网络环境下隐私权的法律保护研究 张鸿霞,郑宁　等著 中国政法大学出版社【正版】 pdf mobi txt 2024 电子版 下载

《网络环境下隐私权的法律保护研究》部分，考察隐私权的基本概念、特征、侵权构成、分类及原因等。第二部分，探讨网络环境下隐私权保护的法理基础。第三部分，考察域外网络环境下隐私权的保护的现状并分析利弊。第四部分、第五部分、第六部分、第七部分，借鉴了国外有益经验和理论，分别从行政法层面、民法层面、刑法层面、行业自律层面，对我国隐私权的保护现状进行利弊分析，指出不足，并提出完善建议。本书主要创新表现在：对国外主要国家和国际组织相关法律规范、司法判例和行业自律准则作了系统的考察、梳理、比较和分析。本书由张鸿霞，郑宁等著。

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• 作者：Unterkunft 发布时间：2021-02-05 17:46:37

  抛开给自己师门捧一下的因素 说实话 市面上能找到最全的中子物理的书 莫过于此集了 这点来看有点类似卢希庭的原子核物理

• 作者：秋天的老酸奶 发布时间：2011-10-06 14:09:51

  想给有几幅上色。

• 作者：暴风小红帽 发布时间：2022-02-12 16:22:07

  大杂烩，没有深度，内容有重复，逻辑混乱读着累

• 作者：康布与坦西 发布时间：2013-03-25 22:20:15

  这类书，让人有去敦煌一游的冲动就足够了。都是一些相关的景物介绍，野志传说。

• 作者：十豆又欠人儿 发布时间：2017-12-11 23:07:33

  EMMM。。。作为作者之一。。。自我支持一下吧

• 作者：paradiso 发布时间：2017-08-21 17:09:19

  非常好，正是我想知道的！哺乳类鸟类昆虫爬行类等各种动物看同一个画面会有何种不同呈现。猫是超级近视和红绿色盲，所以稍微有点兴趣时就要拱着鼻头凑过来了。鹬可以看见背后，牛本来就看不见正前一紧张视野就更小了。

• 或许，你根本没有错，你只是一个受害者

  作者：今天小熊不吃糖 发布时间：2021-02-24 16:53:19

  接受自己是纯粹的受害者，比自我怀疑要难得多

  你经历过心理虐待吗？

  我经历过。

  讽刺的是，我是读完这本书后，才意识到自己的一些经历，其实是“心理虐待”。

  在此之前，我只觉得我和那些对我“施虐”的人不是一类人、立场不同，或是无法沟通。

  ——是的，我并不觉得他们的行为是故意的，直到我读了这本书。

  这是一种怎样的经历呢？

  比如：

  你的母亲长期对你感情淡漠、不闻不问，并乐于向亲戚朋友们“宣传”你是一个怎样性情古怪、喜怒无常的人。

  有人做了一些非常伤害你的事，当你发现并为之崩溃时，对方却反驳这完全是你的错、觉得你的情绪反应过于激烈，建议你去看心理医生。

  你在工作中不小心得罪了领导，对方默许其他同事排挤你，大家纷纷站队、对你敬而远之，并且在公司内部散播关于你的、毫无根据的谣言与八卦。

  ……

  心理虐待在生活中非常普遍，但因为它的隐蔽性，以至于很多人和我一样，并没有意识到自己所经历的这一切就是心理虐待，更没有意识到自己是其中的受害者——尤其是当施虐的一方是自己的至亲或是挚爱的时候。

  与此同时，我们会花很多的时间和精力自我怀疑、自我谴责，愧疚、焦虑、痛苦、失眠，在内心深处不停对自己施压——我们觉得我们的关系之所以破裂至此肯定是有原因，自己肯定是做错了什么……到底是什么呢？到底是什么呢？我一定要把它找出来，我一定要把它找出来！

  这种混乱而焦灼的思绪充斥着我们的大脑，以至于我们很难意识到，或是完全不敢去想：这一切都是对方造成的，我要做的是摆脱这个人或事对我的影响，而不是懊悔与自责。

  “我到底错在了哪？”

  或许，你根本没有错，你只是一个受害者。

  ——这便是我想把这本书推荐给更多人的原因。

  整理了很多读书笔记，想要好好介绍这本书，打开文档却又感到无从下笔——想说的太多，却又仿佛不知从何说起，或许是因为我还没有从被伤害的感受中走出来吧。

  作者在书中提到，受虐者的康复需要经历6个阶段：

  绝望、学习、清醒、设立界限、恢复、维持

  我不确定我目前的阶段算是“学习”还是“清醒”，如果人真的能通过读一两本书就能做到醍醐灌顶、实现精神上的解脱和自由，那该有多好啊～

  总之，在过去的一段时间里（包括现在），我花了很多时间去思考：对方为什么要这么对我？

  这个问题对于我来说太难了，在思考的过程中，不可避免地要经历反思、怀疑、自责、愧疚、焦虑、懊悔……这些痛苦都是实实在在的，非常折磨人，并且会消耗非常非常多的时间和精力。

  可悲的是，有些人对你来说意义重大，你宁愿独自承担痛苦与自责，也不愿接受和承认伤害你的人是故意的——TA就是这样一个人，既不在乎你、也不关心你、甚至可能从没有真正爱过你。

  接受自己是纯粹的受害者，有时要比自我怀疑难得多。

  可是，错误总要有人承担，当你不愿去攻击对方时，往往便将这种攻击转向自己——这便是很多人在经历情感伤害后变得情感混乱、焦虑、抑郁，甚至产生自杀倾向的原因。

  这是一种非常不好的感受，如果你从未体会过，那恭喜你，你是一个十分幸运的人。

  分享一些读书笔记，并推荐这本书，希望有类似经历的朋友也能从中获益。

  1. 什么是心理虐待？

  在心理学中，心理虐待是指施虐一方使用长期的精神暴力、言语暴力、情绪暴力，通过羞辱、无视、孤立、冷战、贬低、咒骂、威胁、污蔑、中伤等方式，对受虐一方的精神和心灵造成严重伤害的一种行为。

  不要小瞧心理虐待的伤害，虽然它不像拳打脚踢那样会留下身体上的伤疤，但可以令一个人的精神世界伤痕累累。它对一个人的精神摧残往往是毁灭性的，它可以让一个原本身心健康的人厌恶自己、厌弃世界乃至对人生绝望——却还不自知。它会让你的情绪全面崩溃，让外人看起来并觉得你才是疯癫的那一个。

  2. 心理虐待是如何发生的？

  心理虐待的施虐方并不是一开始就如此明显地施暴，他们往往先披着“为你好”的外衣，等受害者对其产生了好感、信任或依赖的心理时，再通过行为逐步“驯化”受害者，不断践踏受害者的自尊心，摧残受害者的意志，让他们产生一种“我是不是真的做错了”的感觉。

  长此以往，受害者在这样的“反思”之下，往往会自轻自贱、自觉低人一等。

  长期遭受心理虐待的受害者，容易出现情绪障碍和性格方面的负面改变。

  例如，严重抑郁、焦虑、挫败、低自尊、自我贬低、习得性无助，认为自己有罪、活该，严重低估自己的价值，甚至厌世、轻生。

  3. 为何自恋型人格障碍者喜欢心理虐待他人？

  自恋型人格障碍者容易过高地评价自己的才智、品德、外貌、成就、理想。但同时，他们又具有敏感脆弱、低自尊、缺乏共情能力等特征。他们渴求别人持续的关注和赞美，因此，一旦别人比他优秀或批评他，他便会感到被羞辱和伤害。因此，这种人很喜欢通过贬低他人来抬高自己。

  4. 如何理解杠精？

  具有辩论倾向的人。他们非常擅长质疑别人，擅长从每一句话中寻找瑕疵来挑刺，但他们抬杠的最终目的并非为了解决问题或达成共识，而仅仅是为了头脑和口舌的交锋，以及享受赢得争吵带来的快感。

  5.在一段关系中，施虐者隐性虐待他人的方式

  打击一个人的方法不止一种，这些方法包括各种形式的隐性虐待。

  心理虐待的施虐者经常使用消极攻击控制他人。你很难看清楚他们正在做什么，这也是为什么幸存者经常怀疑是否是自己过于敏感或缺乏安全感。

  心理虐待的施虐者在一段关系中保持主导地位的方式有抽身和情感退缩。这是一场“比一比谁更不在乎”的游戏。谁投入的感情更少，谁就赢了，对吗？——不管怎样，施虐者是这样认为的。

  他们的“接近–消失”行为给幸存者的内心世界造成了混乱，但这就是他们想要的结果。是的，他们故意虐待他人。

  这些心理游戏扼杀了伴侣之间可能曾经建立起来的任何程度的联结。施虐者伤害他们亲近的人的能力，与他们缺乏亲密关系中的依恋的情况完全一致。

  6. 当你被排挤的时候，你可能身处一个“有毒的团体”。

  有毒的团体的共同之处在于施虐者及团体成员并不想真正了解幸存者，他们想要做的是给幸存者树立一个个虚假的形象，以便为施虐者的虐待行为辩护。这是一种制造替罪羊的经典伎俩，最终目的是让幸存者承担集体功能失调的压力。

  7. 何为“有毒的父母”？

  自恋、反社会和精神病态的人格特质塑造了最糟糕的父母，与充满爱的父母无私奉献的天性相反，有毒的父母缺乏基本的共情能力。与孩子的任何需求相比，他们优先满足自己的需求，并且认为自己的行为完全是正当的。

  施虐者在家庭中制造出“合情合理”的怨恨。

  在后来的生活中，他们想知道为什么他们和成年子女之间没有建立起真正的依恋关系。

  这是因为长久的自私和尽心的养育是不相容的。

  8. 如何识别自己经历的是否是心理虐待？

  对幸存者来说，有一个问题很重要：你会用他人对待你的方式对待他吗？

  如果答案是否定的，那么心理虐待就更容易被识别了。

  幸存者要抵制任何程度的隐瞒，真相是残酷的，但揭露真相是必要的。

  9. 为何施虐者会伤害爱自己的人、故意破坏自己的亲密关系？

  自恋者、反社会者和精神病态者有依恋障碍，因此，亲密的关系会让他们感觉不舒服。他们故意挑起冲突，目的是在自己和他人之间制造情感距离。

  如果一件重要的事情不是围绕着施虐者展开的，他们就不会接受，他们不能容忍人们的注意力转向别处。

  他们在成长的过程中缺乏健康的依恋，但他们拒绝面对自己的缺陷，因而为自己无法建立稳定的关系创造完美的借口。

  他们中的大多数人甚至承认正常的关系对他们来说很无聊。

  他们在操纵他人精神的“游戏”中长大，在他们的人生中，混乱总是如影随形。

  因此，一段没有或很少有真正依恋的关系反而让他们感觉更舒服。就算不以混乱为乐，他们也不喜欢过正常人的生活。

  10.为何一些心理虐待中的受害者不会选择反抗与逃离？

  习得性无助的心理障碍在人类世界中也存在。

  在长期的（肉体的或精神的）暴力对待下，受虐者会“习得”一种“反抗也是徒劳的、甚至会招来更多痛苦”的“无助”心态，所以干脆就不反抗了，任由对方作践。

  11. 施虐者通常会选择怎样的目标实施心理虐待？

  心理虐待的施虐者喜欢把目标对准那些拥有其没有或无法拥有的东西的人。

  自恋者、反社会者及精神病态者之所以臭名昭著，是因为他们会挑选拥有一切美好事物的人作为目标，而摧毁那些美好的事物能使他们产生优越感。

  对“有毒的人”来说，摧毁一个原本健康、快乐的人，是他们的娱乐方式和力量之源。

  这一点常常被幸存者忽略，因为在虐待发生时，他们认为自己是残缺不全的。由于施虐者说了一些满怀怨恨的话，幸存者便认为自己之所以会成为他们的目标是因为自己“软弱无能”。

  然而，事实恰恰相反，那些对施虐者而言毫无价值的目标不会吸引他们的注意力。

  施虐者喜欢那些能让他们感觉自我良好的人，施虐者就像水蛭一样依附于能给他们提供“食物”的人身上。一旦他们吃饱了，就开始破坏幸存者身上令他们嫉妒的品质。

  因为“有毒的人”不能拥有这些积极的品质，所以他们也不希望幸存者拥有。

  12. 施虐者喜欢收集幸存者的哪些信息？

  他们最喜欢有关幸存者的两方面的信息：一是幸存者的不安全感，二是幸存者的个人成长经历。

  为什么施虐者格外关注这两方面的信息？

  因为他们试图把彼此关系中存在冲突和问题的所有责任都推给幸存者。

  他们每次只给一匙“毒药”是为了让幸存者更容易咽下去，也更不容易被发现。当他人指出我们的缺点，并且将我们认为的自己的性格缺点与他们对我们的抱怨联系起来时，我们更有可能相信那是真的。这是一个让幸存者承担责任，而施虐者则完全置身事外的完美圈套。

  当他人指出我们的缺点，并且将我们认为的自己的性格缺点与他们对我们的抱怨联系起来时，我们更有可能相信那是真的。

  这是一个让幸存者承担责任，施虐者则完全置身事外的完美圈套。

  一个“有毒的人”知道，如果他们指控幸存者，这些指控就能够深深地刺伤他们。

  施虐者会让幸存者自我反省，让他们反思针对施虐者的那些抱怨是否属实。这是一种非常聪明的转移注意力的策略。事实上，施虐者才需要更多的自我反省，但这永远不会发生。

  13. 心理虐待有哪些具体的方式或手段？

  1）煤气灯效应

  通过设置情境使目标怀疑自己对情境的记忆和评估。施虐者这样做是为了让幸存者变得不自信，进而只能把自己的一切全权交给施虐者。

  简单说来，就是通过一些手段，让你觉得自己笨、迷糊、脑子不清楚，从而完全信赖施虐者。

  2）恶意宣传

  让所有人都觉得你有问题，或者别人都有问题，你只能信任“他”。

  3）飞猴

  寻找自己的帮手，一起伤害你

  4）自恋攻击

  自我膨胀，不能承受任何错误和挫折，明明自己做错了，却把责任推卸给你。

  5）间歇性强化

  喜怒无常，难以取悦

  6）理想化、贬值和抛弃三个阶段是理解心理虐待关系的基础。

• 灿烂的遗产

  作者：Eva 发布时间：2023-09-08 20:52:59

  

  在餐厅里吃完然后继续收尾。

  “我们的躯体不过是容器，我们可以选择爱护它或伤害它。我虽无法预见未来，但我坚信，因为乔伊，我会好好爱护这具躯体。乔伊相信，包括我在内的所有女性，都值得好好爱护自己。”

  ——

  原版书名Finding Joy别有深意。Joy既是“卡车妈妈”乔伊的名字，也是乔伊、作者埃米甚至是所有女性重新找回人生路上的自我掌控的快乐。

  她们曾经在自身的爱与关系当中，跌倒过受伤过，也曾错误将自己的自我和幸福交予不值得的伴侣。幸好她们迷途知返，爬起振作，即使已经遍体鳞伤。

  ★

  作者埃米原本陷在与前男友复杂又危险的关系里。他们的矛盾不仅仅因为两人信仰不同。前男友戴夫是基督徒，埃米是不可知论者。埃米与戴夫确立关系后，一度过着幸福无比的生活。

  只是当他们的关系越深入，潜藏的矛盾越发冒头。埃米想要和戴夫发生关系。然而戴夫坚守自己的处子之身，拒绝婚前性行为。

  很讽刺的是，他们最后还是发生关系。戴夫开始没说什么，只是享受着那段欢愉。随着时间推移，他开始感到悔恨，暗示埃米是诱惑他的魔鬼。

  （这点让我存疑。他自认是虔诚的基督徒，却破例与女友发生关系。一个巴掌拍不响的事，把责任全推到女友身上。）

  不仅如此，他逐渐或疏远或鄙夷埃米的靠近。这段关系，似乎走偏了。

  戴夫尝试缩短与埃米的距离（之前是异地恋），把与她同居认作自己做出了牺牲与妥协。他想着自己的妥协能以埃米的信仰来交换。

  后来埃米跟乔伊坦白，她与宗教的交集总与“爱”背道而驰，没有从中体验到仁慈。

  戴夫对埃米所做的一切，用现在的话来说就是PUA。埃米几乎三年与一个可怕男人纠缠。他打压她的自尊获取权力和价值感。埃米在这段关系里怀疑自己的存在，甚至无法正视或确认戴夫的言行是否就是家庭暴力。

  她看到乔伊ins上发的照片，心向往之。反观自己的发图，更像是粉饰美化过后的自己。

  正如《我是谁？段义孚自传》里段义孚先生说的那样，true和real有本质区别。在别人眼中完美的自己，和私下真实无修饰的自己，是否相去甚远。

  或许谁都想追求进步和优秀，但绝对不是美化和戴上面具就能达成的。

  ★

  埃米设想通过与乔伊穿越阿拉斯加的极北之地，暂时远离自己现实中糟糕的恋爱关系。

  （她起初以为戴夫制作学生照片墙那么认真，那么作为她的伴侣，他一定会报以同样认真。这让我想到网上那些新闻。有些涉世未深的女生看到悲情男人，总以为男人的深情都是真的。他曾经对伴侣那么好，也会对自己同样好加倍好。）

  诚如乔伊说的那样，我们容易在熟悉的事物中寻求舒适，发现自己陷入既定模式之中，受困于自己的过往，人际关系，以及身旁的男人。

  道尔顿公路危险又迷人。这让埃米心驰神往。事实上，她向往的可能不是与日常截然不同的冰路之旅，而是走进乔伊的惯常生活。乔伊在社交平台上给人的感觉，就是现实生活那种real，不仅仅是true。

  乔伊常跟埃米说她们是灵魂姐妹。她们有聊不完的话题，特别是关于她们个人的感情和婚姻生活。

  在埃米看来，乔伊的生活无可挑剔——有认可她公路卡车司机工作的丈夫詹姆斯，还有即将成年的女儿萨曼莎。

  她根本没有想过，乔伊一路走来，也是伤痕累累。

  ★

  乔伊十七岁就生子。前夫杰克在婚后日渐情绪暴躁。他还要求乔伊一定要在他和工作之间选择一个。同时，他认为女人不该工作。乔伊受不了死气沉沉待在家里，杳无希望。

  （到底是谁固执偏见，认为女人不该工作。工作给予女人的不只是辛勤劳动换取的物质保障，还是女性在社会上能提现的精神价值。）

  《低生育陷阱》里谈到的女性选择，《不让生育的社会》提出的职场女性困境，还有展现闪闪发光的职场女性的《在场》等，都在提醒女性不该为家庭放弃自己向外证明自己的机会。

  况且，家务劳动产生的价值无法估量。总的说来，社会强加给女性的压力太大。德博拉·利维在《我不想知道的事》里指出，不少女性过早地受困在妻子和母亲的身份里。

  ★

  “乔伊就是我的长绳，是我脖子上的救生圈。”

  阿拉斯加没有预想的危险。对乔伊而言，危险的是和杰克在一起，最危险的事就是她身边只有杰克。

  养育孩子已经耗费乔伊的大部分精力。她忍受不了的是，杰克有时候会打她。打得并不重，她可以忍。但她意识到她不想让自己的孩子生活在这样的成长环境中。如果放任杰克，他将不止打乔伊一个人，还有两个儿子。

  毅然决然离开，对于刚在阿拉斯加住下的乔伊来说太困难。她拒绝回到父母身边，不惜一切留在这里，拥有自己的生活。

  这一切很难，但是她挺过来了。在道尔顿公路上行车的女司机极少。然而，乔伊用她专业（甚至教科书式）的规范驾驶保证了她每次安然归来，还不时救助了陷于危险的司机们。她被称作“公路上的天使”。

  “我被打倒过，被生活踩在脚下。但重要的是，我站起来了，成为了一个更强大的我。”

  实际上，埃米花了一个月都赚不到的钱来找乔伊，开展此生难忘的冰路之旅，出发已是勇敢。

  她需要的只是该断则断。戴夫在这段时间没有联系她，在她回家后接下任务就搬离。他没有考虑过她的感受与存在。埃米再怎么为她心目中美好的戴夫作辩护，也是于事无补。

  是乔伊以宽广的胸怀接纳远道而来找她的埃米，用曾经的切肤之痛来唤醒深陷感情困境的埃米，树立起自我掌控生活自主权的榜样，使得迷途的埃米及时止损。

  乔伊解开了埃米的心结，松绑了她脖子上无形的束缚。

  ★

  一场突如其来的灾祸，夺去了乔伊的生命。距离和埃米下次的相约仅有几个月。

  乔伊留给生者的遗产是无穷的，伟大的。她帮了很多人，同时影响着那些人互相帮助。她一天天把小小的触角伸向世界，感知着疼痛和苦难，感知那些需要她帮助的人。那些未能前来葬礼的人，远程悼念她。那些来到现场的人，发现每个都被影响至深。

  每当遇到困难时，人们会想“如果是乔伊的话，她会怎么做”。WWJD！

  本书就像是埃米和乔伊“联名合著”的作品，是乔伊留给埃米乃至所有女性的，灿烂的遗产。