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• 作者：柳絮夜舞天 发布时间：2023-11-01 10:49:27

  这书下单时候就瞟了一眼评分，以为还可以，然而内容很一般。再仔细看评分时，打分才接近两百人，写书评的就有两百多，假的过分了，翻来这作者几本“书”的书评，评论人许多重合，特改一星。

• 作者：线形单调 发布时间：2024-04-28 20:10:32

  感觉就是个“知乎专栏”文章集。真正关于信保的干货并不多。

• 作者：captain 发布时间：2023-09-07 11:53:15

  去西安前快速了扫了一眼 适合给小朋友看

• 作者：市二宫剁椒鱼头 发布时间：2020-07-02 00:27:23

  我爱广州。

• 作者：支神很忙 发布时间：2020-03-31 15:38:25

  一般般

• 作者：Chandler 发布时间：2013-03-24 14:17:27

  最近的马桶读物

• 女性成长，从反思母爱的束缚开始｜序言

  作者：映心堂心理 发布时间：2022-05-18 20:45:30

  “理想的结局是分离”

  文｜于玲娜

  越来越多的女性意识到，自己成年以后的性格、亲密关系、人际关系模式，甚至学业和职场表现，都常常受到童年经历和原生家庭的影响。她们开始关注自我成长，不断探索自我，疗愈内心创伤。

  在寻求心理咨询的人中，女性所占比例大于男性。女性比男性更容易受到心理问题困扰的原因复杂而广泛。如果从原生家庭的角度看，女性的精神痛苦，很多都源于和母亲的关系。

  大部分寻求心理咨询的女性，起初并没有期待在咨询室里谈论自己的母亲。她们深受困扰的问题大多是各种难以承受的负面情绪和躯体症状，如抑郁、焦虑、恐惧、强迫倾向、被害妄想等；或者是让人失望的伴侣关系，如争吵、冷战、出轨等;或者是育儿过程的心理困难，如对孩子期待高、没耐心、伤害孩子的想法等；或者是和上司、同事、家人的关系紧张，比如辛苦付出却不被认可，难以抑制又无法表达愤怒，和长辈相处不快......

  如果谈到母亲，她们可能会轻描淡写地转移话题：“我妈妈?她对我挺好的，我们之间没什么问题。”然后，她们会继续谈论她们不健康的情绪和身体、不负责任的丈夫、麻烦的孩子、索求无度的上司、自私的婆婆等。

  对很多女性来说，谈论母亲对自己的伤害，本身就是个禁忌，这会令她们感到不安，觉得母亲为自己付出了那么多，自己不该谈论母亲的不是，甚至不该去想这个问题。

  但随着咨询的推进，她们对当前的困扰不断抽丝剥茧、寻根溯源，逐渐揭晓的答案往往都会指向和母亲的互动。

  常年的抑郁心境有时来源于一直没能从母亲那里得到足够的关注和回应。

  一再容忍伴侣的家暴，不仅是因为自己的父亲有家暴倾向，更是因为内化了母亲在父亲面前一味隐忍的态度。

  对一两岁孩子的哭闹很不耐烦，可能是因为自己儿时哭闹时没有得到母亲的安抚，由此留下的潜意识创伤在此时被激活了。

  工作上承担责任太多却总感觉得不到上司的认可，有时是因为自己获得母亲关注的方式就是努力做事取悦她。

  觉得婆婆对自己不好，有时是因为将自己压抑的对母亲的需求、不满和失望投射到了婆婆身上。

  意识到这些，会让我们更容易理解和接纳自己，从而更有能力主动做出选择，掌控自己的生活。

  谈论母亲给女儿带来的伤害，并不是为了评判母亲，指责她、报复她，而是为了让我们更了解自身痛苦的根源，改善我们的身心状态，真正实现自己人格的独立和成长。

  当然，父亲也会影响女儿的人格，同时母亲也在很大程度上影响了儿子的人格，很多图书已经用“亲子关系”这个概念概括了母女、母子、父女、父子四种关系，并讨论了“原生家庭对人格的影响”。那么，为什么还要 把“母女关系”单独提出来讨论呢?

  2021 年母亲节时，为了给我的心理咨询工作室准备一些庆祝母亲节的文案素材， 我用“母亲节”三个字在网上搜索图片，找到了海量的母亲节配图，同时得到一个有趣的发现，我数了前 100 张表现其他人为母亲庆祝节日的配图。

  其中 15 张图，是母亲和儿子在一起;

  其中 12 张图，是母亲和一个看不出性别的婴儿在一起;

  其中 5 张图，母亲身边既有儿子也有女儿;

  其中 2 张图，母亲身边环绕着一家老小;

  其中 1 张图，母亲身边的人是父亲;

  另外 65 张图，都是母亲和女儿在一起。

  这个数据让你感到惊讶吗?背后的原因无法用三言两语简单概括，但如果你有耐心读完这本书，就不会感到惊讶了。你会发现，和其他三组亲子关系相比，母女关系十分独特，这份关系对女性的一生都有深远影响。

  本书就试图帮助女性朋友们回顾、反思、梳理自己和母亲的关系，识别其中的消极影响，走出母女关系的创伤阴影，为自己打开新的成长空间。

  怎样使用本书

  在进入正式讨论之前，我想对下面几个问题略作澄清，也许会对你有所帮助。

  原来不健康的母女关系只有这么几类!那是不是只要我确认了自己和母亲的关系属于哪一类，只读相关内容就可以了呢?

  当然不是。读这本书时，你和母亲的亲密关系可能已经持续了几十年。在这个过程中，你和母亲的性格或多或少都发生了一些变化，而生活带给你们的挑战也在不断变化。

  有的母亲年轻时比较自恋、任性，容易和女儿形成嫉妒和竞争的关系，到了中年，性格渐渐成熟、沉稳起来，更能付出无私的爱；有的母亲年轻时家境优渥、生活轻松，对女儿也比较宽容有爱，到了中年，经历了生活的变故和打击，则可能变得脾气暴躁、性格乖戾；更多的母亲是早年生活拮据，对女儿各方面的需求常有忽视和过度限制，在女儿长大后，自己更有能力和意愿支持女儿。

  有的女儿在婴幼儿时期和父母关系较好，成长环境还算健康，但到了少年时代，父母离异，和满腹牢骚的母亲生活在一起，性格变得内向压抑；有的女儿则在成长初期受到父亲的虐待，活得很痛苦，后来母亲和父亲离婚，就过上了相对健康的生活。

  我们和母亲的关系，是几十年互动的累积和叠加而成的。很多母女关系是多种情感模式的复合体，每个阶段的成分和配比都不一样。

  当你开始认真反思自己和母亲的关系时，可能会很快发现一种占据优势的情感模式，但最好不要止步于此。如果继续探索，也许还会发现别的模式，其中一些模式只是你们关系的一段小插曲，还有一些模式，虽不起眼却影响深远。

  如果能把这个复合体几十年来的演变过程描述清楚，你就能更接近自己和母亲的关系的真实情况。

  我不想知道“为什么”，我就想知道“怎么做”。

  我们所处的时代非常注重结果和效率，甚至有些“急功近利”。带着这种习惯去寻求心理咨询时，常常会产生这样的想法：“我不想知道过去发生了什么，也没有兴趣知道为什么发生。事情已经过去，是无法改变的，我只想知道现在该怎么办。我只想尽快解决问题，因为我还有很多事要做。”

  一些心理学咨询师也会迎合这种需求，拒绝讨论来访者的过去，而是提供各种“短程”“高效”“迅速”的解决方案。其结果往往是，来访者发现自己的问题并没有得到解决，甚至陷入更深的无力感之中。

  从心理动力学的角度看，“不想谈论过去”，这种想法背后常常是对痛苦的防御。去理解发生了什么会让人感觉太痛苦，为了回避痛苦，有的来访者会要求心理咨询师给出一个不会痛苦的解决方案。其实，有效的心理咨询，不是避开过去造成的痛苦，而是承载、消化和越过它们。

  本书用了大量篇幅去理解和描述问题，而用了比较小的篇幅提建议。这和我在咨询中的工作经验是吻合的：来访者的真正成长，往往是因为（或伴随着）对自己更深刻、更持久的理解，而极少是因为从咨询师这里获得了什么特效的建议。

  在尝试理解过去的经历时，可能会涌出很多负面情绪和痛苦，为了帮你更好地承载和消化这些负面情绪和痛苦，我有以下建议。

  选择一个稳定、安静、放松、私密的环境，放下手机，用半小时以上的整块时间来阅读。这样的空间，有助于你放下防御，打开心灵，去接受这本书可能带给你的触动。

  可以在旁边准备一本笔记本，当你受到触动时，及时把你的想法和感受记录下来。(不建议记在手机上，因为手机信息会干扰你。)

  跟随心灵的触动，去感受、回忆、表达。在阅读本书时，你可能被一个词、一句话、一幅图所触动，它是一条线索，可以把你带到感受层面，带到记忆深处，带到过去那些没有得到了结的事件里。你可以试着跟随它、体验它、描绘它。有时你可能会受到一种感召，要把某些东西表达出来，那就去表达，写一个故事、画一幅画、找个没人的地方嘶喊出来都可以。如果这个触动引起你幻想未来或不可能发生的事情，你可以去幻想，但要保持觉察：这只是过去的延伸和投射，要想发生真正的改变，最终还需要回到过去。

  让情绪自由流动。悲伤，就大哭一场；快乐，就放声大笑；无力，就安静地躺着；挫败时，不要着急让自己振作起来;难过时，不要强忍眼泪；愤怒时，不要压抑自己......试着去“承受”每一种情绪，就像大地承受每一场雨雪。生命活力的萌发，常常出现在雨雪过后的一段时间里，短则几个小时，长则几个星期。

  

  这本书可以帮我改变和母亲的关系吗?如果我的母亲已经去世了，这本书还有什么意义?

  关系是两个人的共舞，我们可以调整自己的舞步，但对方不一定会跟过来。母女关系能不能改变，除了你的努力，还取决于很多复杂的因素。

  不过这本书的主要目的并不是改变你和母亲的关系，而在于帮你反思和母亲的关系，消除她留给你的不良影响，走出她对你的限制，更自由地过好自己的人生。

  母亲毕竟养育了我，去分析她对我的消极影响或伤害，有什么意义吗?发生过的事情难道可以改变吗?我不能和外人一起指责她，这太让人内疚了。

  我的一位女性朋友艾米告诉我，十年前她读了《母爱的羁绊》这本书，书里讲的是有自恋情结的母亲对女儿造成的负面影响。当时她觉得书里的情况跟自己一点关系都没有，她认为自己有个好妈妈，自己的妈妈并不自恋。最近她重读了这本书，才突然发现自己的妈妈跟书里写的妈妈一模一样，而她本人的很多心理问题也的确是妈妈的自恋倾向导致的。艾米认为，十年前自己之所以看不到这一点，是因为她当时不能容忍自己有这方面的念头，就好像脑子里有个“思想警察”，自己一冒出“妈妈不好”这样的念头，就会自动地把它屏蔽掉。

  母亲对我们的消极影响并不会因为我们回避它或不承认它而自动消失。相反，越是我们压抑的、不肯承认的东西，越会在无形中控制我们。就像心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格（Carl Gustar Jung）说的：“我们意识不到的事物，构成了我们的命运。”这就好比我们开车行驶在山路上，如果我们的车子的刹车坏了，而我们并不知道，那么我们就会不可避免地遇到灾难；而如果我们上路之前发现刹车坏了，把刹车修好，灾难就可以避免。正视母女关系中的问题，就是对我们的车子进行一次细致的检修。

  正视母女之间的问题，并不是为了批判或惩罚谁，而是为了让我们都能放下心理包袱，解放情感，更好、更安全地上路，开启更美好、更稳健的人生旅程。

  在这一过程中，你可能会对母亲产生各种负面情绪，但另一个声音又紧紧束缚着你:“我不能这样对待自己的母亲!”

  你可能会认为，强烈的负面情绪是你和母亲关系中的一个“异物”，在你的记忆里它从来没有出现过，在你的想象中它也不应该出现，而后面那个“理智”的声音才是“正常”的。

  其实恰好相反，这个想法才是你和母亲的关系中不健康的一面，它正是问题本身。

  在健康的亲子关系中，孩子在成长过程中对父母怀有负面情绪时会以不同的方式表达出来，比如有的孩子吃奶不顺利时哭闹踢抓，心情不好时乱扔东西，父母不给自己买喜欢的玩具就大发脾气，等等。这些都是为人父母需要承受的，这些负面情绪一旦被接纳，就会随着孩子的成长逐渐减少，直到某一天父母发现：孩子变得懂事了。

  如果父母由于生活压力或自身的心理问题无法承受孩子的负面情绪，就会告诉孩子“这是不对的”“不应该出现”，要求孩子自己压抑和控制这些情绪，孩子就会难过、隐忍，最终认同，并将之变成自我要求，从而留下心理健康隐疾。

  我们需要接纳这些负面情绪，尝试打开一个“内在空间”：在这个“内在空间”里，存在任何情绪都是被允许的，可以自由地体验、观察和反思任何情绪。

  这种允许情绪存在并能自由地体验和反思情绪，正是心灵成长的基础。

  健康的母女关系究竟是怎样的?

  虽然这个问题并没有标准答案，但在我们内心的隐秘角落，或许还是会对母女关系有理想化的期待，比如大家可能会期待：

  母亲是善良的，她从女儿诞生的那一刻起，就深爱着女儿；

  女儿是纯洁无瑕的，她沐浴在母爱中，心中充满幸福，用她的微笑和爱回报母亲；

  母亲和女儿亲切、耐心地交流，她们彼此欣赏，享受在一起的时光；

  家庭的其他成员，如父亲、爷爷奶奶、其他兄弟姐妹都会保护和支持母女之间的良好关系。

  这样的场景即使存在，也不可能是永恒的，生活中总难免会有冲突。

  好的关系，就是带着诚意真实地表达，解决一个接一个的问题，修复关系中的裂痕，让关系慢慢变得更深厚，更值得信赖，更经得起风吹雨打。好的关系，不是某种特定的形态，而是这个过程本身。

  （本文为《挣脱母爱的束缚》序言）

• 你必须放弃想要一个更好的过去

  作者：周丽瑗 发布时间：2017-11-17 10:36:18

  

  一位60岁的老妇人萨丽在多次心理治疗后，向她的治疗师坦露了她心底深处的秘密——她有一个黑皮箱，早在15年前就已经被贴上封条封存了，被放在一个看不见的地方，通常是衣柜的最深处。她一生搬过很多次家，但是无论在哪里都带着它。

  那里面被封存的是在她14岁至45岁的文字作品，基本涵盖了一个女人最美丽的人生时刻。她告诉治疗师，之前的作品并没有被这样打包对待，只是在发生了一件事情之后。在她14岁那年，有一天在她父亲的抽屉里发现了她自己写得几页诗，那几张摸上去还有点儿湿，可能是父亲滴过的泪。无论如何，萨丽异常的愤怒，她放火烧了自己所有的作品。

  她的青春期过得很阴暗，一如很多人的青春期，多次想过自杀。她回忆起在自己取名叫做《公交车上》在那个作品里，她搭上了一辆公共汽车，从它的始发站到终点站，来来回回坐了好几个小时，一路上都在想，应该如何结束自己可悲又可笑的生命。

   

  萨丽在成年结婚后，有过一段婚外情，她视那段恋情为一生中最美的岁月，她也在那段时间里，写了大量优美的文章。而最终她发现，自己心心爱着的人只是在利用自己而已。所有记载她人生成长的文章，都没有被发表。那些无比阴冷黑暗的内容，它记载了萨丽从幼年到成人的人生经历中无数的伤痛。

   

  这是世界闻名的存在主义心理治疗大师欧文亚龙在其80岁高龄时著写的一部心理治疗故事集《浮生一日》，而萨丽的这个故事就是其中的一个。我之所以对之印象深刻，是因为萨丽太具有代表性了。

   

  随着咨询关系的建立和来访者对我们的信任，在咨询室内就会触及到很多人的核心情结。有时候，明明看到来访者的内心冲突矛盾所在，过早直指真相并不会对其起到多少帮助，更多的就是像亚龙在治疗中的作用，耐心地倾听和陪伴。

  有太多朋友，尤其是在岁月渐长时，有时间有精力去盘点自己的过去时，会很想要治疗师变给他一个不一样的过去。他们倾吐着成长过程中的伤痛，抱怨着父母和爱人，细数着曾经过往的伤害，仿佛那些都只是在昨日发生。我也遇到过有一位中年男士，在要不要与初恋情人再续前缘还是和自己的妻子继续生活的议题里，看到他对过去无数的留恋，那些留恋里充满着自己粉饰过的幻想。

   

  我们对过去的恨、对过去的爱，点点滴滴编织成我们脚下走过的路，令我们站到了现在。也许在需要拼命读书、挣钱养家努力奋斗时，我们来不及回头品味曾经走过的路，但人如果稍有喘息回头望去，或者对自己的心路历程开始自问“为什么”时，我们会痛苦的发现曾经发生过那么多的伤害，而那些伤害并没有随着时间的消逝而一笔钩消，它们仍像我身体内的某部分细胞，时不时的在构成着、运动着、影响着我们的现在。这一刻其实是很痛苦的。

  “我发现我对我老公的怨恨的点同母亲对父亲的愤怒一样，而我对待老公的方式又像我所讨厌的母亲那样粗暴无礼，我与母亲心里的距离无比遥远，以至于我和谁都无法亲近。”

  尤其是触到有关原生家庭的议题、与父母和解的议题时，我们每个人都经历过我为什么会出生在这样的家庭，我为什么会遇到这样的父母的自问。

  现实中真的有太多朋友愿意让自己卡在这个点上，似乎心理学的教育就是让我们去发现原生家庭的问题，然后可以找它为自己当下的不如意背锅。

  他们对于曾经的经历都有一个共同的遗憾：如果没有创伤，我可能会有不一样的更好的过去，因而，我也可能拥有与当下不一样的更好的人生。

  这样因创伤而起也因创伤而压抑的人生欲望具有无比强大的动力，让我们一个个去执着于想要一个更好的过去。

  甚至像我前文提到的那位沉寂在对初恋情人思念的中年男士的对话中，他描述自己当下的症状是麻木无力的，感觉不到自己的生活，感到自己与世隔绝，感觉自己不是在真正的活着。他只是感觉到自己的生活无趣无味，但他丝毫意识不到这些其实都是在麻醉自己不去面对当下的问题而已。

   

  况且，我们真的要那么相信我们的记忆吗？小时候我觉得家乡的西瓜地里的西瓜真是太大了，是我这辈子见过的最大的西瓜，等我成年后再回到家乡，地还是那片地，西瓜也没有退化，但无论是西瓜地还是西瓜，从幅度到大小都缩了整整几个号。

  我们凭什么记忆？凭的不是事实，是感受。

  感受真的靠得住吗？

   我曾经遇到过一个案例，一个女孩子在我面前哭泣得很厉害，诉说她的母亲如何粗暴冷酷地对待她，她的成长如何的不容易。

  在当时的情境下，我作为她的咨询师，给予必要的安慰甚至有些肢体上的安慰都是人之常情，可我也不知道为什么，自己在那一刻即便真的能进入她痛苦的情感世界，但我的身体没有任何过多的反应。

  再那后一周，这个女孩告诉我一件事。

  她在上周治疗后跟自己的母亲聊起了上周在我这里聊起的事情，她对着母亲声泪涕下的控诉说：“为什么？为什么你从来不抱我？！你知不知道就是因为你不怎么抱我，造成我现在跟谁都很有距离感？！”

  她的母亲惊讶地瞪着双眼，委屈而哽咽地说：“女儿啊，我怎么不想抱你呢！我是一直不明白为什么，从小我只要一想抱你，你就躲开不要我，或者转过身不睬我。我也很想知道你为什么那么不喜欢妈妈啊！”

  深深折磨我们的那些痛苦经历，果然就是真实存在着的吗？就算是真实的发生过，我们之所以会痛苦，真的都是由于别人的对待造成的吗？

  有多少记忆真的靠得住？

  有多少感受是我们信念的产物？

        

  如果你现在卡在这样的阶段里，我想我能给你最好的建议就是，请找一位资深的心理咨询师，面对面地把你内心对过往真实的感受吐露出来。

  这个步骤相当的重要，在倾诉的过程中，伴随着重新经历的人生，会有很多的情感涌动，而那些情感的宣泄就像在给你自己做一次深层的净化，心灵的垃圾只有倒掉它，人生才会减负，才能更好的聚焦当下。

  更重要的是，在重新经历的这个过程里，你会神奇的记起很多鲜活的往事，很多关于你的亲人、朋友以及恋人之间的事，并和咨询师一起讨论。这个讨论的过程，由于有咨询师的参与，有机会陪伴你矫正曾经歪曲的感受，而那些歪曲的感受可能就是制造你当下内心冲突的始作俑者。

  也许你会领悟，你的父母并非残忍地不愿意为你付出关爱，而只是因为他们自己也并不拥有这些爱；你的初恋情人之所以让你“耿耿于怀”并非她真的有多么的美丽动人，而只是当前的婚姻问题和当年与女友分手的原因一样，逃避当下的好办法就是美化过去。

   

  亚龙的这个个案里，萨丽没有找到之前的《公交车上》的原文，但她重新写了一篇。

  在这篇新文章里，本想自杀的她遇到了一位好心的公交车司机，司机看着寒酸的她本不想让她上车，但看到她瑟瑟发抖的样子就没忍住，并按排挂着泪痕的她坐在发动机罩上以便取暖，并在车辆靠站时买了杯热咖啡给她。

  她和这个公交车司机坐在一起，乘着公交车，来来回回地跑在小镇的马路上，就这样开了一整天。

    

  不再希望自己拥有一个更好的过去，常常能为我们带来特别的疗愈。