能力，所以他们也许永远都无法改变。

  心理学家李松蔚曾说过一句类似的话，相信能惊醒很多人：

  “原生家庭的问题，在你意识到的那一刻，就解了。”

  没错，当你意识到，你就有了改变的能力，只要你想，随时能逃脱，此后的伤害与否，是你自己选的。

  当我们用长大后的力量去威胁父母、逼他们道歉，其实又与他们曾经逼迫小时候的我们顺从听话，有何区别？执着于让他们道歉，和他们执着于让我们道谢，又有何区别？

  如果不放弃这份执着，我们未来可能也会成为自己讨厌的父母。

  你不需要去怨恨，也不需要去讨好，用平常心在自己的能力范围内回报他们的养育之恩，不仅是为了原谅他们，也是为了拥抱自己。

  你会发现，原生家庭的问题永远存在，

  但怨天尤人的背后，解决问题的钥匙，终究在你自己手里。